Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
сложно обсуждать такие стихотворения и давать советы даже по технике, а тем более по содержанию. редко такое пишется из интереса, обычно одно из проявлений горя... но память заслуживает совершенной формы... что помешало моему восприятию этого стихотворения ... первое слово - "в кривой". у этого слова чаще всего негативная оценка, и даже когда потом понимаешь, что оно уместно, все равно,в самом начале оно мне помешало. последняя строчка в первом четверостишьи не вписывается в размер, это заметно, при том, что слеза кАтится. Наверное, это можно исправить. Вот и все, пожалуй... Стихотворение сдержаное, без показного надрыва, в нем есть все, поэтому оно трогает за душу.
Стих-замечательный. Давно таких не читала. Она - дополнение и в то же время противовес ему. Они не могут быть вместе и не могут без друг друга. Задумка хорошая, стих сложен замечательно. Удачи в дальнейшем!
Здравствуйте. Буду откровенна: смысл данного стиха я не поняла особо. Стих сам по себе добрый, но рифма не везде соблюдается. Мне кажется его необходимо доработать.
Наверное, "переписать" можно произведение любого автора, известного и не очень, почему бы нет. Но при этом возникает вопрос, на мой взгляд вполне естественный - с какой целью? Чтобы более точно раскрыть мысль, сделать её доходчивей для "простого" читателя, или усложнить для "непростого", а может быть сделать легко запоминающейся? Я без иронии отношу себя к "простому" читателю (возможно это написано не для меня), но так уж вышло, что прочитал притчу сперва в Вашей интерпретации и делюсь мыслями. Оригинал прозрачнее и мораль как на ладошке. Понятно, что проза гораздо гибче поэзии при изложении конкретных идей, но если поэту удается пробиться через ограничения размера и рифмы, то мысль становится летящей или струящейся. Вас слегка зажало. Мораль продирается сквозь стиш, среди тяжелых фраз, теряя ясность. Жаль.
человек так устроен, он думает - то что понятно мне, то понятно и остальным. обычно это не так. даже самые сильные наши переживания могут быть незаметны или не правильно поняты. это я относительно смысловой части. понятно что конфликт, но непонятны ни содержание, ни глубина. читателя должно цеплять желательно с первых строчек, а иначе он теряет интерес и до конца может не дойти. это все относится к стихам для широкого круга. тому, кто "в теме", достаточно знать, что это написано ему.вообщем я к тому, что за внимание читателя надо бороться. есть еще такой момент, как качество стиха. сделать красиво - что в этом плохого? многим даже нравится вчитываться к каждую строчку и считаль слоги. наверное не стоит доводить до крайностей, но лучше придерживаться размера. ну и рифмы. рифмы должны быть. или не быть, если так задумано. мне кажется, что для конкретно этого стиха их хотелось бы иметь, а их нет.
Все ли можно списать на так называемый "юмор"? Вопрос скорее нравственный и гражданский, чем литературный. Рассмотрим простую ситуацию, Автор создает шуточную подборку стихотворений, посвященных разным животным, представляя их в ситуациях, кажущихся Автору смешными. Вот, черепаха. Да, животное неуклюжее и нелепое, прячущее свой мирок за кажущейся неприкосновенностью панциря, бытово неустроенная и, возможно, неустроенная лично, но разве это повод для смеха? в этом ладно скроенном четверостишьи нет ни сочуствия, ни желания помочь, только пренебрежение, похожее на пренебрежение владельца Мерседеса к переходящей дорогу бабке-бомжихе. Давайте быть добрее. И из капель доброты возникнет море, которое заполнит этот мир.
Можно сказать, получилось. И, хочется надеяться, было благодарно принято адресатом.
Автор неплохо владеет чувством ритма, стих довольно ровно выдержан в классическом 4-стопном ямбе.
Выпадает из общей мелодики предпоследнее четверостишие, все строки которого оканчиваются безударно.
Не всё удачно грамматически, а семантически.. Мне кажется, что столь беззаветная, рабская самоотверженность, может современного мужчину даже отвратить.. И уже далеко не свойственна многим современным женщинам.
наверное не секрет, что стихи бывают манифестами, кружевами, шутками, картинами, чувствами... Ваше стихотворение это - чувство. сильное и ясное. но если чувство открывается не только любимому человеку, но и совершенно неизвестным, то желательно чтобы и форма выражения была совершенной. Что помешало моему восприятию Вашего стихотворения...? отсутствия размера там, где он вроде бы должен быть всегда отвлекает. читатель часто спотыкается о такие места, а у Вас это происходит в первом четверостишьи. на мой взгляд обилие местоимений тоже утяжеляет стиш, также как и рифмование их - тебе-мне, я-тебя. ну и рифмы. читалель любит рифмы либо точные, либо интересные (на самом деле и точные, и интересные), здесь с этим не очень. что мне понравилось... про сильное и ясное уже сказал, а еще это место "Ты посмотри на горизонт Там всходит небо из земли" задержало, включило, задумало, нарисовало ;)))
басенка... Если б автор ещё озаботился ритмом и языковой правильностью...
Первая строфа выбивается из общей схемы рифмовки "ударный-безударный-ударный-безударный". Это можно легко исправить, переставив строки и приведя их в порядок:
"Топыря крылья не ходу, Снегирь чиновничьей походкой Шел, материл свою судьбу, Слегка опохмелившись водкой!"
Онлайн рецензия Прошедшие чувства....
своих переживаний ....Есть и другие формы.
Удачи Вам и взаимопонимания.
Онлайн рецензия В последний путь ты провожаешь друга
но память заслуживает совершенной формы... что помешало моему восприятию этого стихотворения ... первое слово - "в кривой". у этого слова чаще всего негативная оценка, и даже когда потом понимаешь, что оно уместно, все равно,в самом начале оно мне помешало. последняя строчка в первом четверостишьи не вписывается в размер, это заметно, при том, что слеза кАтится. Наверное, это можно исправить. Вот и все, пожалуй...
Стихотворение сдержаное, без показного надрыва, в нем есть все, поэтому оно трогает за душу.
Онлайн рецензия Противоречие
Удачи в дальнейшем!
Онлайн рецензия Дождик
Онлайн рецензия 1000 золотых
Я без иронии отношу себя к "простому" читателю (возможно это написано не для меня), но так уж вышло, что прочитал притчу сперва в Вашей интерпретации и делюсь мыслями. Оригинал прозрачнее и мораль как на ладошке. Понятно, что проза гораздо гибче поэзии при изложении конкретных идей, но если поэту удается пробиться через ограничения размера и рифмы, то мысль становится летящей или струящейся. Вас слегка зажало. Мораль продирается сквозь стиш, среди тяжелых фраз, теряя ясность. Жаль.
Удачи,
Онлайн рецензия Прошедшие чувства....
это все относится к стихам для широкого круга. тому, кто "в теме", достаточно знать, что это написано ему.вообщем я к тому, что за внимание читателя надо бороться.
есть еще такой момент, как качество стиха. сделать красиво - что в этом плохого? многим даже нравится вчитываться к каждую строчку и считаль слоги. наверное не стоит доводить до крайностей, но лучше придерживаться размера. ну и рифмы. рифмы должны быть. или не быть, если так задумано. мне кажется, что для конкретно этого стиха их хотелось бы иметь, а их нет.
удачи,
Онлайн рецензия Черепаха
Вопрос скорее нравственный и гражданский, чем литературный.
Рассмотрим простую ситуацию, Автор создает шуточную подборку стихотворений, посвященных разным животным, представляя их в ситуациях, кажущихся Автору смешными. Вот, черепаха. Да, животное неуклюжее и нелепое, прячущее свой мирок за кажущейся неприкосновенностью панциря, бытово неустроенная и, возможно, неустроенная лично, но разве это повод для смеха? в этом ладно скроенном четверостишьи нет ни сочуствия, ни желания помочь, только пренебрежение, похожее на пренебрежение владельца Мерседеса к переходящей дорогу бабке-бомжихе.
Давайте быть добрее. И из капель доброты возникнет море, которое заполнит этот мир.
Онлайн рецензия Мужу Олегу в день рожденья
И, хочется надеяться, было благодарно принято адресатом.
Автор неплохо владеет чувством ритма, стих довольно ровно выдержан в классическом 4-стопном ямбе.
Выпадает из общей мелодики предпоследнее четверостишие, все строки которого оканчиваются безударно.
Не всё удачно грамматически, а семантически..
Мне кажется, что столь беззаветная, рабская самоотверженность, может современного мужчину даже отвратить.. И уже далеко не свойственна многим современным женщинам.
Искренне,
Онлайн рецензия Хочу сказать...
Что помешало моему восприятию Вашего стихотворения...? отсутствия размера там, где он вроде бы должен быть всегда отвлекает. читатель часто спотыкается о такие места, а у Вас это происходит в первом четверостишьи.
на мой взгляд обилие местоимений тоже утяжеляет стиш, также как и рифмование их - тебе-мне, я-тебя. ну и рифмы. читалель любит рифмы либо точные, либо интересные (на самом деле и точные, и интересные), здесь с этим не очень.
что мне понравилось... про сильное и ясное уже сказал, а еще это место
"Ты посмотри на горизонт
Там всходит небо из земли"
задержало, включило, задумало, нарисовало ;)))
удачи
ЗЫ вы сами этого хотели :)))
Онлайн рецензия Снегирь
Если б автор ещё озаботился ритмом и языковой правильностью...
Первая строфа выбивается из общей схемы рифмовки "ударный-безударный-ударный-безударный".
Это можно легко исправить, переставив строки и приведя их в порядок:
"Топыря крылья не ходу,
Снегирь чиновничьей походкой
Шел, материл свою судьбу,
Слегка опохмелившись водкой!"
ну и т.д.