Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
----------------
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
----------------
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
---------------
Начинается война. Еврей причитает:
- Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно.
Рядом стоит русский и говорит:
- Да… И у меня тоже проблемы…
- Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
--------------------
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
--------------------
Встречаются два еврея. Один говорит:
- Слышал, мой сын женился!
- Шо вы говорите, - отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
- Не очень, говорит первый, — окна во двор.
-------------
Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети тоже здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому же на кухне свет горит? - дрожащим голосом восклицает умирающий.
---------
- Какой хороший, красивый и умный русский парень!.. Наверное, еврей.
-------------
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
------------
Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
- Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
---------------
Начинается война. Еврей причитает:
- Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно.
Рядом стоит русский и говорит:
- Да… И у меня тоже проблемы…
- Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
--------------------
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
--------------------
Встречаются два еврея. Один говорит:
- Слышал, мой сын женился!
- Шо вы говорите, - отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
- Не очень, говорит первый, — окна во двор.
-------------
Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети тоже здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому же на кухне свет горит? - дрожащим голосом восклицает умирающий.
---------
- Какой хороший, красивый и умный русский парень!.. Наверное, еврей.
-------------
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
------------
Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
- Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?
Взято из открытых источников.
Обсуждения Анекдоты до слез про евреев