1. - У Вас восемь судимостей, нет семьи, для чего Вы живете, что Вы сделали для общества? – спросил прокурор у особо опасного рецидивиста.
- Вы очень заблуждаетесь, гражданин прокурор, в отличие от Вас, я тридцать лет даю работу милиции, прокуратуре, судебным приставам, судьям и их секретарям, сотрудникам системы исполнения наказаний, адвокатам и правозащитникам!
- Вы очень заблуждаетесь, гражданин прокурор, в отличие от Вас, я тридцать лет даю работу милиции, прокуратуре, судебным приставам, судьям и их секретарям, сотрудникам системы исполнения наказаний, адвокатам и правозащитникам!
2. Прокурор обвиняемому в казнокрадстве чиновнику:
- Вам не стыдно было красть бюджетные деньги, предназначенные на ремонт ветхого жилья?
Чиновник:
- Безусловно, очень стыдно, но я не смог отказать жене в ее просьбе купить ей новый джип.
Дело в том, что в городском сообществе принято жене чиновника иметь джип.
3. 1985 год, Силин пришел в паспортный стол УВД Центрального района города Хабаровска получать паспорт гражданина СССР.
- Место рождения? – спросил толстомордый майор.
- Город Благовещенск, Амурская область.
- Так, значит русский?
- Нет, мои родители немцы и белорусы.
- Но Вы родились в Амурской области Российской Федерации, и, следовательно, Вы должны быть русским?
- Скажи мне майор, моя овчарка ощенилась в курятнике, почему я должен ее щенков называть птенцами?
4. Судья обвиняемому:
- Почему Вы решили, что потерпевший был в наркотическом опьянении и вел себя агрессивно?
- Он зашел в туалет, закрыл за собой все двери и пробыл там минут сорок, а затем вышел в клубах дыма , и, грубо оскорбляя скопившихся посетителей ресторана, сказал, что лифт не будет работать еще два дня.
5. Восемь ментов должны задержать опасного боевика – смертника, засевшего в ущелье. Капитан уступает им тропу:
«Идите с Богом , братья , и не переживайте – я за Вас отомщу!
6. Наркоман курит косяк, к нему неожиданно подходит мент.
- Ты не вздумай меня арестовывать, я блатной на службе в наркоконтроле.
- Вот поэтому я тебя и закрою, потому что я - мент на службе у воров.
7. Папа, а почему милиционеры ходят по трое? – спросил сын у отца.
- Один умеет стрелять, второй владеет рукопашным боем, а третий присматривает за этими оборотнями в погонах.
8. Высшая школа милиции, отборочная комиссия.
- Придерись к столбу.
Абитуриент, недолго думая:
- Окапался на теплом месте, кому взятку дал?
- Связи завел незаконные, лишние провода!
- Постановление мэра о наружной рекламе нарушаешь, обвесился объявлениями!
9. В юридическую компанию «Кац, Кац, Кац и Силин» зашел пожилой клиент.
- А где Силин? – спросил секретаря.
- Он в отъезде, а Кац на месте.
- Нет, мне нужен Силин.
- Но почему Силин? – спросила его секретарь.
- Этот Силин, вероятно хитрый парень, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию. А мне в моем деле, такой и нужен.
10. Начинающий адвокат говорит своему клиенту чиновнику из мэрии города:
- Ваше дело – мое первое дело такого рода, и я сделаю все, что от меня зависит, чтобы добиться Вашего оправдания.
- Тогда сознайтесь, что Вы похитили деньги, предназначенные на строительство и ремонт детских площадок в городе.
11. Пожилой юрист объясняет молодому юристу слово «ответственность»:
- Представь себе, попались на краже бюджетных денег два чиновника, один – член партии «Единая Россия», а второй нет. Так вот, вся тяжесть ответственности падет на второго.
12. Идет всемирный сход воров. Встает вор из Италии и просит выключить свет на 15 секунд. Через 15 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в черном смокинге, на противоположной от меня ложе, возьмите свою платино –титановую ручку». После него встал представитель из Чикаго, и все повторилось, но за 12 секунд.
Затем встал дальневосточник и сказал: «Свет гасить не будем, Семен раздай всем бумажники и по косяку на брата».
13. Ограблен магазин «Сотовый Мир».
- Итак, майор, Ваша версия?
- Преступники выломали дверь домкратом, сработала сигнализация, моментально приехала вневедомственная охрана. А потом…..они попили все попалам.
- Вам не стыдно было красть бюджетные деньги, предназначенные на ремонт ветхого жилья?
Чиновник:
- Безусловно, очень стыдно, но я не смог отказать жене в ее просьбе купить ей новый джип.
Дело в том, что в городском сообществе принято жене чиновника иметь джип.
3. 1985 год, Силин пришел в паспортный стол УВД Центрального района города Хабаровска получать паспорт гражданина СССР.
- Место рождения? – спросил толстомордый майор.
- Город Благовещенск, Амурская область.
- Так, значит русский?
- Нет, мои родители немцы и белорусы.
- Но Вы родились в Амурской области Российской Федерации, и, следовательно, Вы должны быть русским?
- Скажи мне майор, моя овчарка ощенилась в курятнике, почему я должен ее щенков называть птенцами?
4. Судья обвиняемому:
- Почему Вы решили, что потерпевший был в наркотическом опьянении и вел себя агрессивно?
- Он зашел в туалет, закрыл за собой все двери и пробыл там минут сорок, а затем вышел в клубах дыма , и, грубо оскорбляя скопившихся посетителей ресторана, сказал, что лифт не будет работать еще два дня.
5. Восемь ментов должны задержать опасного боевика – смертника, засевшего в ущелье. Капитан уступает им тропу:
«Идите с Богом , братья , и не переживайте – я за Вас отомщу!
6. Наркоман курит косяк, к нему неожиданно подходит мент.
- Ты не вздумай меня арестовывать, я блатной на службе в наркоконтроле.
- Вот поэтому я тебя и закрою, потому что я - мент на службе у воров.
7. Папа, а почему милиционеры ходят по трое? – спросил сын у отца.
- Один умеет стрелять, второй владеет рукопашным боем, а третий присматривает за этими оборотнями в погонах.
8. Высшая школа милиции, отборочная комиссия.
- Придерись к столбу.
Абитуриент, недолго думая:
- Окапался на теплом месте, кому взятку дал?
- Связи завел незаконные, лишние провода!
- Постановление мэра о наружной рекламе нарушаешь, обвесился объявлениями!
9. В юридическую компанию «Кац, Кац, Кац и Силин» зашел пожилой клиент.
- А где Силин? – спросил секретаря.
- Он в отъезде, а Кац на месте.
- Нет, мне нужен Силин.
- Но почему Силин? – спросила его секретарь.
- Этот Силин, вероятно хитрый парень, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию. А мне в моем деле, такой и нужен.
10. Начинающий адвокат говорит своему клиенту чиновнику из мэрии города:
- Ваше дело – мое первое дело такого рода, и я сделаю все, что от меня зависит, чтобы добиться Вашего оправдания.
- Тогда сознайтесь, что Вы похитили деньги, предназначенные на строительство и ремонт детских площадок в городе.
11. Пожилой юрист объясняет молодому юристу слово «ответственность»:
- Представь себе, попались на краже бюджетных денег два чиновника, один – член партии «Единая Россия», а второй нет. Так вот, вся тяжесть ответственности падет на второго.
12. Идет всемирный сход воров. Встает вор из Италии и просит выключить свет на 15 секунд. Через 15 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в черном смокинге, на противоположной от меня ложе, возьмите свою платино –титановую ручку». После него встал представитель из Чикаго, и все повторилось, но за 12 секунд.
Затем встал дальневосточник и сказал: «Свет гасить не будем, Семен раздай всем бумажники и по косяку на брата».
13. Ограблен магазин «Сотовый Мир».
- Итак, майор, Ваша версия?
- Преступники выломали дверь домкратом, сработала сигнализация, моментально приехала вневедомственная охрана. А потом…..они попили все попалам.
Обсуждения Анекдоты с Дальнего Востока