Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
мне понравилось стихо, оч искренне и чисто сложно рецензировать, когда твои мысли повторяют мысли и слова автора....
но... несколько слов по существу. стихо с рифмами. значит можно об этом сказать - рифм должно быть несколько больше и рифмы должны быть точнее, например пара лучше-легче это не совсем корректная рифма, на мой взгляд играет -угасаю это лучше, а песен- невесел оч хорошо. размер. размер тоже гуляет и от начала к концу изменяется прилично, хотя, если честно, этому стихо практически не вредит.
очень вязкий текст, прочная паутинка, которая не летит, а через которую продираешься. при этом путнику (читателю) автор не помогает, не за что зацепиться, не где отдохнуть на долгом пути... название стихо прямолинейно и в лоб повторяет главную мысль, все то что между ними мало чего добавляет...
Мрачноватое произведение. Автор намеренно отказалась от классического стихосложения, текст местами рифмован без соответствующей построчной разбивки - что в последнее время даже модно. Местами текст также и ритмизован, то есть можно уловить некое мелодической звучание, однако оно порой сбивается и сходит на нет. В этом смысле можно говорить о некоей сумбурности произведение - формально-мелодической. Но похожая сумбурность наблюдается и в смысловом содержании. Например, в начале говорится о том, что дочь видит смешные сны, в конце - что она лежит вся в слезах.
Честно говоря, не найду повода написать такое стихотворение. Похоже на некое брюзжание.
Рифмы в большинстве своём неточны: "земля-тепла", "мосты-дворы" и т.п.
Схема рифмовки первой строфы м-ж-м-ж почему-то сменилась на ж-м-ж-м в последующих двух строфах.
"Оно у нас, от лета к лету" и "Восстановили, от и до" - неполнота предложений не является в данном случае примером краткости, называемой сестрой таланта.
Идея стиха, как-будто, заключена в последней его строке: "Что сам я тоже в строю ...". Автор, глядя на сторожевого пса, которому нужно говорить: "Не бойся, я мимо иду" (хорош же сторож!), с некоторым сомнением в голосе ("про себя понимая") пытается убедить себя в том, что он еще в строю. Вот только убедить в этом читателя намного труднее. Во всех компонентах лингвистики стиха (фабула, стилистика, семантика, сюжет) отсутствует четкое обозначение. То есть в смысловом отношении стих представляется аморфным, не западающим в память и не заставляющим читателя вернуться к его прочтению. В техническом отношении стих выполнен трехстопным амфибрахием с использованием стянутых стоп. Стих разделен на 4 строфы, хотя, согласно классическим определениям понятия "строфа", такое разделение не совсем оправдано. Дело в том, что отсутствует повторяемость размерности и ритмики в строфах. Рассмотрим подробнее: Только первые строки всех катренов идентичны - женские окончания и стянутость третьих стоп. Вторые строки во всех катренах, кроме первого, одинаковые - мужские окончания, все стропы полные. Но в первом катрене опять же стянута третья стропа. В третьих строках выпадает из общего построения (женские окончания и полные стропы) третий катрен, где третья строка имеет стянутую третью стропу. Наибольший разнобой наблюдается в четвертых строках катренов. Одинаковы эти строки только во втором и третьем катренах - мужское окончание, полные стропы. В первом катрене четвертая строка вообще представляет собой здорово окорнованный дактиль, а в четвертом катрене - стянутой оказывается вторая стропа. Такой разнобой в построении строк делает просто ошибочнойной разбиение стиха на строфы. Все отмеченные мною недостатки стиха, при отсутствии, к сожалению, явно положительных, новаторских моментов, делает невозможной положительную оценку стиха с моей стороны.
Техничски стихо исполнено на высоком уровне, поэтому скажу несколько слов о субъективном, о содержании. первое четверостишье... очень сложно построено. потом врядли березка сама может растрепать себе листья. второе - очень много иностранных слов на одно четверостишье, тем более это заметно после первого, такого пасторального. наверное все... хотя возможно это придирки. в целом ясное и светлое стихо.
Очень хорошее стихотворение, чувствуется искренность, любовь! Мне нравится название, оно как-будто передает состояние автора, даже не состояние, а обстановку- ночь, темно, слабые блики света от окна, сидит человек и вспоминает - хорошие и приятные моменты, неприятные моменты и ссоры, вспоминает любимого человека, скучает. Нравятся как вы подбераете метафоры: музыка любви, время обмануть ,слова остались в сердце навсегда. "теперь нас разделяют разные пути"; "пусть даже наша любовь уже прошла." эти строчки выбиваются из заданого вами ритма стихотворения. А также я бы посоветовла разделять обзацами мысли. К примеру записать стихотворение так(я там внесла еще кое-какие изменения,вы их можете заметить в скобках):
В полночной тьме угасла музыка любви, В полночной тьме погасли яркие огни.
Возможно, время обмануть мы не сумели, Нашу любовь спасти мы не смогли, Остыло сердце,(краски помрачнели) Теперь нас разделяют разные пути… А всё ведь было хорошо! Всё было так красиво, так легко! Да я любил скрывать не стану, Да я хотел быть вечно рядом. Хотел я стать твоей мечтой, Хотел я быть твоей судьбой. Да! я наивен и смешон... Твоей улыбкой просто ослеплён..
Я помню все твои слова, Они остались в моём сердце навсегда. Слова любви, бессонными ночами, бессчетные звонки и смс-ки днями. Твой голос был приятней всех на свете, Мне не найти такой другой на всей планете…
Твой образ был желанней всех других, Но ты осталась лишь в мечтах моих.. Пытался я твой взгляд найти в глазах (иных), но так и не нашёл я глаз (таких)! Всё вроде бы, похоже, но не то, Забыть тебя совсем мне нелегко. Я буду помнить все твои слова, Пусть (говорят) любовь уже прошла. Мне было хорошо с тобою знай же это, Я буду вечно помнить наше лето!!!
Онлайн рецензия Вспоминая тебя, угасаю
сложно рецензировать, когда твои мысли повторяют мысли и слова автора....
но... несколько слов по существу.
стихо с рифмами. значит можно об этом сказать - рифм должно быть несколько больше и рифмы должны быть точнее, например пара лучше-легче это не совсем корректная рифма, на мой взгляд играет -угасаю это лучше, а песен- невесел оч хорошо.
размер. размер тоже гуляет и от начала к концу изменяется прилично, хотя, если честно, этому стихо практически не вредит.
но в целом по настроению оч хорошее стихо
удачи
пиши
Онлайн рецензия Изменить себя! притча
при этом путнику (читателю) автор не помогает, не за что зацепиться, не где отдохнуть на долгом пути...
название стихо прямолинейно и в лоб повторяет главную мысль, все то что между ними мало чего добавляет...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Баран на мыловарне басня
Желаю, Вам, дальнейших творческих успехов! С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия Ночь
Автор намеренно отказалась от классического стихосложения, текст местами рифмован без соответствующей построчной разбивки - что в последнее время даже модно. Местами текст также и ритмизован, то есть можно уловить некое мелодической звучание, однако оно порой сбивается и сходит на нет.
В этом смысле можно говорить о некоей сумбурности произведение - формально-мелодической. Но похожая сумбурность наблюдается и в смысловом содержании. Например, в начале говорится о том, что дочь видит смешные сны, в конце - что она лежит вся в слезах.
Искренне,
Онлайн рецензия Уже, но всё ещё
Похоже на некое брюзжание.
Рифмы в большинстве своём неточны: "земля-тепла", "мосты-дворы" и т.п.
Схема рифмовки первой строфы
м-ж-м-ж
почему-то сменилась на
ж-м-ж-м
в последующих двух строфах.
"Оно у нас, от лета к лету"
и
"Восстановили, от и до"
- неполнота предложений не является в данном случае примером краткости, называемой сестрой таланта.
Искренне,
Онлайн рецензия И не заботься, что выключен свет
Пятистопный дактиль выдержан, вязь слов затягивает скрытностью смысла.
Пожалуй, лишь четвертая строка не обусловлена семантически.
Искренне,
Онлайн рецензия День рождения
Пусть всё сбудется!
И у дочек, и у внучиков!
"Мне деревянный подарил." - "Мне" лучше убрать.
"Деньрожденье" - "День рожденья" правильнее.
Искренне.
Онлайн рецензия Собака сторожевая
В техническом отношении стих выполнен трехстопным амфибрахием с использованием стянутых стоп. Стих разделен на 4 строфы, хотя, согласно классическим определениям понятия "строфа", такое разделение не совсем оправдано. Дело в том, что отсутствует повторяемость размерности и ритмики в строфах. Рассмотрим подробнее: Только первые строки всех катренов идентичны - женские окончания и стянутость третьих стоп. Вторые строки во всех катренах, кроме первого, одинаковые - мужские окончания, все стропы полные. Но в первом катрене опять же стянута третья стропа. В третьих строках выпадает из общего построения (женские окончания и полные стропы) третий катрен, где третья строка имеет стянутую третью стропу. Наибольший разнобой наблюдается в четвертых строках катренов. Одинаковы эти строки только во втором и третьем катренах - мужское окончание, полные стропы. В первом катрене четвертая строка вообще представляет собой здорово окорнованный дактиль, а в четвертом катрене - стянутой оказывается вторая стропа.
Такой разнобой в построении строк делает просто ошибочнойной разбиение стиха на строфы.
Все отмеченные мною недостатки стиха, при отсутствии, к сожалению, явно положительных, новаторских моментов, делает невозможной положительную оценку стиха с моей стороны.
Онлайн рецензия Растрепало солнечные кудри
первое четверостишье... очень сложно построено. потом врядли березка сама может растрепать себе листья.
второе - очень много иностранных слов на одно четверостишье, тем более это заметно после первого, такого пасторального.
наверное все... хотя возможно это придирки. в целом ясное и светлое стихо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия В полночной тьме
"теперь нас разделяют разные пути"; "пусть даже наша любовь уже прошла." эти строчки выбиваются из заданого вами ритма стихотворения. А также я бы посоветовла разделять обзацами мысли. К примеру записать стихотворение так(я там внесла еще кое-какие изменения,вы их можете заметить в скобках):
В полночной тьме угасла музыка любви,
В полночной тьме погасли яркие огни.
Возможно, время обмануть мы не сумели,
Нашу любовь спасти мы не смогли,
Остыло сердце,(краски помрачнели)
Теперь нас разделяют разные пути…
А всё ведь было хорошо!
Всё было так красиво, так легко!
Да я любил скрывать не стану,
Да я хотел быть вечно рядом.
Хотел я стать твоей мечтой,
Хотел я быть твоей судьбой.
Да! я наивен и смешон...
Твоей улыбкой просто ослеплён..
Я помню все твои слова,
Они остались в моём сердце навсегда.
Слова любви, бессонными ночами,
бессчетные звонки и смс-ки днями.
Твой голос был приятней всех на свете,
Мне не найти такой другой на всей планете…
Твой образ был желанней всех других,
Но ты осталась лишь в мечтах моих..
Пытался я твой взгляд найти в глазах (иных),
но так и не нашёл я глаз (таких)!
Всё вроде бы, похоже, но не то,
Забыть тебя совсем мне нелегко.
Я буду помнить все твои слова,
Пусть (говорят) любовь уже прошла.
Мне было хорошо с тобою знай же это,
Я буду вечно помнить наше лето!!!
Творческих успехов! С уважением Е.В.