Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Автор искренне, образно и ярко передал в стихотворной форме свои чувства. Но пока не знает как правильно отображать своё произведение на "бумаге".
Позволил себе предложить два варианта "отображения" Вашего произведения:
1 вариант
Нельзя преодолеть в душе сопротивленье, Когда я вновь опять почувствую волненье, Что слышу запах трав и приближенье лета. Кто прав, а кто не прав, да стоит ли об этом?
В сиреневых цветах пять лепесточков счастья. Во всех моих стихах бушуют только страсти, Где синий, как рассвет, твой взгляд в душе всплывает, Ты был тогда, иль нет? А боль не утихает...
В таком виде размер произведения полностью соблюден и рифма неполохая.
(13) Нельзя преодолеть в душе сопротивленье, (13) Когда я вновь опять почувствую волненье, (13) Что слышу запах трав и приближенье лета. (13) Кто прав, а кто не прав, да стоит ли об этом?
(13) В сиреневых цветах пять лепесточков счастья. (13) Во всех моих стихах бушуют только страсти, (13) Где синий, как рассвет, твой взгляд в душе всплывает, (13) Ты был тогда, иль нет? А боль не утихает...
2 вариант
Нельзя преодолеть В душе сопротивленье, Когда я вновь опять Почувствую волненье,
Что слышу запах трав И приближенье лета. Кто прав, а кто не прв, Да стоит ли об этом?
В сиреневых цветах Пять лепесточков счастья. Во всех моих стихах Бушуют только страсти,
Где синий как рассвет Твой взгляд в душе всплывает, Ты был тогда иль нет? А боль не утихает...
Размер произведения выглядет так:
(06) Нельзя преодолеть (07) В душе сопротивленье, (06) Когда я вновь опять (07) Почувствую волненье,
(06) Что слышу запах трав (07) И приближенье лета. (05) Кто прав, а кто не прв, (07) Да стоит ли об этом?
(06) В сиреневых цветах (07) Пять лепесточков счастья. (06) Во всех моих стихах (07) Бушуют только страсти,
(06) Где синий как рассвет (07) Твой взгляд в душе всплывает, (06) Ты был тогда иль нет? (07) А боль не утихает...
Размер и этом варианте вполне приемлен и рифма неплохая
Автор обладает хорошими способностями стихосложения. Необходимо только изучить основы теории русского стихосложения. Где?. В "просторах" Интернета. Но главное - как можно больше читайте Великих русских поэтов-классиков. Учитесь у них размеру, ритму, рифме, мелодике произведения. И, конечно же, пишите, и как можно больше пишите.
Вполне качественное стихотворение. Редко встретишь творение, которое можно рецензировать исключительно с хорошей стороны. Я очень рад. Рифмы все хорошо подобраны, размер строф выверен. Отчетливо видна работа автора над произведением. Мне покоя не дает фраза «сонливых помыслов кураж». Кураж — задор, озорство, развязность. В общем, кураж не может быть плодом «сонливых помыслов». Также ввела в заблуждение меня фраза «змея очарованья». Что это означает? Ещё необходимо заменить короткие тире на обычные, чтобы текст выглядел профессионально. Стихотворение написано на очень высоком уровне, мне понравилось. С уважением, Андрей. 17.08.2010
Меня вдохновил ваш стих.Он жизненный,с реальми целями и хорошо написан.Особенно мне понравилась последняя строфа. Никаких замечаний мне даже не хочеться говорить,это произведение мне нрвиться,в авторском,первозданном виде.
В целом очень неплохо, единственное - барана жалко. Жестоко вы с ним как-то. Ну, подумашь, не заладилось у него с мылом, не в котел же его за это. Теперь по тексту: у меня два замечания.
"Весь разговор к нему проник". Вы мели ввиду, что баран проникся смыслом сказанного. То есть либо баран проникся, либо баран проник В смысл разговора. Субъектом предложения должен быть баран. Поэтому лучше сказать: "В смысл разговора он проник".
Второе. Извините, но инжир - это фрукт. Может он, конечно, и цветет иногда, но в результате все-таки фрукт. Поэтому можно сказать: "Плодом диковинным инжиром".
Работайте над стилем и у вас все получится. Я уверена!
Стихо написано довольно гладко, поэтому читается легко. Некоторая небрежность в рифмах может быть оправдана размером (немалым) произведения. Размер настораживает сразу. Как, впрочем, и название. Но в первой четверти автору удается удержать внимание читателя (мое в данном случае) пусть не спешным, но понятным вступлением. Дальше - сложнее. Спор затянут, герои многословны, и по ощущению говорят не с оппонентами а сами с собой. Интрига, которая вроде бы начала завязываться, уходит. А финал совершенно вялый и не награждает читателя за столь немалый труд прочтения.
В принципе довольно-таки неплохо.. )) Стоит обратить внимание на размер строк. Основной - пятистопный (ямб). Но в первой строфе четные строки содержат по 6 стоп. Это легко исправить без ухудшения смысла, а скорее даже - с его улучшением:
"Безумство" глаз потерянно-прощальных." ("немые" ничего не вносят) "Бессильем слов осыпался нечайно" ("пустые" тоже можно опустить)
Вторая строфа полностью пятистопна.
Третья строфа опять содержит по шесть стоп в четных строках.
Вообще-то шаблон, когда чередуются строфы строго пятистопные с теми, в которых заданные строки отклоняются от пятистопия (шесть стоп, или четыре, или три стопы..) вполне допустим, таким образом создаётся некий мелодичный рисунок по всему тексту. Поэтому первую и третью строфы можно не менять, но вот шестистопную строку в четвертой строфе "Напившись нежностью и утонув в печали" нужно обязательно сократить до пяти стоп.
Так.. давайте будем разбираться с вашим букетом.. )) Я уже на раз говорил в подобных рецензиях, что образность, метафоричность должны быть обусловлены некоей логикой, причём не только внутренней логикой автора, которая часто оказывается сумбурной: понравилось автору слово, но и общей логикой смысла и восприятия нормального читателя, обычно не находящегося в узкой полосе резонанса с автором данного произведения.
"Глаз скользит по стене, Как амеба в первичном супе." - Стоит только представить то, о чем здесь написано, как пробирает дрожь отвращения (или чего-то подобного): ГЛАЗ скользит по стене! ГЛАЗ сам по себе! Наверное, автор подразумевает, что скользит "взгляд". Но тогда как взгляд может быть ассоциирован с амёбой?
"Так кефаль в тишине Крадется сквозь устриц струпья." - Кефаль, это же рыба? Может ли она плавать не в тишине, а в гомоне? В грохоте? И как в воде рыбе "красться"? Обычно крадутся животные, обладающие конечностями. Устрицы лежат на дне, между ними, возможно похожими на струпья, может красться краб, например, рак какой-нибудь. Кефаль же плывет над ними.
"Горизонт, подразумевавшийся накануне, Уже не ясен" - Если горизонт подразумевался, значит накануне его не было явно видно, он был неясным. Значит, "уже неясен" сегодня бессмысленно, смысл имело бы "сегодня ясен" или "ещё неясен".
"Здесь ,в бездонной чаше колодца Пыль веков растворилась гнилая" - Чаша, это.. сами представляете, да же? Сосуд с дном. Он не может быть бездонным! Если пыль растворилась, даже гнилая, то её уже нет, не видно. Хотя гнилая пыль тоже плохо представима, поскольку гниль как-то увязывается с влагой.
"Или в море, что тихо смеется, Как лучина в ночи угасая" - Смеющееся море - бывает, наверное, но вот угасающая в ночи пучина... "Пучина" - Водная глубь, морская бездна. Может ли она угасать?
Онлайн рецензия Пять лепесточков счастья
Но пока не знает как правильно отображать своё произведение на "бумаге".
Позволил себе предложить два варианта "отображения" Вашего произведения:
1 вариант
Нельзя преодолеть в душе сопротивленье,
Когда я вновь опять почувствую волненье,
Что слышу запах трав и приближенье лета.
Кто прав, а кто не прав, да стоит ли об этом?
В сиреневых цветах пять лепесточков счастья.
Во всех моих стихах бушуют только страсти,
Где синий, как рассвет, твой взгляд в душе всплывает,
Ты был тогда, иль нет? А боль не утихает...
В таком виде размер произведения полностью соблюден и рифма неполохая.
(13) Нельзя преодолеть в душе сопротивленье,
(13) Когда я вновь опять почувствую волненье,
(13) Что слышу запах трав и приближенье лета.
(13) Кто прав, а кто не прав, да стоит ли об этом?
(13) В сиреневых цветах пять лепесточков счастья.
(13) Во всех моих стихах бушуют только страсти,
(13) Где синий, как рассвет, твой взгляд в душе всплывает,
(13) Ты был тогда, иль нет? А боль не утихает...
2 вариант
Нельзя преодолеть
В душе сопротивленье,
Когда я вновь опять
Почувствую волненье,
Что слышу запах трав
И приближенье лета.
Кто прав, а кто не прв,
Да стоит ли об этом?
В сиреневых цветах
Пять лепесточков счастья.
Во всех моих стихах
Бушуют только страсти,
Где синий как рассвет
Твой взгляд в душе всплывает,
Ты был тогда иль нет?
А боль не утихает...
Размер произведения выглядет так:
(06) Нельзя преодолеть
(07) В душе сопротивленье,
(06) Когда я вновь опять
(07) Почувствую волненье,
(06) Что слышу запах трав
(07) И приближенье лета.
(05) Кто прав, а кто не прв,
(07) Да стоит ли об этом?
(06) В сиреневых цветах
(07) Пять лепесточков счастья.
(06) Во всех моих стихах
(07) Бушуют только страсти,
(06) Где синий как рассвет
(07) Твой взгляд в душе всплывает,
(06) Ты был тогда иль нет?
(07) А боль не утихает...
Размер и этом варианте вполне приемлен и рифма неплохая
Автор обладает хорошими способностями стихосложения.
Необходимо только изучить основы теории русского стихосложения.
Где?. В "просторах" Интернета.
Но главное - как можно больше читайте Великих русских поэтов-классиков.
Учитесь у них размеру, ритму, рифме, мелодике произведения.
И, конечно же, пишите, и как можно больше пишите.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия О, Франция страна богов
Стихотворение написано на очень высоком уровне, мне понравилось.
С уважением, Андрей.
17.08.2010
Онлайн рецензия Пока я продолжаю в этом мире жить
Меня вдохновил ваш стих.Он жизненный,с реальми целями и хорошо написан.Особенно мне понравилась последняя строфа.
Никаких замечаний мне даже не хочеться говорить,это произведение мне нрвиться,в авторском,первозданном виде.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Я стучаться к тебе не посмею
Не рискуй выходить за двери-
Ведь захлопнутся сразу тогда.
Твоя нежность утонет в метели,
Где застыли на месте года.
Исключительно, чтобы сохранить ритм.
Пишите еще! Удачи вам!
Онлайн рецензия Пьют ромашки луговые...
Замечательное, красивое стихотворение с тихой ноткой детской наивности. Написано легко, красочно, даже немного в тонах Древней Руси).
Цветы, поля, любовь - прелестно!
С уважением Mackry.
Онлайн рецензия Баран на мыловарне басня
Теперь по тексту: у меня два замечания.
"Весь разговор к нему проник". Вы мели ввиду, что баран проникся смыслом сказанного. То есть либо баран проникся, либо баран проник В смысл разговора. Субъектом предложения должен быть баран. Поэтому лучше сказать: "В смысл разговора он проник".
Второе. Извините, но инжир - это фрукт. Может он, конечно, и цветет иногда, но в результате все-таки фрукт. Поэтому можно сказать: "Плодом диковинным инжиром".
Работайте над стилем и у вас все получится. Я уверена!
Удачи вам!
Онлайн рецензия Я
Размер настораживает сразу. Как, впрочем, и название. Но в первой четверти автору удается удержать внимание читателя (мое в данном случае) пусть не спешным, но понятным вступлением.
Дальше - сложнее. Спор затянут, герои многословны, и по ощущению говорят не с оппонентами а сами с собой. Интрига, которая вроде бы начала завязываться, уходит.
А финал совершенно вялый и не награждает читателя за столь немалый труд прочтения.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Прости, что не смогла
Но мечты лелеять надо! В годы любые!
(Кстати, недописанное слово портит третью строку..)
В целом же ритм выдержан довольно хорошо!
Искренне,
Онлайн рецензия Печаль и нежность
Стоит обратить внимание на размер строк.
Основной - пятистопный (ямб). Но в первой строфе четные строки содержат по 6 стоп.
Это легко исправить без ухудшения смысла, а скорее даже - с его улучшением:
"Безумство" глаз потерянно-прощальных." ("немые" ничего не вносят)
"Бессильем слов осыпался нечайно" ("пустые" тоже можно опустить)
Вторая строфа полностью пятистопна.
Третья строфа опять содержит по шесть стоп в четных строках.
Вообще-то шаблон, когда чередуются строфы строго пятистопные с теми, в которых заданные строки отклоняются от пятистопия (шесть стоп, или четыре, или три стопы..) вполне допустим, таким образом создаётся некий мелодичный рисунок по всему тексту.
Поэтому первую и третью строфы можно не менять, но вот шестистопную строку в четвертой строфе
"Напившись нежностью и утонув в печали"
нужно обязательно сократить до пяти стоп.
Искренне,
Онлайн рецензия Итальянский букет
Я уже на раз говорил в подобных рецензиях, что образность, метафоричность должны быть обусловлены некоей логикой, причём не только внутренней логикой автора, которая часто оказывается сумбурной: понравилось автору слово, но и общей логикой смысла и восприятия нормального читателя, обычно не находящегося в узкой полосе резонанса с автором данного произведения.
"Глаз скользит по стене,
Как амеба в первичном супе."
- Стоит только представить то, о чем здесь написано, как пробирает дрожь отвращения (или чего-то подобного):
ГЛАЗ скользит по стене! ГЛАЗ сам по себе!
Наверное, автор подразумевает, что скользит "взгляд". Но тогда как взгляд может быть ассоциирован с амёбой?
"Так кефаль в тишине
Крадется сквозь устриц струпья."
- Кефаль, это же рыба? Может ли она плавать не в тишине, а в гомоне? В грохоте?
И как в воде рыбе "красться"? Обычно крадутся животные, обладающие конечностями.
Устрицы лежат на дне, между ними, возможно похожими на струпья, может красться краб, например, рак какой-нибудь. Кефаль же плывет над ними.
"Горизонт, подразумевавшийся накануне,
Уже не ясен"
- Если горизонт подразумевался, значит накануне его не было явно видно, он был неясным. Значит, "уже неясен" сегодня бессмысленно, смысл имело бы "сегодня ясен" или "ещё неясен".
"Здесь ,в бездонной чаше колодца
Пыль веков растворилась гнилая"
- Чаша, это.. сами представляете, да же? Сосуд с дном. Он не может быть бездонным!
Если пыль растворилась, даже гнилая, то её уже нет, не видно. Хотя гнилая пыль тоже плохо представима, поскольку гниль как-то увязывается с влагой.
"Или в море, что тихо смеется,
Как лучина в ночи угасая"
- Смеющееся море - бывает, наверное, но вот угасающая в ночи пучина...
"Пучина" - Водная глубь, морская бездна. Может ли она угасать?
Искренне,