Анекдоты, тосты, афоризмы

Занимательный досуг
Армейский юмор
Армейский словарь
Вечерняя прогулка – с песней по жизни.
Клуб – сонное царство.
КПП – окно в другой мир.
Нарком – смех сквозь слезы.
Наряд – Д,артаньян и три мушкетера.
Подъем – взорванная тишина.
Подъем по тревоге – лиса в курятнике.
Посылка – вот она есть, вот ее нет.
Посылка – все люди братья.
Призыв в армию – мертвый сезон.
Призывник – изгнанник из рая.
Слон – солдат, любящий поесть.
Сон сержанта – не буди зверя.
Старшина – он тоже когда-то был человеком.
Тревога – Что? Где? Когда?
Туалет – комната пыток.
Увольнение – в бой идут одни старики.

Царский указ
Я, воевода всея Руси, повелеваю 15 ноября 2012 г. забрать отрока, сына Божия Михаила, по батюшке Ицековича на службу ратную за употребление алкоголя и тунеядства. Сослать его в степи Кавказские, губернию Ставропольскую и принять на службу Руси-матушки. Да ветра кавказские выбьют из его головы всю дурь молодецкую.

Вовка Путин

Стихи
Я салага, бритый гусь
Торжественно клянусь:
Мясо, сало не рубать,
Дембелям все отдавать!
*****
Полгода ты летаешь,
Полгода ты живешь,
Полгода отдыхаешь,
Полгода дембель ждешь!
*****
Куча перьев, куча пуха!
Это дембель мочит духа!
*****
Болит голова у нашего духа-
Сержанта нога достала до уха.
*****
Ждите, девки, я вернусь!
Как вернусь – я оторвусь!
*****
«Где моя молодость!»- воскликнул солдат.
«Я здесь!» - ответила лопата.

Тосты
В Индии, когда девушка изменяет, она сажает дерево.

Так выпьем же за наши березовые рощи!
*****
За любовь, за ласку, доброту
Что создала природа!
Я поднимаю свой бокал за тех,
Кто ждал меня два года!
*****
Я пью за тех, кто в сапогах!
А без сапог напьются сами!
*****
Я пью стакан, ребята!
Второй стакан я пью за Русь!
Бутылку выпью за солдата!
За ЖДВ вообще напьюсь!
*****
Выпьем, парни, там и тут!
На том свете не дадут!
*****
Я поднимаю свой тост за дружбу,
За жизнь, за прошлое людей!
За тех, кто выжил на постах,
За души светлой красоты!
За мир, за счастье, за покой!
Я пью за свой приезд домой!
*****
Шел осел и увидел на горе обнаженную девушку. И прошел мимо. Так выпьем за то, чтобы среди нас не было таких ослов!

*****
Не пей за тех, кто обещал!
Не пей за тех, кто просто ждал!
Ты пей за наших матерей!
*****
За гражданку милую,
За тебя любимую!
И за тех, кто в армии,
И кому служить!
За любовь солдатскую!
И за дружбу братскую!
За красивых девушек
Будем стоя пить!
*****
Давайте выпьем за одно маленькое слово, состоящее из трех букв! Которое так любят женщины, которым так гордятся мужчины, ради чего рождаются дети! Так выпьем же за слово МИР и глоток за то, о чем вы подумали!

Юмор в учебных заведениях и библиотеках
Во 2-ом классе идет урок русского языка. Учительница спрашивает:

- Приведите пример прилагательного с существительным.

Встает девочка:
- Голубой колокольчик!
- Правильно! Где здесь существительное?
- Колокольчик!
- Садись! А второе слово – что?
Встает мальчик:
- Голубой - существительное.
- Почему?
- Кто? – голубой.
*****
В вузе возле деканата на доске «Расписание» висит объявление:

« Возьму девушек – заочниц к себе на квартиру. Отбор на конкурсной основе. Вася. Тел. 01-02-03».

*****
Ответы студентов на экзамене по истории.
« Опричнина была введена для борьбы с боярскими и княжескими родами (чтобы не было бардака во власти)».

*****
«Главная причина смуты – утеря равновесия внутри государства. Народ стал жестоким к государственной власти».

*****
«В 1941 году Германия напала на СССР. Напали они ночью и СССР был к этому, естественно, не готов».

*****
«Екатерина была личностью оригинальной, интересной, склонной к самоанализу, очень любила мужчин…».

*****
« В период политической раздробленности отдельные княжества завоевывались силами Орды, но впоследствии отвоевывались обратно».

*****
«Академик Рыбаков писал, Киевское княжество «нянчилось» с вотчинами, а к середине 12 века они уже выросли для самостоятельной жизни».

*****
«Со смертью Александра I есть споры. Кто-то говорит, что он пал в апатию, кто-то, что ушел в народ, взяв себе другое имя. Так и не известно, как погиб Александр I».

*****
«Петр был великим и мужественным правителем. Он был очень высокого роста (2м. 4 см.), коренастый… владел зубоврачебной работой… хорошо понимал кораблестроительное дело».

*****
«Распад Киевской Руси… был связан с тем, что города, в которых правили обычные князья уже накопили в себе чувство самодостаточности».

*****
«Петр был не только первоклассным политиком, но и отличным хирургом, зубным врачом».

*****
«После смены Ивана начинается смутное время. Российский трон сменялся то одним, то другим царем. Начинается активное вмешательство поляков в столицу».

*****
В библиотеке
Библиотекарь заполняет формуляр студента:
- Адрес?
- …
- Группа?
- …
- Курс?
- …
- Язык?
- Красный.
- Что красный?
- Ну, у вас язык красный! И у меня язык красный!
- Я спрашиваю, какой язык изучаете?
*****
В библиотеке студент спрашивает:
- Сколько будет стоить провести ночь… с книжкой?
*****
Вечно подвыпивший студент приходит в библиотеку и спрашивает:

- У вас есть «Справочник лазутчика?»
- У нас есть «Справочник азотчика!»
- Я его и мел в виду!
*****
Студент заходит в куртке, шапке в читальный зал и просит «скачать» методичку.

Библиотекарь отвечает:
- Входите, но куртку нужно снять!
- Но вы же не хотите, чтобы я ходил перед вами с голым торсом!

- А у вас что под курткой ничего нет?
- Ну, вообще-то да! Я к вам по-быстрому из дому прибежал!

*****
Читательские опусы:
- мне нужен «Справочник лазутчика»;
- сборник задач по физике Франкенштейна;
- книги о Платотеле и Аристоне;
- мне нужна методичка по предмету: это где из одной пробирки в другую переливается;

- «розовая » книга про Отечественную войну;
- «Экологию», которую написали муж с женой;
- Расчеты… с четвертого стеллажа, преподаватель сказал, что вы знаете;

- мне гнофилософию;
- синяя, с вопросами к семинару;
- процессы и аппараты Энштейн
- онкология Платона;
- ответ на вопрос «Что изучает теория психоанализа» - «Психов анализирует?».

*****
Посвящение в студенты выглядит так:
1. Испытание «Левитация»
Цель: оторваться от земли и перелететь через двухэтажный деревенский домик, желательно без мет¬лы.

2. Испытание разума
Цель: найти выход из кризиса и решить пару за¬дач по физике и вышке.

3. Испытание воли
Цель: растопить поло¬женную перед вами шоко¬ладку взглядом. При этом есть ее нельзя.

4. Испытание ловкости
Цель: бежать по лесу, не врезаясь в деревья, и со¬бирать паутину лицом.

5. Испытание «300 спартанцев»
В нём участвуют 299 девушек со сковородами и 1 парень с копьем.

Цель: поймать и приго¬товить курицу.
*****

Ералаш химический
- мертвое море, которое является самым соленым морем в мире, «перевернулось» несколько лет назад, перемещая, таким образом, на поверхность воду из глубины намного более плотную.

*****
- металл, который плавится в руках - галлий. Температура плавления галлия является 29,75 градусов по С.

*****
- ртуть является жидким металлом, замерзает она при температуре -39 градусов С, которая часто бывает в заливе Худсона (Канада), когда он замерзает.

*****
- утром Солнце видно уже за несколько минут до того, как оно реально пересекает горизонт. Это объясняется принципом преломления. Миражи, кстати, проявляют тот же принцип.

*****
- прототипы высокоскоростных поездов на магнитной подушке в настоящее время в разработке в разных странах: эти Маглева и другие Магнетопланы, снабженные сверхпроводящими магнитами, смогут подниматься на несколько сантиметров над их ведущей платформой и «парить», таким образом, в левитации при 500 километров в час без каких бы то ни было вибрации и шума. Такой тип поездов скоро свяжет аэропорт Орландо с парком Диснейленд во Флориде.

*****
- разные исследователи сделали открытие в 1937 году: когда охлаждают жидкий гелий (называемый галий) до очень низкой температуры (ниже 2,172 кельвина), он вместо того, чтобы замерзнуть, становится сверхжидким, то есть он течет, не проявляя вязкости, короче, без трения, следовательно, без диссипации энергии. Гелий- единственное известное вещество, которое способно существовать в двух разных жидких формах (1,2). Сверхжидкость- это свойство исключительно квантовой природы, которое связано с тем, что называют конденсацией Бозе-Эйнштейна.

*****
- подушка безопасности для защиты пассажиров в автомобиле внезапно надувается вследствие удара. В действительности, этот удар запускает реакцию, освобождающую значительное количество азота из специального состава, в данном случае азида натрия.

Студенческий словарь

Армия – это институт государства, который может оказаться институтом для нерадивого студента.

*****
Абитура – промежуточная стадия состояния, обычно возникает у школьников после окончания 11-го класса. Главный симптом – безумное желание поступить в вуз (иногда даже не важно в какой). Симптомы исчезают в августе.

*****
Ботан – студент, безудержно трудолюбивый, не умеющий отдыхать и списывать, при этом он постоянно грызет гранит или даже базальт науки и сдает сессии на одни пятерки.

*****
Бессонные ночи – обычное явление в студенческой среде перед сессией, в результате которого среднестатистический студент имеет: глаза красные – 2 штуки, руки трясущиеся – 2 штуки, мысли, разбегающиеся в разные стороны, - бессчетное количество штук.

*****
Вышка – предмет сложный, нудный, но очень сложный. Камень преткновения всех первокурсников.

*****
Группа – сообщество единомышленников, по иронии судьбы оказавшихся на одном факультете, могут поделиться шпаргалкой на экзамене или составить компанию в «Блинной».

*****
Горняки – люди с шахтерским будущим.
*****
Деканат – на доске почета данного подразделения университета всегда вывешиваются имена особо «отличившихся» студентов, после чего их отчисляют, дабы уступить место новым «звездам» предстоящей сессии.

*****
«До сессии осталась неделя!!!!!» - вопль ужаса.
*****
Дебют – ежегодный осенний смотр молодых талантов с целью выявить, кто из студентов будет получать зачет, грызя гранит науки, а кто – танцуя и шутя.

*****
диплом – документ непонятного цвета (то ли красного, то ли синего), то, ради чего, собственно, идет в вуз большая часть студентов. Всего пять лет плодотворной работы, и он у тебя будет.

*****
Ежедневник – бесценная кладезь мыслей бесценных преподавателей и студентов.

*****
Ё-моё – выражение, равносильное «Я снова забыл сдать курсовую», как правило, произносится с пафосной интонацией и сопровождается хлопком по лбу.

*****
Живопись – восхитительные рисунки и рукописи с автографами авторов, оставленные на новеньких партах в лекционках, за которые могут отчислить из университета.

*****
Зачетка – в нее ты будешь собирать автографы преподавателей.

*****
Интернет – достижение прогресса, без которого курсовые и контрольные студентов были бы намного скромнее.

*****
Конспект – очень краткое содержание лекций.
*****
Лаба – наиболее опасное сочетание химически активных реагентов и физически активных студентов.

*****
Лыжная база – источник «приятного» времяпровождения для всех не откосивших от зачета по физической культуре.

*****
Мандраж – предэкзаменационное состояние обычного студента, характеризующееся трясущимися руками, заплетающимся языком и дрожью в коленях.

*****
Нехватка (финансов, еды, сна, совести – нужное подчеркнуть) – фактически постоянное состояние, в котором пребывает среднестатистический студент.

*****
Начерталка – дисциплина, которую страшатся все студенты, дабы не каждому дано преодолеть вершину ее совершенства и научиться держать в одной руке одновременно линейку, циркуль и карандаш.

*****
Общага – подпольная студенческая база, где готовятся самые жуткие и незаметные шпоры, рисуются наиболее качественные курсовые работы и наиболее быстро рассчитываются контрольные. А также там живут вечно голодные и невыспавшиеся вожди повстанческого движения студентов.

*****
Обед – учеба учебой, а обед по расписанию.
*****
Препод – человек, с которым студенты шутки шутят на лекциях и который, в свою очередь, шутки шутит на экзаменах.

*****
Пара – это не только целых полтора часа громогласного храпа, смеха и прочих шипящих, жужжащих и пищащих звуков, но и еще три-четыре исписанных мелким почерком листка общей тетради.

*****
Ректор – самый главный человек в вузе.
*****
Стипендия – финансы, нажитые непосильным трудом, мозговой деятельностью и творческой активностью.

*****
Терпение – наиболее редко встречающаяся черта характера среди студенческой молодежи. Обычно студентам хочется все и сразу.

*****
Тоска – равно сессия.
*****
Учеба – страшное сочетание букв, которое многие студенты видят впервые.

*****
Ура!!! – клич разудалого студента-первокурсника, наконец-то сдавшего свой первый зачет.

*****
Флэшмоб – один большой прикол. Об этом пока еще ничего и никому не известно. И ты молчи. Главное, сверить часы…

*****
Халява – то, на что уповают студенты от мала до велика. Как правило, употребляется совместно с волшебным глаголом «приди» и символическим открытием форточки. Последствия – неожиданная пятерка на экзамене.

*****
Шухер – вопль в режиме ультразвука, сопровождающийся выпученными глазами и размахиванием руками, издаваемый студентами при виде опасности (в подражание американским парашютистам).

*****
Шпора – залог хорошей отметки на контрольной (экзамене, зачете). Максимальное проявление творчества в жанре минимализма, скорости и изворотливости в экстремальной экзаменационной ситуации. Связана с риском быть «запаленным» и выгнанным из аудитории.

*****
Э-э-э… - глубокомысленное заявление студента, не подготовившегося к семинару, при этом упорно пытающегося уверить преподавателя в обратном.

Разные анекдоты

После праздника костюм Деда Мороза можно использовать как банный халат, бороду вместо мочалки…

*****
- Где ваш «хьюго босс»?
- А кто это? Или что это?
- А это ваш начальник!
*****
Вор залез в квартиру. Она оказалась очень бедной. Он оставил крупную купюру денег и записку «Так жить нельзя!».

*****
Этот кот настоящий маньяк! Когда его заставляют есть, он не ест. А потом втихаря крадется к этой же пище и ест ее. Это, по его мнению, ему пищу не дали - он ее сам добыл.

*****
- Вы браконьер?
- Ну что вы! Я простой рыбак…
- А кого ловите?
- Русалки попадаются…
*****
Идут два друга. Один другому говорит: «Машина хуже жены. Жене хоть время от времени достаточно дарить цветы или шубу. А машине постоянно что-то нужно!»

*****
Дети на уроке делают поделки. Один ученик в черепную коробку монстра вкладывает мозг – половинку грецкого ореха.

*****
- Папа, дай денег на палитру.
- На какую еще пол-литру?
*****
Кометы - сперматозоиды сталкиваются с планетами - яйцеклетками. Так произошло и с Землей. И вымерли на ней динозавры, и зародилась новая жизнь…

*****
Продаюсь оптом и в розницу.
*****
Инструкция к утюгу: «… не гладить одежду на себе».
*****
Введен новый праздник «День пациента».
*****
Опять соседские дети мелом на моей двери написали слово «туалет».

*****
Я завел домашнее животное – минислона. ( В последнее время в мире мода на миниживотных).

*****
Рядом располагаются две красные вывески: «Суши» и «Ладушки». А подслеповатые бабки читают их вместе как «Суши подушки».

*****
Девушки от восторга вверх лифчики бросали.
*****
Дед Мороз: «Везде меня встречают, везде наливают…».

*****
Диета «Медвежья».
*****
Диплом почетного рогоносца.
*****
Интервью со снежным человеком.
*****
Кличка собаки - Т-34.
*****
ЛОХнесское чудовище.
*****
Морда шире ж…
*****
Мужик захотел курить и вместо махорки скрутил сигару из опилок.

*****
Называйте меня интеллектуальным монстром.
*****
Отравление интеллектом.
*****
Приют для неудовлетворенных женщин.
*****
Профсоюз роботов.
*****
Секс – это вирус?
*****
Скоро в паспорте появится графа «Сексуальная ориентация».

*****
Спасем человечество в предельно сжатые сроки!
*****
Справочник по выживанию в стране (России).
*****
Срочно требуется герой для спасения мира!
*****
Уже можно праздновать Апокалипсис?
*****
Это же мое хобби – платить штрафы.
*****
Секса нет по техническим причинам.
*****
Все удобства для смерти.
*****
Санузел для экстремалов.
*****
Я работаю книгозавром.
*****
Стриптиз-бар для роботов.
*****
Поздравления в кредит.
*****
Философия для домохозяек.
*****
Секс на прокат.
*****
Объявление: «Продаются человеческие биозапчасти».
*****
- Я учитель. Преподаю историю стриптиза.
*****
После долгой войны собак с почтальонами, собаки объявили перемирие.

*****
Специальность – проектировщик сексодромов.
*****
Неважно кто вы по гороскопу: лошадь, свинья или козел…

*****
Наелся я генетически модифицированной пищи и у меня выросли рога…

*****
Скупаю личные дневники по цене 10 пиастров!
*****
Это лучший образец непрошибаемой глупости!
*****
Возвращаем потерянную сексуальную ориентацию!
*****
На мне одето украшений общим весом 3 кг.
*****
Человек эпохи Массовой культуры.

Афоризмы
Амбиции – это двигатель прогресса.
*****
Болтливость не признак ума – кто болтает, тот не думает.

*****
Были великие до нас, будут и после нас…
*****
В душе нарастает энтропия…
*****
Все великие люди не являются образцом для подражания. Они тоже грешны, делают глупости и гадости…

*****
Все дороги жизни ведут к смерти.
*****
Живу под Древом Жизни, вкушаю яблоки Познания…
*****
Жизнь- это бой без правил.
*****
Жизнь – это мираж.
*****
За что нас судят в загробном мире, если вся наша земная жизнь предопределена и все события в ней можно предсказать?

*****
Земля – оазис в космосе.
*****
Именно одежда делает человека человеком.
*****
Искусство обладает огромной силой внушения.
*****
Как известно, самое большое испытание - это испытание славой. Даже не все мудрецы его выдерживали.

*****
Какой смысл в собственной «правоте», если в результате все идет неправильно?

*****
Любить – трудное это дело. Да и не женское вовсе.
*****
Любовь – это важный источник счастья, возможно, главный, но не единственный.

*****
Любовь – это Измененное Состояние Сознания.
*****
Можно преждевременно состариться душой, а не телом.

*****
Надо жить стильно!
*****
Не ищи в армии правды, а то нарвешься в наряд вне очереди.

*****
Некоторые утверждают, что смысл жизни в познании, но во многой мудрости много печали…

*****
Они живут в своей системе ценностей и по своей шкале времени.

*****
От наиболее полной реализации возможностей женщины зависит успех очень многих начинаний.

*****
Рождаемость – побочный эффект секса.
*****
Солдат, вооруженный лопатой, практически не уязвим.

*****
Страх самое действенное оружие, надо только умело им пользоваться.

*****
Страх как удовольствие.
*****
Сфера добра ближе к вечности.
*****
Человечество, люди - никому не нужные паразиты на теле Космоса.

*****
Что общего между работой и сексом? Работа, как и секс должна приносить либо деньги, либо удовольствие.

*****
Чтобы подняться в глазах окружающих, достаточно встать.

*****
Чтобы понять требуется определенный уровень культуры, а не просто образование.

*****
Эта жизнь – Игра. И будет она продолжаться до тех пор, пока люди не разгадают ее смысл.