Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Понятно что вы выплеснули свои переживания, не вяжется одно (Ангел и сто грамм) А в общим похвально, со временем придет и понимание. Продолжайте писать у вас всё получится.
Любовь! Это чувство которое пронизывает нас насквозь. Также и рифмуется наша жизнь и наши чувства. Поработать вам ещё есть над чем, в этом и желаю вам добиться успеха.
Тема - 5+++++++. Техника - без оценки, так как замечания те же, что ранее мной Вам были подсказаны. Вам необходимио поработать над произведением. Как? Читайте русских поэтов-классиков. И не просто читайте, а "вчитывайтесь" вслух - не стесняйтесь. Вслушивайтесь в ритм, "мелодию произведения", и, конечно, придерживайтесь взятого Вами размера от начала и до конца произведения. Способностей, данных Богом, недостаточно. Нужно много работать и работать. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
"Люблю я тебя или, может, Люблю я привычку к тебе?!" - именно о вопросах такого типа и говорится в названии отзыва.
В принципе текст более менее поэтический.. :)
Воспользуюсь первой строкой, чтобы пояснить свои "требования" к звучности.
"Не знаю я горше блаженства" - криминала нет, но скопление гласных тоже не всегда хорошо (хотя скопление согласных не хорошо очень часто). Здесь мы читаем "не знАЮ Я горше..." Довольно просто избежать скопления - просто переставив слова "Я горше не знаю блаженства".
Во второй строфе почему-то полностью исчезла рифма: печально-тайна.
Не очень на мой вкус "надеждой в судьбе".
Не понятно, почему хранимый благодарно образ является горьким залогом!!!
Нужно править последний катрен: (09) Озябший с голода бледнеет, (08) на бутерброды с колбасой (09) кидает взгляд косой, робея - (08) беззубый мальчуган босой.
(09) В пуховом, сереньком платочке, (08) он за лоточницы лотком (09) идёт, перебирая кочки, (08) дворнягой, брошенным щенком.
(09) Взъерошен и сажей измазан, (11) короче папиросного окурка. (09) Похоже больной чем-то даже, (09) в засаленной, старенькой куртке.
Не ленитесь. Работа стоит того....и сами!!!!! Это так просто.....Не торопитесь.
Даааааааа.........Попало Вам от рационалиста....И что он в поэзии делает? Образность ему явно недоступна........Вот именно на таком хотении и основано любое творчество....Любовь многогранна....и всегда в ней есть тайна, кот. в данный момент недостижима, но "обязано быть",в противном случае рутина обыденности.... Удачи Вам. Это он от зависти......... У моего супруга есть такие строчки:
Я почитал, читаю снова, Уж исписал свою тетрадь, Я пародист, ну что такого, Зачем меня Вам порицать.
Я не могу родить ни слова, Зачем меня в том обвинять, Зато "сарказм" и все готово, Лишь текст могу я изменять.
Цинизм и желчь мне на подмогу, Могу личину поменять, Сечас молиться буду Богу, А завтра - буду оскорблять.
Но это не стихи, даже не белые стихи. Ну должен же быть во фразах понятный читателю смысл. Должен же автор (или литгерой) выражаться русским языком!
"Сжимая вены на руках Пускаешь рай в густом контроле"
Как это - сжимать вены на руках? Что, каждую вену пальчиками? Сжимать? Что значит "пускать рай"? Да еще "в контроле" Да ещё этот контороль "густой"? Что, бывает жидкий контроль?
Жаль. Искренне,
P.S. Обиженному автору. Болезненность и даже трагичность ситуации, которую пытался автор описать в стихотворном виде, никак не ограждает произведение от критики за дурной язык и отклонения от ритмики.
"Ты шепчешь что-то через губы" - шептать можно губами, но не через губы. если говорить по-русски. "Обветренные тенью доз" - дозы сами по себе не имеют теней. Хотя в качестве последствий доз и передозировок, эти тени - на лице и т.п. возникают.
Не стоит обижаться на справедливые замечания. И на общую оценку. Если она не нравится.. Увы, рецензент здесь не волен. Выбирайте других, "добреньких".
мог бы получиться неплохой стишок-история для детей. Но. 1. Если ориентироваться на детей, которые будут сами читать стихотворение, то надо записывать его по всем правилам грамматики: Четкие предложения с точкой в конце, с большой буквой в начале, с запятыми и всеми прочими знаками препинания, с именами с большой буквы. 2. Надо стараться выдерживать ритмический рисунок. У Вас основной ритм (метр) - 7-стопный ямб, т.е. в строке 14 слогов с ударениями на каждом втором. Однако уже в строке "а сердце микиса стучит стучит стучит" не хватает стопы, двух слогов. Этот недостаток можно просто исправить, добавив ещё одно слово "стучит". В строках "но как добраться до гнезда не знает микис сын кота лишь затаиться мертвым стать стрижиху хочеться поймать потом его позвали есть уху сварили в его честь" наоборот, на одну стопу больше, они написаны 8-стопным ямбом, причём, в строке "потом его позвали есть уху сварили в его честь" неудачно падает ударение "в Е-го честь".
Ну и далее продолжается путаница с метром - количеством стоп в строк, а также с неверными ударениями.
Онлайн рецензия Святой ангел
не вяжется одно (Ангел и сто грамм)
А в общим похвально, со временем придет и понимание.
Продолжайте писать у вас всё получится.
Онлайн рецензия Несчастная любовь
Также и рифмуется наша жизнь и наши чувства.
Поработать вам ещё есть над чем, в этом и желаю
вам добиться успеха.
Онлайн рецензия Посвящается Патриарху
Проверьте правописание.
Онлайн рецензия Мысль о смерти
(07) Как страшно подумать мне
(08) Придется уйти на небо.
(08) Сгниет мое тело на дне
(07) Ямы вырытой где-то.
(07) И будет рыдать вдова,
(08) У детей будет слез море.
(07) Все родственники в дрова
(07) Напьются, залив горе.
(07) Придут все мои друзья
(09) И вспомнят истории наши.
(07) Как жаль, не увижу я
(06) Свадьбы детей ваших.
(06) Время пройдет как миг,
(08) Остынет в сердцах утрата.
(07) Останется только блик,
(08) Ну, жыл человек... когда-то.
Онлайн рецензия Цветок удачи
Техника - без оценки, так как замечания те же, что ранее мной Вам были подсказаны.
Вам необходимио поработать над произведением. Как? Читайте русских поэтов-классиков. И не просто читайте, а "вчитывайтесь" вслух - не стесняйтесь. Вслушивайтесь в ритм, "мелодию произведения", и, конечно, придерживайтесь взятого Вами размера от начала и до конца произведения. Способностей, данных
Богом, недостаточно. Нужно много работать и работать.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не знаю я горше блаженства
Люблю я привычку к тебе?!"
- именно о вопросах такого типа и говорится в названии отзыва.
В принципе текст более менее поэтический.. :)
Воспользуюсь первой строкой, чтобы пояснить свои "требования" к звучности.
"Не знаю я горше блаженства" - криминала нет, но скопление гласных тоже не всегда хорошо (хотя скопление согласных не хорошо очень часто).
Здесь мы читаем "не знАЮ Я горше..."
Довольно просто избежать скопления - просто переставив слова
"Я горше не знаю блаженства".
Во второй строфе почему-то полностью исчезла рифма: печально-тайна.
Не очень на мой вкус "надеждой в судьбе".
Не понятно, почему хранимый благодарно образ является горьким залогом!!!
Искренне,
Онлайн рецензия Мальчуган
(09) Озябший с голода бледнеет,
(08) на бутерброды с колбасой
(09) кидает взгляд косой, робея -
(08) беззубый мальчуган босой.
(09) В пуховом, сереньком платочке,
(08) он за лоточницы лотком
(09) идёт, перебирая кочки,
(08) дворнягой, брошенным щенком.
(09) Взъерошен и сажей измазан,
(11) короче папиросного окурка.
(09) Похоже больной чем-то даже,
(09) в засаленной, старенькой куртке.
Не ленитесь. Работа стоит того....и сами!!!!!
Это так просто.....Не торопитесь.
Онлайн рецензия Хочу... и верю и люблю
Образность ему явно недоступна........Вот именно на таком хотении и основано
любое творчество....Любовь многогранна....и всегда в ней есть тайна, кот. в данный момент недостижима, но "обязано быть",в противном случае рутина обыденности....
Удачи Вам. Это он от зависти.........
У моего супруга есть такие строчки:
Я почитал, читаю снова,
Уж исписал свою тетрадь,
Я пародист, ну что такого,
Зачем меня Вам порицать.
Я не могу родить ни слова,
Зачем меня в том обвинять,
Зато "сарказм" и все готово,
Лишь текст могу я изменять.
Цинизм и желчь мне на подмогу,
Могу личину поменять,
Сечас молиться буду Богу,
А завтра - буду оскорблять.
Онлайн рецензия Ты умираешь
Ну должен же быть во фразах понятный читателю смысл. Должен же автор (или литгерой) выражаться русским языком!
"Сжимая вены на руках
Пускаешь рай в густом контроле"
Как это - сжимать вены на руках? Что, каждую вену пальчиками? Сжимать?
Что значит "пускать рай"? Да еще "в контроле" Да ещё этот контороль "густой"? Что, бывает жидкий контроль?
Жаль.
Искренне,
P.S.
Обиженному автору.
Болезненность и даже трагичность ситуации, которую пытался автор описать в стихотворном виде, никак не ограждает произведение от критики за дурной язык и отклонения от ритмики.
"Ты шепчешь что-то через губы" - шептать можно губами, но не через губы. если говорить по-русски.
"Обветренные тенью доз" - дозы сами по себе не имеют теней. Хотя в качестве последствий доз и передозировок, эти тени - на лице и т.п. возникают.
Не стоит обижаться на справедливые замечания.
И на общую оценку.
Если она не нравится.. Увы, рецензент здесь не волен. Выбирайте других, "добреньких".
Онлайн рецензия Кот микис
Но.
1. Если ориентироваться на детей, которые будут сами читать стихотворение, то надо записывать его по всем правилам грамматики: Четкие предложения с точкой в конце, с большой буквой в начале, с запятыми и всеми прочими знаками препинания, с именами с большой буквы.
2. Надо стараться выдерживать ритмический рисунок. У Вас основной ритм (метр) - 7-стопный ямб, т.е. в строке 14 слогов с ударениями на каждом втором.
Однако уже в строке
"а сердце микиса стучит стучит стучит"
не хватает стопы, двух слогов. Этот недостаток можно просто исправить, добавив ещё одно слово "стучит".
В строках
"но как добраться до гнезда не знает микис сын кота
лишь затаиться мертвым стать стрижиху хочеться поймать
потом его позвали есть уху сварили в его честь"
наоборот, на одну стопу больше, они написаны 8-стопным ямбом, причём, в строке
"потом его позвали есть уху сварили в его честь"
неудачно падает ударение "в Е-го честь".
Ну и далее продолжается путаница с метром - количеством стоп в строк, а также с неверными ударениями.
Искренне,