Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Произведение написано хорошо! Как говорится, - в точку. Появляются новые ассоциации. Образ розы и памяти не нов, но очень точен. С вашего разрешения позволю себе показать своё видение этого произведения, а Вы, просто сравните. Всё в Мире познаётся в сравнении.
"Опять цветут три розы. В Сердце нахлынула Былого волна".
.Лучше или хуже - судить Вам, но этим мне хочется подчеркнуть: чем меньше форма произведения, тем более ёмкими, и более Ценными становятся каждое слово, его место в строфе. Многозначность каждого слова умножается, становится квинтэссенцией мыслей и чувств. А это значит, что работа над произведением короткой формы требует во много раз больше умственных и чувственных сил. Только тогда произведение из алмаза превратися в бриллиант И еще маленькое замечание. Не торопитесь публиковать своё новое произведение. Дайте ему "созреть". Перечитывайте, работайте над ним - "шлифуйте" свой алмаз, пока не почувствуете, что перед Вами бриллиант. "Сырое блюдо невкусно, неограненный алмаз имеет низкую цену". Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Произведение написано и читается легко, искренне. Автор обладает неплохими способностями к стихосложению и чувствуется неодлимое желание выражать свои мысли и чувства в стихотворной форме. Это хорошо, это очень хорошо! Ваше произведение - это только набросок к большой картине "О дружбе". Вам не хватает знаний правил (законов) стихосложения и это видно наглядно. Размер произведения. (09) Что можно разделить с друзьями (10) Сто грамм, сигару и свою мечту (09) То, что лежит в твоём кармане (10) И то, что нужно только одному
(11) Легко, делить с друзьями, летний вечер (10) И клубный звук, в тумане сигарет (11) Весёлый смех, и массу впечатлений (10) От блюда, что вы съели на обед
(13) Охотно делится, победа на футболе (12) Шум стадиона, и прошедшая волна (13) Те фотоснимки, где вы сняты по неволи (12) В нелепых позах, обнимаясь и шутя
(11) С друзьями, можно, разделить добычу (10) Которую, ты выловил в реке (11) Дым от костра, и комнату на даче (12) Куда приехали вы вместе налегке
(13) С друзьями делится, последняя заначка (10) Пахучего, и злого гашиша (11) Дорога к дому, на побитом байке (12) Под легкий скрип, при обороте колеса
(11) И кто, кроме друзей, с тобой разделит (10) Похмелье, и осенний серый день (11) Душевных мук, несносное давленье (10) И брошенную, кем - то, злую тень
(11) Только друзьям, ты открываешь двери (10) Когда сидишь, от мира взаперти (11) Только друзья, несут, к тебе с собою (10) В устах, все мысли лучшие свои
(13) Кто согласится, разделить с тобой тревоги (10) Лишившие тебя, простого сна (11) Кому, средь ночи, позвонишь с дороги (10) Что бы узнать, как у него дела
(11) Кто улыбнётся и протянет руку (10) За пять шагов, при виде твоих глаз (11) Кто даст взаймы, и оказав услугу (10) Не попрекнёт ни завтра, ни сейчас
(11) Как хорошо, что разделить с друзьями (10) Всё это можно, если у тебя (13) Есть те, кого, ты перед всеми называешь (12) Мои надежные и верные друзья.
Как видите, размер - не выдержан, а это недопустимо. Подумайте и поработайте.
Рифма. С рифмой Вы пока явно "не дружите" Несоблюдение рифмы в каждом четверостишьи. Работы - "поле не паханное" Ранее я Вам советовал, что нужно делать, если Вы, конечно, действительно очень хотите научиться создавать настоящие зрелые стихи. И еще одно маленькая "заметка" - старайтесь избегать (удерживать себя) от длиннот. А.П. Чехов: "Краткость - сестра таланта" Пусть это станет Вашим девизом. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Мне понравился ваш стих своей мелодичностью.Рифма соблюдена,кроме последней строки Я прощанию,грусти не выдам.
Что так нежно любовью поила...
Мне понравилось то,как вы передали читателю лёгкое,летнее настроение.Но я не согласна с названием сего творения,-оно выглядит не отёсанным по сравнению с последующим лирическим текстом.А в остальном,я не увидила каких-либо стилистических ошибок.
Так называемый размер: Первая строка - замечательный 4-стопный амфибрахий, вторая и третья строки - замечательный 4-стопный дактиль, четвертая строка - почти соответствует первой, поскольку потерян один слог. Седьмая и восьмая и почти все последующие строки выпадают из правильных метрик.
Кого заключили в объятья ветви? Друг друга? Литгероя? Ветер многократно появляется "на сцене" и странно себя ведёт: то неслышно проходит, то шепчет, то проносится стремглав... У сотен деревьев только одна сотня глав.... В общем, следует обратить внимание не только на необходимость соблюдать ритмический рисунок, но и на синтаксис изложения (преподнесения) художественного материала.
Если ритмически произведение довольно выдержано в 4-стопном ямбе, то в семантическом плане остаются вопросы. Что значит "открыть другие виды"? "Искать друг в друге места" - нехорошо сформулировано. "для выпадов мечом" - даже без учёта предыдущих "мест для" вряд ли верны "выпады мечом", слишком тяжёлое это оружие, не шпага. "И зависть, подпирать плечом" - запятая лишает фразу завершенности . Ну и "друге - сквернословить" явное отсутствие рифмы портит общую, рифмованную структуру.
Фамилия Вознесенского в эпиграфе поначалу озадачила - не сразу осознал, что это не Андрей Вознесенский. Технически произведение выполнено неплохо. Пожалуй, только строчка с "паролем" не ложится на слух и на образную обусловленность.
Интересное стихотворение написано автором. И тема выбрана удачно — пролетевший отпуск, оставивший приятные воспоминания. Лирическое настроение автора, наполненное гармонией и любовью, невольно передаётся читателю и, думаю, найдет живой отклик среди участников сайта. Автором выбрана необычная форма стихотворения. Он рифмует двустишия, хотя внутри каждой строки находятся также рифмующиеся слова. Можно было изложить и четверостишиями:
Десять дней пролетело отпуска, Ты уснула, а я взволнованный, Оставляю восторга оттиски На тетрадном листе линованном!.. и так далее!
В общем замечательное стихотворение. Только в общий ритм не вписывается слово «несказанный», ударение в котором приходится на вторую А, из-за этого теряется рифма со «стразами». С уважением, Андрей. 14. VI. 2010
Сегодня, спорили мы с другом Хантер: Авторская страница Опубликовать Внутренняя почта Написано искренне и даже страстно. Но, увы, пока это произведение можно назвать стихотворным опытом - "карандашным наброском". Техника. Размер
(09) Сегодня, спорили мы с другом (08) И я, его не убедил (11) Всё по тому, что слов, тогда мне нужных (12) В пылу и ярости, никак не находил
(09) Мы говорили с ним о дружбе (08) Стараясь, из последних сил (13) Припомнить всё, в чём, между прочим, всякий смертный (10) Хотя бы раз, но право согрешил
(09) Мы не смогли придти к согласью (08) Теперь, друг – другу не звоним (09) Мы оба любим наши страсти (12) На шахматной доске, он был, не победим
(10) Возможно – только русская душа (11) В покое, не желает находится (12) И если мало тех, кто для тебя друзья (11) То как же, к тем, кто рядом, относится.
Внимательно, и не торопясь, всмотритесь, и Вы увидите, что рамер произведения не выдержан, а это сбивает ритм и мелодию прозведения. Несоблюдение размера - не допустимо.
Рифма. = другом - нужных = дружбе - смертный = согласью - страстью = звоним - победим = душа - друзья = находится - относится.= Как видите, эти пары слов не рифмуются, даже с натяжкой.
Перед Вами стоит задача выразить свои чувства и переживания в стихотворной форме по всем канонам русского стихосложения. А это значит, что Вам нужно еще много работать над своим произведением, стобы оно стало настоящим стихотворением, а не "наброском" своих переживаний. Трудитесь. Найти материалы в интернете несложно (было бы желание). Прежде всего Вам необходимо как можно больше читать произведения Великих русских поэтов-классиков. Вот они Вас научат всему. Вчитывайтесь, впитывайте чувство ритма, рифмы и мелодии произведения. У Вас есть неплохие способности к стихосложению. Развивайте их и всё у Вас получится. Желаю творческих успехов и терпения. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Что поделаешь!
Как говорится, - в точку. Появляются новые ассоциации. Образ розы и памяти не нов, но очень точен.
С вашего разрешения позволю себе показать своё видение этого произведения, а Вы, просто сравните.
Всё в Мире познаётся в сравнении.
"Опять цветут три розы.
В Сердце нахлынула
Былого волна".
.Лучше или хуже - судить Вам, но этим мне хочется подчеркнуть: чем меньше форма произведения, тем более ёмкими, и более Ценными становятся каждое слово, его место в строфе.
Многозначность каждого слова умножается, становится квинтэссенцией мыслей и чувств.
А это значит, что работа над произведением короткой формы требует во много раз больше умственных и чувственных сил.
Только тогда произведение из алмаза превратися в бриллиант
И еще маленькое замечание.
Не торопитесь публиковать своё новое произведение.
Дайте ему "созреть".
Перечитывайте, работайте над ним - "шлифуйте" свой алмаз, пока не почувствуете, что перед Вами бриллиант.
"Сырое блюдо невкусно, неограненный алмаз имеет низкую цену".
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Что можно разделить с друзьями?
Автор обладает неплохими способностями к стихосложению и чувствуется неодлимое желание выражать свои мысли и чувства в стихотворной форме.
Это хорошо, это очень хорошо!
Ваше произведение - это только набросок к большой картине "О дружбе".
Вам не хватает знаний правил (законов) стихосложения и это видно наглядно.
Размер произведения.
(09) Что можно разделить с друзьями
(10) Сто грамм, сигару и свою мечту
(09) То, что лежит в твоём кармане
(10) И то, что нужно только одному
(11) Легко, делить с друзьями, летний вечер
(10) И клубный звук, в тумане сигарет
(11) Весёлый смех, и массу впечатлений
(10) От блюда, что вы съели на обед
(13) Охотно делится, победа на футболе
(12) Шум стадиона, и прошедшая волна
(13) Те фотоснимки, где вы сняты по неволи
(12) В нелепых позах, обнимаясь и шутя
(11) С друзьями, можно, разделить добычу
(10) Которую, ты выловил в реке
(11) Дым от костра, и комнату на даче
(12) Куда приехали вы вместе налегке
(13) С друзьями делится, последняя заначка
(10) Пахучего, и злого гашиша
(11) Дорога к дому, на побитом байке
(12) Под легкий скрип, при обороте колеса
(11) И кто, кроме друзей, с тобой разделит
(10) Похмелье, и осенний серый день
(11) Душевных мук, несносное давленье
(10) И брошенную, кем - то, злую тень
(11) Только друзьям, ты открываешь двери
(10) Когда сидишь, от мира взаперти
(11) Только друзья, несут, к тебе с собою
(10) В устах, все мысли лучшие свои
(13) Кто согласится, разделить с тобой тревоги
(10) Лишившие тебя, простого сна
(11) Кому, средь ночи, позвонишь с дороги
(10) Что бы узнать, как у него дела
(11) Кто улыбнётся и протянет руку
(10) За пять шагов, при виде твоих глаз
(11) Кто даст взаймы, и оказав услугу
(10) Не попрекнёт ни завтра, ни сейчас
(11) Как хорошо, что разделить с друзьями
(10) Всё это можно, если у тебя
(13) Есть те, кого, ты перед всеми называешь
(12) Мои надежные и верные друзья.
Как видите, размер - не выдержан, а это недопустимо. Подумайте и поработайте.
Рифма.
С рифмой Вы пока явно "не дружите" Несоблюдение рифмы в каждом четверостишьи.
Работы - "поле не паханное"
Ранее я Вам советовал, что нужно делать, если Вы, конечно, действительно очень хотите научиться создавать настоящие зрелые стихи.
И еще одно маленькая "заметка" - старайтесь избегать (удерживать себя) от длиннот.
А.П. Чехов: "Краткость - сестра таланта"
Пусть это станет Вашим девизом.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Скоро лето...
Мне понравился ваш стих своей мелодичностью.Рифма соблюдена,кроме последней строки
Я прощанию,грусти не выдам.
Что так нежно любовью поила...
Мне понравилось то,как вы передали читателю лёгкое,летнее настроение.Но я не согласна с названием сего творения,-оно выглядит не отёсанным по сравнению с последующим лирическим текстом.А в остальном,я не увидила каких-либо стилистических ошибок.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Осень
Так называемый размер:
Первая строка - замечательный 4-стопный амфибрахий,
вторая и третья строки - замечательный 4-стопный дактиль,
четвертая строка - почти соответствует первой, поскольку потерян один слог.
Седьмая и восьмая и почти все последующие строки выпадают из правильных метрик.
Кого заключили в объятья ветви? Друг друга? Литгероя?
Ветер многократно появляется "на сцене" и странно себя ведёт: то неслышно проходит, то шепчет, то проносится стремглав...
У сотен деревьев только одна сотня глав....
В общем, следует обратить внимание не только на необходимость соблюдать ритмический рисунок, но и на синтаксис изложения (преподнесения) художественного материала.
Искренне,
Онлайн рецензия Прошу тебя, мой милый друг
Что значит "открыть другие виды"?
"Искать друг в друге места" - нехорошо сформулировано.
"для выпадов мечом" - даже без учёта предыдущих "мест для" вряд ли верны "выпады мечом", слишком тяжёлое это оружие, не шпага.
"И зависть, подпирать плечом" - запятая лишает фразу завершенности .
Ну и "друге - сквернословить" явное отсутствие рифмы портит общую, рифмованную структуру.
Искренне,
Онлайн рецензия Мне бы Музой твоей стать
Остальной же текст, извините, мало стихотворен.
Искренне,
Онлайн рецензия Раба любви
Технически произведение выполнено неплохо.
Пожалуй, только строчка с "паролем" не ложится на слух и на образную обусловленность.
Искренне,
Онлайн рецензия Триста сорок ступенек к юности
И тема выбрана удачно — пролетевший отпуск, оставивший приятные воспоминания.
Лирическое настроение автора, наполненное гармонией и любовью, невольно передаётся читателю и, думаю, найдет живой отклик среди участников сайта.
Автором выбрана необычная форма стихотворения. Он рифмует двустишия, хотя внутри каждой строки находятся также рифмующиеся слова.
Можно было изложить и четверостишиями:
Десять дней пролетело отпуска,
Ты уснула, а я взволнованный,
Оставляю восторга оттиски
На тетрадном листе линованном!.. и так далее!
В общем замечательное стихотворение. Только в общий ритм не вписывается слово «несказанный», ударение в котором приходится на вторую А, из-за этого теряется рифма со «стразами».
С уважением, Андрей.
14. VI. 2010
Онлайн рецензия Сегодня, спорили мы с другом
Хантер:
Авторская страница
Опубликовать
Внутренняя почта
Написано искренне и даже страстно.
Но, увы, пока это произведение можно назвать стихотворным опытом - "карандашным наброском".
Техника.
Размер
(09) Сегодня, спорили мы с другом
(08) И я, его не убедил
(11) Всё по тому, что слов, тогда мне нужных
(12) В пылу и ярости, никак не находил
(09) Мы говорили с ним о дружбе
(08) Стараясь, из последних сил
(13) Припомнить всё, в чём, между прочим, всякий смертный
(10) Хотя бы раз, но право согрешил
(09) Мы не смогли придти к согласью
(08) Теперь, друг – другу не звоним
(09) Мы оба любим наши страсти
(12) На шахматной доске, он был, не победим
(10) Возможно – только русская душа
(11) В покое, не желает находится
(12) И если мало тех, кто для тебя друзья
(11) То как же, к тем, кто рядом, относится.
Внимательно, и не торопясь, всмотритесь, и Вы увидите, что рамер произведения не выдержан, а это сбивает ритм и мелодию прозведения.
Несоблюдение размера - не допустимо.
Рифма.
= другом - нужных = дружбе - смертный = согласью - страстью = звоним - победим = душа - друзья = находится - относится.=
Как видите, эти пары слов не рифмуются, даже с натяжкой.
Перед Вами стоит задача выразить свои чувства и переживания в стихотворной форме по всем канонам русского стихосложения.
А это значит, что Вам нужно еще много работать над своим произведением, стобы оно стало настоящим стихотворением, а не "наброском" своих переживаний. Трудитесь.
Найти материалы в интернете несложно (было бы желание).
Прежде всего Вам необходимо как можно больше читать произведения Великих русских поэтов-классиков. Вот они Вас научат всему.
Вчитывайтесь, впитывайте чувство ритма, рифмы и мелодии произведения.
У Вас есть неплохие способности к стихосложению. Развивайте их и всё у Вас получится.
Желаю творческих успехов и терпения.
С уважением, Хантер.
2010-06-13 22:06:26
Онлайн рецензия Черный квадрат
добавить нечего -СУПЕР!
Желаю Вам творческих успехов!