Анекдот
Коллекция публикаций по теме Анекдот.
Подарок Новый год
Подарок Новый год
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Слова великих
Предсмертные слова великих людей:
* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап, а почему...
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Слова великих
Предсмертные слова великих людей:
* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап, а почему...
Автор: Lat
Молчаливость
Молчаливость
- Почему рыбы такие молчаливые?
- Набери в рот в воды - узнаешь!
Народные волнения
- На нашей заморской территории народные волнения!
- А много ли там населения?
- Один человек!
Опознание
- Посмотрите, нет ли среди этих людей того, кто отобрал у вас бутылку водки.
- Нет! А больше там никого не было?
- Никого! Разве что пьяный валялся, о которого мы не стали мараться.
Свобода
- Почему меня перевели в одиночную камеру?
- Здесь вам будет свободнее...
- Почему рыбы такие молчаливые?
- Набери в рот в воды - узнаешь!
Народные волнения
- На нашей заморской территории народные волнения!
- А много ли там населения?
- Один человек!
Опознание
- Посмотрите, нет ли среди этих людей того, кто отобрал у вас бутылку водки.
- Нет! А больше там никого не было?
- Никого! Разве что пьяный валялся, о которого мы не стали мараться.
Свобода
- Почему меня перевели в одиночную камеру?
- Здесь вам будет свободнее...
Автор: tit4321
Поддержка пользователей
Поддержка пользователей
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Авария
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!
Жена еврея
Разговаривают два еврея.
- У меня вчера жена с тёщей в моментальную лотерею телек выиграли.
- Везет же...
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Авария
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!
Жена еврея
Разговаривают два еврея.
- У меня вчера жена с тёщей в моментальную лотерею телек выиграли.
- Везет же...
Автор: Humor
Премия
Премия
Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога.
- 30 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!
Отец Сергий
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?
Объяснительная
Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й...
Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога.
- 30 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!
Отец Сергий
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?
Объяснительная
Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й...
Автор: Ang
Жить счастливо
Жить счастливо
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
Шум водопада
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
Фригидная
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Вопросы
К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".
Tiсkеts
- Тwо tiсkеts tо Dublin, рlеаsе.
- Куда, блин?
- То Dublin...
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
Шум водопада
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
Фригидная
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Вопросы
К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".
Tiсkеts
- Тwо tiсkеts tо Dublin, рlеаsе.
- Куда, блин?
- То Dublin...
Автор: Lat
Выступил в Думе
Выступил в Думе
- Вчера я выступал в Думе.
- Разве ты депутат?
- Нет. Сторож. Зашел ночью в зал и выступил.
Вызов
- Ватсон, я бросил вызов всему преступному миру.
- И как?
- Никто не откликнулся.
Прогресс
- Раньше мои картины совсем не замечали, но теперь наметился прогресс.
- И какой?
- На них стали плевать.
Для подъёма духа
- Кто не сдаст норму, тот в следующий раз будет бежать в противогазе!
- Товарищ прапорщик! А если и в противогазе не сдаст?
- Значит...
- Вчера я выступал в Думе.
- Разве ты депутат?
- Нет. Сторож. Зашел ночью в зал и выступил.
Вызов
- Ватсон, я бросил вызов всему преступному миру.
- И как?
- Никто не откликнулся.
Прогресс
- Раньше мои картины совсем не замечали, но теперь наметился прогресс.
- И какой?
- На них стали плевать.
Для подъёма духа
- Кто не сдаст норму, тот в следующий раз будет бежать в противогазе!
- Товарищ прапорщик! А если и в противогазе не сдаст?
- Значит...
Автор: tit4321
Сексуально
Сексуально
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой,
- отвечает учитель.
Вопрос
Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и...
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой,
- отвечает учитель.
Вопрос
Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и...
Автор: Humor
Религия
Религия
Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!
Богу молиться
Заставить бы всех дураков богу молиться...
Бог один
Бог у всех один - провайдеры разные.
Windows
Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.
Кончик иглы
Сколько ангелов поместится на кончике иглы? Это смотря чем зарядили шприц!
Безопасность автомобиля
В ответ на...
Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!
Богу молиться
Заставить бы всех дураков богу молиться...
Бог один
Бог у всех один - провайдеры разные.
Windows
Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.
Кончик иглы
Сколько ангелов поместится на кончике иглы? Это смотря чем зарядили шприц!
Безопасность автомобиля
В ответ на...
Автор: Ang
Экзамен
Экзамен
Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"
Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"
Mail...
Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"
Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"
Mail...
Автор: Lat
Конкурс
Конкурс
- Почему на конкурсе научных работ победил такой бред?
- Потому что остальные еще хуже.
Ориентирование
- Товарищ прапорщик! Как надо ориентироваться в лесу?
- Только по указаниям командира!
Ценное предсказание
- У нас в лаборатории вчера вызывали дух Нострадамуса!
- И что он сказал?
- Что не видать нам в этом квартале премии, как своих ушей.
Хорошая новость
- У меня две новости про нашу дачу. Начать с плохой или хорошей?
- С хорошей.
- Пожарные тушили хорошо!
Эксперимент в...
- Почему на конкурсе научных работ победил такой бред?
- Потому что остальные еще хуже.
Ориентирование
- Товарищ прапорщик! Как надо ориентироваться в лесу?
- Только по указаниям командира!
Ценное предсказание
- У нас в лаборатории вчера вызывали дух Нострадамуса!
- И что он сказал?
- Что не видать нам в этом квартале премии, как своих ушей.
Хорошая новость
- У меня две новости про нашу дачу. Начать с плохой или хорошей?
- С хорошей.
- Пожарные тушили хорошо!
Эксперимент в...
Автор: tit4321
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдот вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]