Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
....ну сначала здравствуйте)) начнём по порядку:рифма неплохая,в не очень маленький стих впихнута не пустая мысль,вот.....романтично так и красиво ,прям как буд-то кадры из кинофильма.Я вот читала и срасу представляла картинки,сюжет))Вот бывают пишут километровые стихи а в них смысла на 4 сточки....а ваш стих не такой,как я уже говорила не растянуто и со смыслом))МНЕ ОЧ ПОНРАВИЛОСЬ!! с уважением elliot
Хорошая зарисовка. коротко и точно. что мне бросилось в глаза : Когда придет пора златая Собрать созревшие плоды, Добро от грязи отмывая, Забвению придаст мечты.
придаст в последней строчке останавливает… кто придаст? предложение длинное, разных действий много и надо перечитывать, чтобы понять – придаст пора. перечитывают стихи немного не для этого. ну и в последнем – отбелит до бела это ассоциируется с маслом масляным, хотя на самом деле это не так… но ведь чаще всего важно первое впечатление, правда же?
легкое и светлое. что ж, наверное, кто-то должен писать сегодня такие стихи, потому что в наше циничное время даже капля света много значит. ну замечания ж… куда без них… слово дефекты совсем из другой песни и здесь звучит диссонансом… мне кажется это слово можно заменить без особого вреда стиху… ну и опять же хочется рифм побольше…
мне понравилось стихо, разве что осталось ощущение оборваности, может быть из-за изменения размера после третьего четверостишья.. .но, возможно, так и задумывалось автором потом я иногда начинаю эстетствовать… в случае этого стихо с дрожащими отражениями захотелось более утонченных и дрожащих рифм
Стихотворение в общем интересное, чувственное.Но вам следует доработать.
Маринка, солнышко, проснись! Взгляни в окно – снежок идёт-- Марьянка, сладко улыбнись! И помечтай (про свой черёд. (любовь придёт)-(зайдёт) Как одевает зимняя метель-- Тебя, такую стройную как ель-- Оденут в бело- белую одежду, Чтоб воплотить твою надежду. Ты выйдешь славно на крыльцо-- От ветра поцелуй в лицо-- Получишь, услыхав такой ответ-- Что краше девушки на свете нет! Растают все дорожки, Где пройдутся твои ножки--- И наречёшься именем Весна--- (проработайте знаки препинания) Согревши ждущих до красна--?
Разделите четверостишиями, так будет проще поймать ритм. И старайтесь выдерживать смысловую форму от начала и до конца. Надеюсь вы порадовали Марьянку. Искренне успехов!
понравилось стихо. легко и ясно, и читается хорошо единственный вопрос – в чем логика завершающего четверостишья? мне показалось в нем происходит смысловой сбой, уход от основной идеи. то есть мысль понятна, но у меня создалось впечатление, что это произошел уход несколько в сторону. но, разумеется, это мое субъективное мнение.
из придирок (должен же критик быть строгим, занудным и въедливым?) – рифмы подобные холсте-судьбе, тепла-добра не очень точны и понижают общий уровень стихотворения. черный-мертвый тоже казалось бы не совсем точная рифма, но эти слова перекликаются созвучием и рифма принимается читателем.
(06) Не уходи, постой. (06) Убьешь меня тоской. (06) Позволь тебе сказать, (06) Я не хотела врать! (06) Взять бы и все вернуть, (06) Да изменить свой путь. (06) Нам причиняют боль, (06) Мы причиняем боль. (06) Это трудно принять, (06) Но лучше это знать...
Несколько не моя тема, поэтому коснусь только исполнения.
Последние два четверостишья технически уступают первым двум, и это притом, что смысловой накал нарастает. В сердцах людей тех, у которых Погас, разжечься сам не смог. очень сложная конструкция, видно, что автору несколько тесно в рамках стихотворения
Зажжем, чтоб вечно так горел он, так оправдано смыслово, но все равно выглядит как слово-паразит, я бы написал – там горел в следущей строчке ломается ритм стихотворения ну и потеря рифмы он-светились
(11) Таких как ты я лишь во сне видала (?) (09) Таких я лишь во сне видала (!)
(11) Ты не такой каких есть миллионы,(?) (09) Ты не такой как миллионы,(!)
(10) И не такой каких уж больше нет,(?) (08) Таких , мой милый, больше нет,(!)
(11) Ты простотой душевной одаренный,(?) (09) Ты чистотою одаренный,(!)
(07) В свои прекрасные 16 лет.(?) (08) В прекрасные шестнадцать лет.(!)
Получим: (09) Мой мальчик - я таких не знала, (08) Красивый, дерзкий и смешной. (09) Таких я лишь во сне видала, (08) Ты был не сбыточной мечтой.
(09) Ты не такой как миллионы, (0(09) Мой мальчик - я таких не знала, (08) Красивый, дерзкий и смешной. (09) Таких я лишь во сне видала (08) Ты был не сбыточной мечтой.
(09) Ты не такой как миллионы, (08) Таких , мой милый, больше нет, (09) Ты чистотою одаренный, (08) В прекрасные шестнадцать лет.8) Таких , мой милый, больше нет, (09) Ты чистотою одаренный, (08) В прекрасные шестнадцать лет.
В том же духе последние два катрена. Это уж Вы сами...Ритм:(09) (08) :(09) (08) Удачи....
(10) а ведь так много дано было нам (09) два мира.......мы выбрали твердость
(09) а как много дано было нам, (08) увы,.......мы выбрали твердость ===================================== (09) двух душ, непреклонных в начале (09) двух звезд на ночном небосклоне (09) любовь что лишь ядом в бокале (09) живет в нас как в клетке, в загоне...
(09) двух душ, непреклонных в начале (08) звезд на ночном небосклоне (09) любовь, что лишь ядом в бокале (08) живет в нас в клетке, в загоне... или (08) живет как в клетке, в загоне... =================================== Работа сильная, шлифуй с Валерой..., он выберет...
Онлайн рецензия Одноклассники
начнём по порядку:рифма неплохая,в не очень маленький стих впихнута не пустая мысль,вот.....романтично так и красиво ,прям как буд-то кадры из кинофильма.Я вот читала и срасу представляла картинки,сюжет))Вот бывают пишут километровые стихи а в них смысла на 4 сточки....а ваш стих не такой,как я уже говорила не растянуто и со смыслом))МНЕ ОЧ ПОНРАВИЛОСЬ!!
с уважением elliot
Онлайн рецензия Времена года
что мне бросилось в глаза :
Когда придет пора златая
Собрать созревшие плоды,
Добро от грязи отмывая,
Забвению придаст мечты.
придаст в последней строчке останавливает… кто придаст? предложение длинное, разных действий много и надо перечитывать, чтобы понять – придаст пора. перечитывают стихи немного не для этого.
ну и в последнем – отбелит до бела это ассоциируется с маслом масляным, хотя на самом деле это не так… но ведь чаще всего важно первое впечатление, правда же?
удачи,
Онлайн рецензия Крещение
что ж, наверное, кто-то должен писать сегодня такие стихи, потому что в наше циничное время даже капля света много значит.
ну замечания ж… куда без них… слово дефекты совсем из другой песни и здесь звучит диссонансом… мне кажется это слово можно заменить без особого вреда стиху…
ну и опять же хочется рифм побольше…
удачи
Онлайн рецензия У зеркала
потом я иногда начинаю эстетствовать… в случае этого стихо с дрожащими отражениями захотелось более утонченных и дрожащих рифм
хорошо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Любимой
Маринка, солнышко, проснись!
Взгляни в окно – снежок идёт--
Марьянка, сладко улыбнись!
И помечтай (про свой черёд. (любовь придёт)-(зайдёт)
Как одевает зимняя метель--
Тебя, такую стройную как ель--
Оденут в бело- белую одежду,
Чтоб воплотить твою надежду.
Ты выйдешь славно на крыльцо--
От ветра поцелуй в лицо--
Получишь, услыхав такой ответ--
Что краше девушки на свете нет!
Растают все дорожки,
Где пройдутся твои ножки---
И наречёшься именем Весна--- (проработайте знаки препинания)
Согревши ждущих до красна--?
Разделите четверостишиями, так будет проще поймать ритм.
И старайтесь выдерживать смысловую форму от начала и до конца.
Надеюсь вы порадовали Марьянку.
Искренне успехов!
Онлайн рецензия Портрет судьбы
легко и ясно, и читается хорошо
единственный вопрос – в чем логика завершающего четверостишья? мне показалось в нем происходит смысловой сбой, уход от основной идеи. то есть мысль понятна, но у меня создалось впечатление, что это произошел уход несколько в сторону. но, разумеется, это мое субъективное мнение.
из придирок (должен же критик быть строгим, занудным и въедливым?) – рифмы подобные холсте-судьбе, тепла-добра не очень точны и понижают общий уровень стихотворения. черный-мертвый тоже казалось бы не совсем точная рифма, но эти слова перекликаются созвучием и рифма принимается читателем.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Не любовь
(06) Убьешь меня тоской.
(06) Позволь тебе сказать,
(06) Я не хотела врать!
(06) Взять бы и все вернуть,
(06) Да изменить свой путь.
(06) Нам причиняют боль,
(06) Мы причиняем боль.
(06) Это трудно принять,
(06) Но лучше это знать...
(06) А была ли любовь?
С улыбко....Удачи...
Онлайн рецензия Огонек любви
Последние два четверостишья технически уступают первым двум, и это притом, что смысловой накал нарастает.
В сердцах людей тех, у которых
Погас, разжечься сам не смог.
очень сложная конструкция, видно, что автору несколько тесно в рамках стихотворения
Зажжем, чтоб вечно так горел он,
так оправдано смыслово, но все равно выглядит как слово-паразит, я бы написал – там горел
в следущей строчке ломается ритм стихотворения
ну и потеря рифмы он-светились
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мой мальчик
(09) Таких я лишь во сне видала (!)
(11) Ты не такой каких есть миллионы,(?)
(09) Ты не такой как миллионы,(!)
(10) И не такой каких уж больше нет,(?)
(08) Таких , мой милый, больше нет,(!)
(11) Ты простотой душевной одаренный,(?)
(09) Ты чистотою одаренный,(!)
(07) В свои прекрасные 16 лет.(?)
(08) В прекрасные шестнадцать лет.(!)
Получим:
(09) Мой мальчик - я таких не знала,
(08) Красивый, дерзкий и смешной.
(09) Таких я лишь во сне видала,
(08) Ты был не сбыточной мечтой.
(09) Ты не такой как миллионы,
(0(09) Мой мальчик - я таких не знала,
(08) Красивый, дерзкий и смешной.
(09) Таких я лишь во сне видала
(08) Ты был не сбыточной мечтой.
(09) Ты не такой как миллионы,
(08) Таких , мой милый, больше нет,
(09) Ты чистотою одаренный,
(08) В прекрасные шестнадцать лет.8) Таких , мой милый, больше нет,
(09) Ты чистотою одаренный,
(08) В прекрасные шестнадцать лет.
В том же духе последние два катрена. Это уж Вы сами...Ритм:(09) (08) :(09) (08) Удачи....
Онлайн рецензия Без названия
(09) два мира.......мы выбрали твердость
(09) а как много дано было нам,
(08) увы,.......мы выбрали твердость
=====================================
(09) двух душ, непреклонных в начале
(09) двух звезд на ночном небосклоне
(09) любовь что лишь ядом в бокале
(09) живет в нас как в клетке, в загоне...
(09) двух душ, непреклонных в начале
(08) звезд на ночном небосклоне
(09) любовь, что лишь ядом в бокале
(08) живет в нас в клетке, в загоне...
или
(08) живет как в клетке, в загоне...
===================================
Работа сильная, шлифуй с Валерой..., он выберет...