Анекдот за пьяного водителя

Про лягушку

Лежит лягушка на лотосе, на солнце греется. Мимо проплывает лягушонок и спрашивает:"Как водичка, тепленькая?". Лягушка с обиженным видом:"Я отдыхаю как женщина, а не как термометр!"

Новый русский и пингвин

«На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается. Что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить… Всех просит довезти по одному пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются… Вот остался у него один...

Посылка на Новый год

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написанно:"Test".

По поводу Нового Года

- Ну и что вы с Катей решили по...

Поддельный Дракон

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят...

Православная собачка

Приходит бабушка в храм и говорит батюшке:
-Батюшка, у меня собачка сдохла. Вы можете ее отпеть?
-Ты что старая совсем рехнулась? Иди к сектантам, они тебе отпоют.
-Хорошо батюшка, а как вы думаете 300$ хватит?
-Так что же ты сразу не сказала что собачка православная!

Чудо

Приходит мужчина на исповедь и говорит:
-Батюшка, я такой грех страшный сотворил
-Какой, сын мой?
-Я обманул еврея.
-Так это же не грех, это чудо!!!

Милосердный раввин

В местечко...

Кукушка

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!
- А почему так ма...

Каждому своё

Милицейская сводка города Сочи: мужчина неопределённого возраста 5 раз сбрасывался с 16 этажа, 3 раза бросался под машины, 4 раза - под поезд, 5 раз утопился... Кощей Безсмертный на отдыхе развлекался как хотел.

Предподчтения

- Мне не нравятся кости!

- Вы просто не умеете их готовить.

Карма

Мужик после выхода из тела, за прожитую жизнь - попадает в наказание в сливную канализацию...

Религия Кастанеда

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

Кастанеда в Икстлане

Дон Хуан и Карлос стоят на краю обрыва.

- Если с этого склона, Карлитос, в сумерках видно Икстлан, то знай: ты стоишь на его пороге...

- А если я его не вижу?

- Значит ты уже в Икстлане.

Ла Горда и Кастанеда

- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал Карлос Кастанеда. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня...

Возлюби врага своего

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Десять заповедей

Спускается Моисей от Бога и говорит:
- Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, - с какой начать?
Все:
- С хорошей!!!
- Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!
Все:
- Ура!!! А какая же плохая?
Моисей:
- Прелюбодеяние вошло в список...

Грехи

Пастор на...

Новые идеи

Приходит к Горбачёву министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор.
Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры...

Любители вибраторов

Исландцы - самые большие любители вибраторов в мире - резиновые изделия есть у 52% жителей страны.

Факт.

После первой брачной ночи

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
- Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Секс при родителях

Однажды мой парень...

Футбол

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Бояться мертвецов

Встречаются 2 мужика...