Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Тут сложно что-то конкретное посоветовать. Есть просто прекрасные места - в частности, мне очень понравился финал. Финал, можно сказать оправдывает все, что было перед ним. Начало очень запутанное - вы словно решили, что в стихах предложение может иметь сколько угодно главных и второстепенных членов, и соединяются они между собой уж очень произвольно. Короче, если вы разобьете эти многочисленные причастно-деепричастные обороты на менее длинные преложения, что стихотворение само собой упорядочится и все стане совсем хорошо!
Какое интересное, фольклерное произведение. На мгновение прям оказваешься в Древней Гиперборее и летешь с другом-драконом по бескрайнему небосклону! "рвал логические путы", "отметая доводы ума"разум отключал в преддверье драм" замечательные метафоры, дающие ключики к тому как не збиться с пути.
Произведение наполнено, нежностью , легкостью. Добрые мысли с надеждой на возвращение Любви, чувств. Надеждой на новые начинания в старых отношениях. Вы хорошо донесли то что на душе! Мне было легко и понятно читать, быстро резонировались свои мысли с тем что вы хотели донести. Однако с поэтической точки точки зрения, я бы сделала замечания, поскольку рифма хоть и встречается, всё же вы с нее быстро сбиваетесь, не соблюдаете стихотворный размер. Я процитирую вашу работу, со своими пояснениями:
я о тебе мечтала, я тебя так хотела, с мыслью о тебе засыпала утром к тебе бежала,(Эту строчку я бы записала "Утром тебя так ждала", тогда получается грамотно сложенное первоечетверостишье)
только проснувшись ждала... всё это сон неясный, где оно наше счастье, в сети запуталось где-то и заблудилось в игре ... надо наверно встряхнуться вспомнить былое чувство с трепетом ждать рассвета вновь огонек разжечь.(в этих строчках к сожалению я не вижу рифм)
вспыхнет новое пламя если мы вместе будем и как живое знамя будет над нами гореть.( "будем" и "гореть" не рифмуется, а так хорошо)
наша любовь очнется нежностью взор наполнит новые струны затронет любви твоей и моей (Хорошо!)
Удачи в новых творениях. Творческих успехов! С уважением Е.В.
Миниатюра. размер ограничен двумя четверостишьями, но в них надо суметь уместить все мысли. Автору все же несколько тесно в этих рамках, особенно заметно это во втором четверостишьи. наверное стоило бы добавить еще несколько строчек, чтобы этюд превратился в законченное стихотворение. Хочу еще обратить внимание на то, что частое использование вместоимений редко идет на пользу стихо. в первом четверостишье - ты, эти, тебе
Сладкое стихотворение. Даже при малом использовании средств художественной выразительности, не теряется красота нарисованной (выраженной) автором картины. Нравится очень метафора "мёд воспоминаний".
Желаю дальнейших творческих успехов. С уважением Е.В.
"А в памяти, лишь снегопад летит, в мгновенье замирая…", "Ведь больно забыть, как тишину прерывал грубый голос твой " На мой взгляд стихотворение пронизано болью, но болью не утраты, а обиды. Погружение в тишину это попытка разобраться в себе, в данном моменте, попытаться найти выход из сложившегося, если же голос вырывающий из этого состояния, назван грубым, то логично предположить, что он как раз и является тем негативным фактором который хочется испрапвить. " Я пытаюсь сложить воедино оставшиеся кусочки рая" "А тогда у нас было угольное море, в объятиях звезды ночной" Эти строчки пронизаны тоской по прошлому, только в прошлом не живут, что отчайно пытается понять мозг ЛГ: " Я хочу полюбить тот холод, что разум отрезвляет" Стихотворение из-за большого размера строк читается как белый стих, рифму начинаешь видеть не сразу. Стоит над этим поработать. К примеру первое четверостишье я вижу так:
Босиком по аллее, вдаль убегая, Я пытаюсь сложить те кусочки из рая. А дождь по рукам, всё стучит не стихая И памяти снег прилетит, замирая…
Однако при таком изменении, теряется некий заложеный автором смысл...Так что как и что менять- решать вам.
В целом очень душевное, доброе стихотворение, благодаря метафорам и олицетворениям, таким как - "тиски городского шума", "ветки хлещут", "греет душу родная земля" ярко воспринимаются образы заложеные автором о любви к Родному краю, о единстве человека с Природой. Единственное что немного выбело из колеи при чтении - это четвертое четверостишье:
Может беды – такая безделица, Если рядом цветет красота"
Я бы посоветовала поработать над ним по смысловым параметрам. К примеру как я понимаю :
Может беды – такая(просто, простая) безделица,(?) Если рядом цветет красота.
"Не верь тому, что шепчет ночь,- Одиночество твой злейший враг." Одиночество ночью, когда остаешься наедене со своими мыслями и сон не идет, и мысли крутятся, вертятся в голове. Хорошо, если эти мысли- это мечты о счастье, о завтрашнем дне, планы на будущее, а что делать если это боль, боль утраты, воспоминания которые отзываются глухими ударами в сердце и разрывают мозг, как справится с ними...и вот человек находит способ- игла,хоть ненадолго, но возвращает покой, покой и полупрозрачное ощущение счатья, как подачка для столь измученой души. "разум в битву теней погружен" очень точное описание наркомана! Eliot, ваше стихотворение достаточно ярко отражает чувства, однако чтобы понять его требуется не одно прочтение, это в частности из-за корявого стихотворного размера во втором четверостишье, попробуйте поработать со строчками: "Забудь, что твой разум в битву теней погружен"( читается ведь "погружЁн"), "Вернись, прошу, без тебя мне этот мир не нужен".... поиграйте с размерами, ударениями, может заменить какие слова? ;)
А еще при прочтении вашего стихотворения вспоминилось другое стихотворение о наркомане:
Время бурлящим потоком смывает фальшивые дни, Вечностью устлано поле искусственно вызванных снов, Головы в такт уходящим минутам кивают:-Усни!- Губы трепещут в бессильной попытке связать пару слов.
Сладко жесток добровольно-бессмысленный плен, Снова душа побиралась пустыми обертками грез, Тело- смердящий, измотаный ломками тлен, Жаждет подачки, как с голоду дохнущий пес.
Доза как день, а отсутствие дозы как ночь, Белая смерть не спеша пожинает гнилые плоды, Злая судьба как беспутная дочь, Памяти волны навечно смывают больные следы.
Можно конечно, как раб, на коленях стоять, не молясь, Можно и так коротать свой разорванный иглами век, Можно других обмануть, но себе признаваться боясь, Что безвозвратно утерян, хотя еще жив, человек.
Честно говоря, несколько раз открывал, чтобы прочитать и написать хоть что-то. Если формально следовать моим внутренним критериям - то не интересен текст, ни ритмикой, ни метром, ни смыслом своим. Правда, не исключено, что с точки зрения наркомана, т.е. человека с изменённым сознанием, в этом произведении что-то есть. Но - не вижу и не слышу. Уж простите.
Онлайн рецензия Бывает время: в звуках без границ
Удачи Вам!
Онлайн рецензия Дракон вернулся - лирическое фэнтези
Удачи в дальнейшем Творчестве! С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Ночные мысли
я о тебе мечтала,
я тебя так хотела,
с мыслью о тебе засыпала
утром к тебе бежала,(Эту строчку я бы записала "Утром тебя так ждала", тогда получается грамотно сложенное первоечетверостишье)
только проснувшись ждала...
всё это сон неясный,
где оно наше счастье,
в сети запуталось где-то
и заблудилось в игре ...
надо наверно встряхнуться
вспомнить былое чувство
с трепетом ждать рассвета
вновь огонек разжечь.(в этих строчках к сожалению я не вижу рифм)
вспыхнет новое пламя
если мы вместе будем
и как живое знамя
будет над нами гореть.( "будем" и "гореть" не рифмуется, а так хорошо)
наша любовь очнется
нежностью взор наполнит
новые струны затронет
любви твоей и моей (Хорошо!)
Удачи в новых творениях. Творческих успехов!
С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Берёзка
Автору все же несколько тесно в этих рамках, особенно заметно это во втором четверостишьи. наверное стоило бы добавить еще несколько строчек, чтобы этюд превратился в законченное стихотворение.
Хочу еще обратить внимание на то, что частое использование вместоимений редко идет на пользу стихо. в первом четверостишье - ты, эти, тебе
удачи
пишите
Онлайн рецензия Сотовый мёд
Желаю дальнейших творческих успехов. С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Больно забыть
"Ведь больно забыть, как тишину прерывал грубый голос твой " На мой взгляд стихотворение пронизано болью, но болью не утраты, а обиды. Погружение в тишину это попытка разобраться в себе, в данном моменте, попытаться найти выход из сложившегося, если же голос вырывающий из этого состояния, назван грубым, то логично предположить, что он как раз и является тем негативным фактором который хочется испрапвить.
" Я пытаюсь сложить воедино оставшиеся кусочки рая"
"А тогда у нас было угольное море, в объятиях звезды ночной"
Эти строчки пронизаны тоской по прошлому, только в прошлом не живут, что отчайно пытается понять мозг ЛГ: " Я хочу полюбить тот холод, что разум отрезвляет"
Стихотворение из-за большого размера строк читается как белый стих, рифму начинаешь видеть не сразу. Стоит над этим поработать. К примеру первое четверостишье я вижу так:
Босиком по аллее, вдаль убегая,
Я пытаюсь сложить те кусочки из рая.
А дождь по рукам, всё стучит не стихая
И памяти снег прилетит, замирая…
Однако при таком изменении, теряется некий заложеный автором смысл...Так что как и что менять- решать вам.
С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Приднестровье
Может беды – такая безделица,
Если рядом цветет красота"
Я бы посоветовала поработать над ним по смысловым параметрам. К примеру как я понимаю :
Может беды – такая(просто, простая) безделица,(?)
Если рядом цветет красота.
С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Метафора. Любовь к наркоману
Одиночество твой злейший враг."
Одиночество ночью, когда остаешься наедене со своими мыслями и сон не идет, и мысли крутятся, вертятся в голове. Хорошо, если эти мысли- это мечты о счастье, о завтрашнем дне, планы на будущее, а что делать если это боль, боль утраты, воспоминания которые отзываются глухими ударами в сердце и разрывают мозг, как справится с ними...и вот человек находит способ- игла,хоть ненадолго, но возвращает покой, покой и полупрозрачное ощущение счатья, как подачка для столь измученой души. "разум в битву теней погружен" очень точное описание наркомана!
Eliot, ваше стихотворение достаточно ярко отражает чувства, однако чтобы понять его требуется не одно прочтение, это в частности из-за корявого стихотворного размера во втором четверостишье, попробуйте поработать со строчками:
"Забудь, что твой разум в битву теней погружен"( читается ведь "погружЁн"), "Вернись, прошу, без тебя мне этот мир не нужен".... поиграйте с размерами, ударениями, может заменить какие слова? ;)
А еще при прочтении вашего стихотворения вспоминилось другое стихотворение о наркомане:
Время бурлящим потоком смывает фальшивые дни,
Вечностью устлано поле искусственно вызванных снов,
Головы в такт уходящим минутам кивают:-Усни!-
Губы трепещут в бессильной попытке связать пару слов.
Сладко жесток добровольно-бессмысленный плен,
Снова душа побиралась пустыми обертками грез,
Тело- смердящий, измотаный ломками тлен,
Жаждет подачки, как с голоду дохнущий пес.
Доза как день, а отсутствие дозы как ночь,
Белая смерть не спеша пожинает гнилые плоды,
Злая судьба как беспутная дочь,
Памяти волны навечно смывают больные следы.
Можно конечно, как раб, на коленях стоять, не молясь,
Можно и так коротать свой разорванный иглами век,
Можно других обмануть, но себе признаваться боясь,
Что безвозвратно утерян, хотя еще жив, человек.
С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Метафора. Любовь к наркоману
Если формально следовать моим внутренним критериям - то не интересен текст, ни ритмикой, ни метром, ни смыслом своим.
Правда, не исключено, что с точки зрения наркомана, т.е. человека с изменённым сознанием, в этом произведении что-то есть.
Но - не вижу и не слышу.
Уж простите.
Искренне,
Онлайн рецензия Приднестровье
Технически произведение требует доработки: размер, рифма (ищите более удачные)
(09) Из тисков городского шума,
(08) Вырвавшись непонятно как,
(10) Я ушла никуда неоткуда,
(09) Без надежд и причин, просто так.
(11) Ветки хлещут меня придорожные,
(09) «Ничего – говорю – заживет»,
(09) Крест нательный зажму пригоршней,
(08) Помолюсь и иду вперед.
(09) Кисло-сладкий запах полыни,
(08) Вид полей, церквей купола –
(10) Развевают мое уныние,
(09) Греет душу родная земля.
(11) По земле виноград пузом стелется,
(08) Манят пчел невесты-сада,
(11) Может беды – такая безделица,
(09) Если рядом цветет красота.
(11) Может, здесь, где все просто и правильно,
(09) Я закон своей крови пойму,
(11) Что живу и не ведаю главного,
(09) Как свое Приднестровье люблю.
Как видите, над размероа нужно поработать. Право - это стоит того.
У Вас хорошие способности стихосложения, хороший слог. Молодец!
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер