Анекдот за пьяного водителя

Про папу

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!

Цена дома

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!

Вино и молоко

- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего...

Ангел на Рождество

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Русский...

Любишь

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

Мужская половая система

сидим мы на занятиях по анатомии, только начали учиться 1-ый курс *МГМСУ* занятие в полном разгаре, а к преподу нашему ходили второкурсники те, кто не успел темы за прошлый семестр досдать ..

у г-на препода по теме "Мужская половая система" был коронный вопрос*какие мышцы поднимают...

Конкурс йогов

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

Заниматься йогой

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой?
Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!!

Внушение

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе...

Жена слишком много проводит времени в Интернете

Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много проводит времени в Интернете.
“Это наглая ложь! – гордо ответил Ходжа. – Если б она много гуляла по чужим страничкам, то хоть иногда заходила бы и на мою…”

Проблемы с кодировкой

Однажды, когда Ходжа Насреддин был моллой, люди попросили у него помолиться, чтобы Аллах послал дождь для хорошого урожая. Ходжа исправно молился, но дождя все не было. Наконец, люди стали...

Садистка

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: “Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, не давай мне так лежать и выключи кнопку”.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

Скорее, как мышь…

- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно.

Совет дизайнера

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

Тонкий намек

В...

Показал себя на пожаре

- Говорят, что ты здорово показал себя на пожаре.
- Верно! Я громче всех кричал: пожар!!!

Счастливого плавания!

- Как ты думаешь, на этом корабле чистота будет по высшему классу?
- Конечно! Смотри, как крысы с него драпают!

Летающая тарелка

- Товарищ прапорщик! Ребята в лесу нашли летающую тарелку.
- Без меня не раскурочивайте, а то вечно после вас один металлолом остается!

Нет бензина

- Бензина нет. Даем только чтобы доехать до следующей...

Второе пришествие Христа

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете...

Задержание вора

Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.

Воздействие на мозг

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Вставные зубы

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Продолжительность сна

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно...

Про апельсин

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Небо в алмазах

Обычно, когда обещают показать небо в алмазах, то в лучшем случае показывают асфальт, на котором блестят осколки от разбитых бутылок.

Где и как платят

В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

Про двойню

Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.

Равенство полов

Муж - жене:
- Ты когда...