Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В стихотворении присутствовала какая-то детская наивность.Возможно,-это из-за просторечивыых слов,которые здесь имеются.Но мне стих понравился;в нём,вроде бы нет ничего особенного,не заложена глубокая мысль,но.....что-то в этой простоте есть.Есть моменты,где вы сбиваетесь с ритмом,(Например,в 4-ой строфе).
Красивое стихо. Интересный образ луны как монеты-гадания, вообще все стихо - яркий образ. И техническое исполнение на высоте, рифмы не банальны.
Сужетная часть. Первая часть идет вверх по напряжению, а вторая - более легковесна и сводит на нет переживания ЛГ в первых строках. расшторить, мне кажется, можно окно, а не карниз и пятак - всегда был медной монетой. вот такие придирки
но, повторюсь, в целом интересная идея и хорошее её воплощение
Стихо, как говорили в годы моей молодости, "в альбом". или пост в ЖЖ. жанр вечный и требования к нему очень щадящие. Критико. Стих не на албанском, а поэт ому ашибок пиребор. Ниже мой вариант -
Мила, Вы очень прелестны!!! Мои слова Вам покажутся лестны. Я не подлиза и лгать не люблю, По-жизни открыто всегда говорю.
Ваша улыбка меня восхищает И радостью душу мою наполняет. Изумрудные очи мне очень милы. Смогу разглядеть я их даже в ночи.
Впрочем не важно, что я могу, Для Вас эту тему стараюсь пишу. Надеюсь на то, что не даром тружусь. А этим стихом я точно горжусь!
Рифм слегка нехватает. Обращение вы с маленькой буквы означает множественное число, а с большой - уважительную форму... сияющие в ночи очи мне кажется это сомнительный комплимент. И вообще, хвалить в стихо надо девушку, а не себя. А здесь автор говорит больше о себе. Непонятна его цель при этом. Он клеит чиксу или занимается саморекламой?
При всей кажущейся простоте стихо цепляет. Очень точно нарисована, каждый кто ездил в поезде наверное нарисует в своем вообращении какую-нибудь станцию... А люди пожелыи вроде меня наложат на реальность еще и сцены из нескольких старых чернобелых фильмов...И почему-то еще это стихо ассоциируется с так любимими у нас хокку (в их русском варианте). Подробность про неизвестный большинству Хмельницкий тоже трогает. Теперь критика. В стихо практически нет рифм, оно почти белое... Но вот проскальзывают несколько.... Хочу сказать, что иногда глагольные рифмы режут слух, тем более плоские и неточные, Нарядилась-Освещалась, свистит-дрожит. Стихо сразу упрощается и проигрывается, уходит стильность, легкость. И, наверное это придирка, но фонарями освещалась (,?) СЕЙ метели красота. Слово СЕЙ акцентирует на себе внимание, мне кажется это мешает. Более нейтральное - ТОЙ (?) метели.
хорошая зарисовкак, безусловно удача автора пишите
Стихи автора довольно сложно рецензировать, так как техническое исполнение всегда на высоте и разговор приходится вести на уровне субъективного восприятия. ИМХО, как говорится... удалось ли автору донести до читателя свою мысль? Да, удалось. Удалось ли удержать при этом его внимание до финала? Да, удалось. Удалось ли выдержать стиль? Тут присяжные задумались. Вслед хохотали: « Потеряешь зонт! Нам не видать сегодня водной хляби, Свернул к соседям атмосферный фронт, Не суетись с устройством, Бога ради!» это четверостишье выпадает, причем это не только атмосферный фронт...
и вот это мне показалось несколько вымученым (на общем фоне, разумеется) Смех разразился над одним ребёнком, Он зонт принёс, чтоб в дождь себя сберечь, Не оказаться щипаным цыплёнком Но в целом хорошее стихо сильного автора.
Жалко что автору при таком лихом начале не удалось достойно завершить стихо. Концовка слишком банальна. А так как начало стиха захватывает внимание, то испытываешь разочарование, даже обиду на автора, типа ну и что ты, не мог придумать что-нить поинтересней? Причем портять все только две последни строчки. Если просто их убрать, и то стихо выиграет. Возвращаясь к предыдущей рецензии - это стихо написано на другом, более высоким техническом уровне, с выдержаным стилем и довольно ярким образным языком.
Что важно для хорошего стихо? На первом месте, я все же думаю, содержание На втором -техника, рифмы и размер Третье - стиль вообще и индивидидуальный стиль автора.
По пунктам. Интересно это читать? Наверное ей, автору и друзьям (подругам) автора. Остальным читателя явно не хватит интриги, свежих мыслей. Поможет ли техническое совершенство? Походу его нет. Рифм мало, а те что есть скучные. Разве что хочется отметить дотла - словам. Размер тоже гуляет сам по себе. ну и грамматические ошибки вроде придаст и чиркаю. Стиль. здесь можно спорить об авторском почерке, но он неразличим. Стихо можно рассматривать как упражнение, что тоже оч важно для автора. К хорошим стихам можно прийти только через километры строчек.
Ну что Вам сказать - дерзайте! Идея неплоха. Название мне тоже нравится. Хорошее название - уже половина дела. Так доведите до ума вторую половину. Мои ремарки такие: 1. Не выдержан размер 2. Фразы не окончены. Проверьте пунктуацию, что было понятно, где заканчивается одно предложение (мысль) и начинается другое (другая). 3. Ну и орфографические ошибки имеют место быть.
Интересная сказочная зарисовка получилась у автора. Как всегда, ей сопутствует чувство природы. Правда, у меня возник вопрос — в чём мораль этой сказки? В том, что все люди плохие? В любом случае, стихотворение может дать читателям повод задуматься, а это уже неплохо. Мудрость некоторых строк граничит с интригой повествования. Концовка произведения дает повод к мысли о продолжении. У меня возникло ощущение незаконченности стиха, эдакой первой части. С уважением, Андрей Швырёв.
по технике. проваливается второе четверостишье пользу - можно талант - не так... почему-то нет ни одной рифмы, хотя в целом стихо написано грамотно. по содержанию. философские мысли на тему КАК ЖИТЬ ? приходят, наверное в каждую голову, в разной форме и с разной целью, разумеется. и стихов на эту тему написано без счета. Хорошо, если есть чем поделиться с читателем, но при этом желательно оформить свою мысль в более яркую форму, может быть в чем-то интригующую или провокационную. Иначе, скорее всего, до конца стихо не будет дочитано. Но почему?Опять понять не в силах. Но почему?Я снова не пойму. Итак идёшь с вопросом до могилы, понять не в силах,что и почему? на этом четверостишьи в середине стихо очень многие могут сломаться. Автор пытается многократным ПОЧЕМУ усилить воздействие, но мне кажется, достигает обратного. Концовка тоже пресная свой банально-прописной истиной. Ничего не дает нового и потому тоже разочаровывает. Тема безусловно сложная и важная, на неё нужно писать, но при этом стоит критично оценить свою работу, удалось ли мне сказать что-то важное и новое.
Онлайн рецензия Вывернуть жизнь наизнанку
В стихотворении присутствовала какая-то детская наивность.Возможно,-это из-за просторечивыых слов,которые здесь имеются.Но мне стих понравился;в нём,вроде бы нет ничего особенного,не заложена глубокая мысль,но.....что-то в этой простоте есть.Есть моменты,где вы сбиваетесь с ритмом,(Например,в 4-ой строфе).
пишите,творите,вдохновляйтесь
elliot
Онлайн рецензия Золотая монета
Интересный образ луны как монеты-гадания, вообще все стихо - яркий образ.
И техническое исполнение на высоте, рифмы не банальны.
Сужетная часть. Первая часть идет вверх по напряжению, а вторая - более легковесна и сводит на нет переживания ЛГ в первых строках.
расшторить, мне кажется, можно окно, а не карниз
и пятак - всегда был медной монетой.
вот такие придирки
но, повторюсь, в целом интересная идея и хорошее её воплощение
удачи
пишите
Онлайн рецензия Девушка Мила
жанр вечный и требования к нему очень щадящие.
Критико. Стих не на албанском, а поэт ому ашибок пиребор. Ниже мой вариант -
Мила, Вы очень прелестны!!!
Мои слова Вам покажутся лестны.
Я не подлиза и лгать не люблю,
По-жизни открыто всегда говорю.
Ваша улыбка меня восхищает
И радостью душу мою наполняет.
Изумрудные очи мне очень милы.
Смогу разглядеть я их даже в ночи.
Впрочем не важно, что я могу,
Для Вас эту тему стараюсь пишу.
Надеюсь на то, что не даром тружусь.
А этим стихом я точно горжусь!
Рифм слегка нехватает.
Обращение вы с маленькой буквы означает множественное число, а с большой - уважительную форму...
сияющие в ночи очи мне кажется это сомнительный комплимент. И вообще, хвалить в стихо надо девушку, а не себя. А здесь автор говорит больше о себе. Непонятна его цель при этом. Он клеит чиксу или занимается саморекламой?
удачи
Онлайн рецензия Снег кружится над Хмельницким
Очень точно нарисована, каждый кто ездил в поезде наверное нарисует в своем вообращении какую-нибудь станцию... А люди пожелыи вроде меня наложат на реальность еще и сцены из нескольких старых чернобелых фильмов...И почему-то еще это стихо ассоциируется с так любимими у нас хокку (в их русском варианте). Подробность про неизвестный большинству Хмельницкий тоже трогает.
Теперь критика.
В стихо практически нет рифм, оно почти белое... Но вот проскальзывают несколько....
Хочу сказать, что иногда глагольные рифмы режут слух, тем более плоские и неточные, Нарядилась-Освещалась, свистит-дрожит. Стихо сразу упрощается и проигрывается, уходит стильность, легкость.
И, наверное это придирка, но
фонарями освещалась (,?) СЕЙ метели красота. Слово СЕЙ акцентирует на себе внимание, мне кажется это мешает. Более нейтральное - ТОЙ (?) метели.
хорошая зарисовкак, безусловно удача автора
пишите
Онлайн рецензия Устами младенца. Притча
удалось ли автору донести до читателя свою мысль?
Да, удалось.
Удалось ли удержать при этом его внимание до финала?
Да, удалось.
Удалось ли выдержать стиль? Тут присяжные задумались.
Вслед хохотали: « Потеряешь зонт!
Нам не видать сегодня водной хляби,
Свернул к соседям атмосферный фронт,
Не суетись с устройством, Бога ради!» это четверостишье выпадает, причем это не только атмосферный фронт...
и вот это мне показалось несколько вымученым (на общем фоне, разумеется)
Смех разразился над одним ребёнком,
Он зонт принёс, чтоб в дождь себя сберечь,
Не оказаться щипаным цыплёнком
Но в целом хорошее стихо сильного автора.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Интернациональный
Причем портять все только две последни строчки. Если просто их убрать, и то стихо выиграет.
Возвращаясь к предыдущей рецензии - это стихо написано на другом, более высоким техническом уровне, с выдержаным стилем и довольно ярким образным языком.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Пепел души
На первом месте, я все же думаю, содержание
На втором -техника, рифмы и размер
Третье - стиль вообще и индивидидуальный стиль автора.
По пунктам. Интересно это читать? Наверное ей, автору и друзьям (подругам) автора. Остальным читателя явно не хватит интриги, свежих мыслей.
Поможет ли техническое совершенство? Походу его нет. Рифм мало, а те что есть скучные. Разве что хочется отметить дотла - словам. Размер тоже гуляет сам по себе. ну и грамматические ошибки вроде придаст и чиркаю.
Стиль. здесь можно спорить об авторском почерке, но он неразличим.
Стихо можно рассматривать как упражнение, что тоже оч важно для автора. К хорошим стихам можно прийти только через километры строчек.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Проказа времени
Мои ремарки такие:
1. Не выдержан размер
2. Фразы не окончены. Проверьте пунктуацию, что было понятно, где заканчивается одно предложение (мысль) и начинается другое (другая).
3. Ну и орфографические ошибки имеют место быть.
Удачи! Пишите еще!
Онлайн рецензия Ящерка-царевна. Сказка в стихах
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Как жить?
пользу - можно
талант - не так... почему-то нет ни одной рифмы, хотя в целом стихо написано грамотно.
по содержанию. философские мысли на тему КАК ЖИТЬ ? приходят, наверное в каждую голову, в разной форме и с разной целью, разумеется. и стихов на эту тему написано без счета. Хорошо, если есть чем поделиться с читателем, но при этом желательно оформить свою мысль в более яркую форму, может быть в чем-то интригующую или провокационную. Иначе, скорее всего, до конца стихо не будет дочитано.
Но почему?Опять понять не в силах.
Но почему?Я снова не пойму.
Итак идёшь с вопросом до могилы,
понять не в силах,что и почему?
на этом четверостишьи в середине стихо очень многие могут сломаться. Автор пытается многократным ПОЧЕМУ усилить воздействие, но мне кажется, достигает обратного.
Концовка тоже пресная свой банально-прописной истиной. Ничего не дает нового и потому тоже разочаровывает.
Тема безусловно сложная и важная, на неё нужно писать, но при этом стоит критично оценить свою работу, удалось ли мне сказать что-то важное и новое.
удачи
пишите