Анекдот девушка парню

Новости науки

Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

Истинная правда

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Депутатские козни

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как депутаты не успевают переписать собственность на дальних...

Новое звание

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

Халтура

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.

Повар

Вермишель в котле в виде большого комка.
- Повар! Вермишель промыли?
- Обижаете, товарищ капитан, не только...

Партийные заботы

- В избирательной кампании упор делаем на борьбу с коррупцией.
- Это я понимаю! А сколько денег отпущено на подкуп избирателей?

Задача выполнена

- Товарищ прапорщик! Мишень украли!
- Так и докладывайте, что цель уничтожена!

Поняла

- Ну, как там было?
- Короче, было! Как бы, короче. Хотя не совсем. Короче, все офигели. Ну,
ты меня поняла!

Плотник у ворот Рая

- Вот бы не подумал, что попаду в Рай!
- И правильно не подумали! Вас вызвали только для...

Прикол 1 апреля

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

С 1 апреля

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не...

Женщина восьмое марта

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Подруги восьмое марта

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А...

Про взятки

- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что в отличие от преферанса и бриджа в покере нет взяток!

За дверь!

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Женские доверчивость и коварство

Как беззащитна и доверчива женщина, когда её обманывает мужчина, и насколько она же коварна и беспощадна, когда начинает ему мстить.

Догнать и перегнать американцев

Если американцы тупые, то что можно...

Любовь

– Вася, ты когда с Машей встречался – она тебя любила?
– Не знаю, я не спрашивал.
– А ты её?
– Не знаю, я не говорил.

Ситуация

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны – покойнику спешить некуда, а с другой – ведь и невеста уже беременная.

Звонок в аэропорт

Звонок в аэропорт Владивостока:
– Скажите, вы не знаете, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Мудандзяна?

Эстония

В Эстонии...

Чиновники в России

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Оплата за газ

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ...

Сон в новогоднюю ночь

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

Елочка зажгись

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой: -
Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют - не горит. Тут один из детей достает...

Как нужно упрашивать мужа

Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

Продажа черепахи

В зоомагазине стоит покупатель и смотрит на черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей?
- А без футляра?