Американский самолет

Всем убитым в Доме профсоюзов 2 мая 2014 г. посвящается....

-Мама, расскажи про папу.
-Давай, лучше сказку.
-Нет, хочу про папу.
-Что тебе рассказать?
-Все-все.
-Папа очень тебя любил. Носил тебя на ручках маленького. Пел тебе колыбельки. Кормил тебя с ложечки, когда меня не было дома. Давал тебе молочко из бутылочки. Гулял с тобой в колясочке, а ты спал.

-Мама, я не помню…
-Ты был совсем маленький.
-Почему он с ангелами сейчас?
-Потому что он на небе. Ему там хорошо.
-А что он...

Психология

Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть-подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает...Ну...
А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Тактичность...

Урок богословия

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

Альпинист и Святые

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча...

Охотники

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Читать

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».

Урок...

Развод с женой

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998
года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Отношения между мужчиной и женщиной

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Открытие малого бизнеса

Мужик приходит к...

Список

Дочь комиссара полиции приходит к отцу.
- Папа, я беременная, а это - список подозреваемых!

Плохая маскировка

Забросили американцы шпиона на Украину.
Идет он и видит, дед косит траву. Подходит.
- Здоровеньки, диду!
- Здоровеньки, американский шпион!
- Ты что, диду, какой же я американский шпион? Я - хлопец украинский!
- Какой ты, на хрен, хлопец! Ты - нигер губастый!

Нагнул...

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: "За что сидишь?"
Гитлер: - Хотел...

Медитация йогов

Три йога сидят в пещере и медитируют. Вдруг снаружи раздается взрыв. Через 5 лет один говорит: “кажется, там война”. Еще через пять лет второй отвечает: “А по-моему, это был гром”. Проходит 10 лет, и третий йог говорит: “Если вы, ребята, не прекратите спорить, то я ухожу.”.

Индусы и космос

Вопрос: Почему индусы не летают в космос?
Ответ: Потому что, если индус полетит в космос, то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и тогда Индостан...

Зачем нам старый Новый год

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!

Американская пословица про Рождество

Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.
(Американская пословица)

Рождественский подарок

- Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже...

Процесс старения

Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

Восстановление волос

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась...

Камни

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась...