Анекдот девушка парню
Коллекция публикаций по теме Анекдот девушка парню.
Генерал от инфантерии (артиллерии)
Генерал от инфантерии (артиллерии)
Еще старинный анекдот. В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает:
— Кого же это хоронят?
Ему отвечают:
— Это, брат, умер генерл от инфантерии...
— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает...
Еврейский партизанский отряд
Еврейский партизанский отряд
Созвал т.Сталин во время войны ставку и говорит:
-Товарищи генералы, много ли у...
Еще старинный анекдот. В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает:
— Кого же это хоронят?
Ему отвечают:
— Это, брат, умер генерл от инфантерии...
— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает...
Еврейский партизанский отряд
Еврейский партизанский отряд
Созвал т.Сталин во время войны ставку и говорит:
-Товарищи генералы, много ли у...
Автор: Dzmitriy
Как избежать полицейских
Как избежать полицейских
"Секрет в стакане" или как избежать полицейских: Если вы едете на машине и замечаете впереди полицейского, то вам нужно представить, что вы накрыли его сверху стаканом. Тогда, поверьте, он вас останавливать не будет, потому что перестаёт вас замечать в потоке испуганных сознаний. Этот секрет спасает меня уже более 20 лет. Но есть одно обязательное условие: вы должны не забыть снять стакан, после того, как проехали мимо ;)
Как накладывать трахеостому подручными...
"Секрет в стакане" или как избежать полицейских: Если вы едете на машине и замечаете впереди полицейского, то вам нужно представить, что вы накрыли его сверху стаканом. Тогда, поверьте, он вас останавливать не будет, потому что перестаёт вас замечать в потоке испуганных сознаний. Этот секрет спасает меня уже более 20 лет. Но есть одно обязательное условие: вы должны не забыть снять стакан, после того, как проехали мимо ;)
Как накладывать трахеостому подручными...
Автор: Картинки
Третий час...
Третий час...
Случай из реальной жизни.
8:00 утра – пора начинать службу, а диакона все нет.
Батюшка дает возглас, начинают читать третий час. Диакона все нет.
Батюшка посылает алтарника позвонить диакону узнать почему-таки его все нет, тогда как служба уже вовсю идет.
Дальше диалог:
Алтарник: Отец диакон, батюшка просил у Вас спросить, придете Вы или нет?
Диакон (заспанным голосом): Который час?
Алтарник: Третий уже.
Диакон: А чего звонишь в такую рань?
Алтарник: Вы не...
Случай из реальной жизни.
8:00 утра – пора начинать службу, а диакона все нет.
Батюшка дает возглас, начинают читать третий час. Диакона все нет.
Батюшка посылает алтарника позвонить диакону узнать почему-таки его все нет, тогда как служба уже вовсю идет.
Дальше диалог:
Алтарник: Отец диакон, батюшка просил у Вас спросить, придете Вы или нет?
Диакон (заспанным голосом): Который час?
Алтарник: Третий уже.
Диакон: А чего звонишь в такую рань?
Алтарник: Вы не...
Автор: Dzmitriy
Талия
Талия
Не надо искать талию там, где она была.
Контракт
Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
Избавиться от комплексов
- Помогите избавиться от комплексов!…
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
Блондинки
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина...
Не надо искать талию там, где она была.
Контракт
Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
Избавиться от комплексов
- Помогите избавиться от комплексов!…
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
Блондинки
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина...
Автор: Humor
Средства
Средства
Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись...
Собрание атеистов
Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает: - Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...
Богохульные анекдоты
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с...
Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись...
Собрание атеистов
Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает: - Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...
Богохульные анекдоты
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с...
Автор: Ang
Прогулки по кладбищу
Прогулки по кладбищу
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
Про Бога
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???
Про член
Ночь...
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
Про Бога
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???
Про член
Ночь...
Автор: Humor
Про птиц
Про птиц
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если б у тебя под хвостом горело!
анекдоты про Штирлица
7ноября Штирлиц шёл по Берлину с красным флагом в руках
навстречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах. РОКЕРЫ-подумал Штирлиц, НЕФОРМАЛ-подумали эсесовцы.
анекдоты про Штирлица
Штирлиц вошёл в комнату,из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
анекдоты про Штирлица...
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если б у тебя под хвостом горело!
анекдоты про Штирлица
7ноября Штирлиц шёл по Берлину с красным флагом в руках
навстречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах. РОКЕРЫ-подумал Штирлиц, НЕФОРМАЛ-подумали эсесовцы.
анекдоты про Штирлица
Штирлиц вошёл в комнату,из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
анекдоты про Штирлица...
Автор: Humor
Радуга
Радуга
Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись...
Богохульные анекдоты
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. - Ты что делаешь! - возмущается другой. А тот в ответ: - Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!
Праздник Пасха...
Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись...
Богохульные анекдоты
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. - Ты что делаешь! - возмущается другой. А тот в ответ: - Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!
Праздник Пасха...
Автор: Humor
Вилка джентльмена
Вилка джентльмена
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Виски
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Произвести впечатление
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера...
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Виски
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Произвести впечатление
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера...
Автор: Humor
Про русалку
Про русалку
Русалка села на шпагат.
Бесконечный цикл
- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.
Смекалка
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь...
Русалка села на шпагат.
Бесконечный цикл
- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.
Смекалка
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдот девушка парню вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]