Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Написано с искренним желанием выразить своё отношение к жизни - себя в Мире и Мир в себе. А получилась "Песенка о себе любимой" Подтверждение этому частые повторения - Я и Моя. Каждый вправе выражать себя так, как он хочет и может - это не обсуждаю!
Размер произведения и рифма вполне приемлемы. Мой Вам совет: читайте русских поэтов-классиков - они Вас научат писать настоящие стихи.
Если немного поработать (подумать) над формой и построением произведния, то, с Вашего разрешения, предложу Вам варианты:
1 вариант.
Ты и Я - сколько времени вместе? Ты была моей радостью...
2 вариант.
Ты и я. Сколько времени вместе? Ты была моей радостью...
Предлагаю Вам более глубоко изучить теорию Хайку, а главное - пишите, пишите и "шлифуйте" Ваши произведения. Каждое слово и строка - это квинтэссенция мысли и чувств, а знасит требуют очень большого труда.
Уважаемый автор! Стихотворение у вас получилось интересное, со смыслом. Тема утопии, безысходности, где все «тропы... ведут в... ад». В общем, стихотворение получилось о том, какие мы все плохие, без намека на что-то хорошее и благородное. Возможно, что это ваше видение мира, авторская мизантропия. Хотя финальная строка оставляет надежду — раз ненависть умирает в любви, значит, любовь побеждает. Теперь о тексте. Вам нужно исправить две опечатки: 1-я в четвертой строке (слово «насчастьях»), 2-я в предпоследней(слово «оги»), «несчастьях» и «огни» соответственно. Неплохо было бы поработать на формой произведения, над ритмом. А также правильно оформить текст, расставить пробелы после точек и запятых, заменить дефисы на тире. Если вы это сделаете, то сам текст будет выглядеть профессиональней. С уважением, Андрей. 20. VIII. 2010
Стихотворение навевает что-то бунинское - светлая печаль о былом, которая освещает жизнь, но остается только в прошлом. Тема раскрыта, стихотворение имеет завязку(окно открывается), кульминацию(что доносит ветерок), развязка (окно закрывается). В общем всё хорошо написано. Есть только несколько опечаток в словах: "ОблЕтела листва золотая", "Осень в прятки сЫграла со мной", "Не заласканной зрелОсти старость".
Красиво, по весеннему нежно написано. Хорошая рифма. Однако по смыслу есть пару замечаний:
1. "И отбросив печали свои, Встретим лета малиновых чар" (если речь идет о годах, то будет звучать как летА, что меняет взятый стихотворный размер, однако если бы речь шла о времени года - лето малиновых чар- то звучит достаточно красиво)
2. "Не печалься Душа,пусть ушла, Все вернется,когда-то волной" ( "пусть ушла" здесь не понятно кто или что ушла, в дальнейших строчках я не получаю ответа на этот вопрос)
Стих аллегоричен до крайности. Ассоциации возможны любые. Автор не дает никаких подсказок или намеков в отношении практической трактовки, отнесения текста к действительности или фэнтези. Первая часть стиха (12 строк) излагается от лица главы "драконьего" царства, весьма уничижительно характеризующего своих подданных-"дураков". Во второй части (предпоследний катрен) дана характеристика этого столетнего царства - болота. Здесь автор применил собственное и, по-моему, не удачное новословообразование - "вмечен". Третья же часть (последний катрен) - это уже авторский обличительный текст в отношении живущих в этом мире-болоте и услужающих драконам. В принципе все правильно: нужно обличать бездельников, лентяев, прозябающих в болотной тиши и пресмыкающихся перед своими "драконами". Все правильно ... и тривиально. Автор, очевидно, побоялся заострять социальную направленность стиха, либо впрямую отнеся его, скажем, к жанру готики. Написан стих 5-тистопным ямбом. И метр, и ритм четко выдерживаются. Строго соблюдается чередование женских и мужских окончаний. Плохих рифм нет, хотя в качестве таковых можно указать на "положить-жить", "жить-услужить". Но есть и хорошие рифмы, привлекающие к себе взгляд, например: "без души-словно бы ужи", "песнь-весь". Вывод: я бы оценил стих на 4 по 5-тибальной системе.
Стихотворение написано на очень острую и ярко проиллюстрированную социальную тему - по-существу брошенный ребенок, к тому же отягченный страшным недугом. Тема раскрыта исчерпывающе и наверняка стих находит соответствующий теме отклик в сердцах читателей. И фабула, и сюжет хорошо проработаны. Являясь повествовательным, стих объединил персону ЛГ с поэтическим образом. О техники стихосложения. Автор применил 11-ти стопный (!!!) ямб. Посмотрев другие стихи автора, я убедился, что этот размер в его фаворе. Это нельзя отнести к достоинству стиха. Известно, что при более 6 стоп очень затруднено различение рифм, они теряются и сами теряют свое основное назначение в стихе. Приходится усиливать внимание, чтобы убедится, что перед нами не белый, а рифмованный стих. Правда, в данном случае поиск рифм совсем не обязателен, потому что они не представляют какого-либо интереса. Здесь много и банальных, и глагольных рифм. Огромная длина строк, затрудняющая восприятие произведение как стихотворения, кроме того, влечет неизбежное нарушение заданного ритма. Сбои наблюдаются в строках №2,4,7,15,16,18. Вывод: техническое исполнение стиха значительно уступает его стилистическим и лингвистическим качествам.
Ознакомилась с Вашим творением. В Вас есть талант изложения, есть искра стихосложения. Но Ваше произведение требует обязательной доработки.
Первое, на что хочу обратить Ваше внимание - ритм и ударность. В ритме Вы постоянно перепрыгиваете, ударность тоже достаточно часто сбивается, определить структуру строфы не представляется возможным. Рассмотрим на примере:
Закатилась счастья горошина 10 И уже закончен твой путь 8 Твоя душа была на подвиги брошена, 13 Но теперь ты об этом забудь. 9 Твоё тело давно стало немощным, 11 Руке слабой меча не поднять. 9 Не умрёшь в бою ратном с достоинством, 11 Будешь в старости ты увядать. 9 И отныне доспех свой серебрянный 11 Не испачкаешь в липкой крови. 9 Будешь жить,с каждым днём всё отчётливей 11 Слыша голос зовущей земли. 9 А когда-то был ты сильнее всех, 10 Звезды с неба когда-то хватал. 9 И в кровавых сраженьях с соседями 11 Грозный титул себе добывал. 9 По земле конь стучал твой копытами, 11 Войска шли вперёд и вперёд. 8 Ты не знал ни пощады,ни жалости. 11 Раз напал-значит враг не уйдёт! 9 Нападал и сжигал,подчиняя,ты 11 Всё подошвой топтал сапога. 9 И тряслись все соседи от ужаса: 11 "В ком ещё ты увидишь врага?"... 9 Но империя вся развалилась тут, 11 Раздор вспыхнул ярким огнём. 8 Державы великой не стало, 9 Давно поросло всё быльём. 8 Перестал ты быть императором, 10 Ты старик без коня и меча. 9 Ссохлось тело твоё,как лист осенью, 11 Но душа всё ещё горяча. 9 А тогда без особых усилий 10 Ты мог грабить,громить,разрушать. 9 Но сейчас тебя старость опутала 11 И ты едва можешь дышать... 8 Закатилась счастья горошина, 10 И уже закончен твой путь. 8 Твоя душа была на подвиги брошена, 13 Но теперь ты об этом забудь. 9 Твоя жизнь была очень насыщена 11 И похожа на рюмку вина. 9 Но сердце в груди замолчало вдруг. 10 Вот ты добрался до дна.... 7 ... Цифры обозначают количество слогов в строке. Судя по всему произведению, задан ритм 11 слогов в нечетных строках и 9 слогов в четных. Ритм стиха задают первые 2-4-6-8 строк, в зависимости от выбранной структуры строфы. Далее Вы просто стараетесь выдеражть ритм до конца произведения. Теперь об ударности... Ее тоже необходимо задать в начале произведения и стараться выдержать до конца. Тогда при прочтении вслух никаких запинок не возникнет. Попробуйте еще подумать над Вашими строчками и привести их в более надлежащий вид.
О стилистике. Я не нашла каких-то явных стилистических ошибок. Хотя фраза "Всё подошвой топтал сапога." сильно смущает, все же правильно "сапоги", но здесь на усмотрение автора возможно и такое использование. Есть некоторые повторения одних и тех же слов, что в поэзии считается неоригинальным, недопустимым. Ведь смысл всего творения - показать красоту русского языка.
О пунктуации. Это, наверно, самый больной вопрос многих пишущих авторов. К сожалению, Word не расставляет и 40% знаков препинания, значит, нужно вспоминать все известные правила и задумываться, а каков же будет смысл, если запятую поставить здесь, а не здесь. Как в "казнить нельзя помиловать". У Вас практически все знаки расставлены достаточно грамотно, но.. пробегитесь внимательно еще раз по тексту глазами, поищите отсутствующие знаки. Пунктуация как пунктуальность, а точность - вежливость королей.
Желаю Вам приятной работы над ошибками! После того, как Вы разберетесь с ритмом и ударностью, мы сможем продолжить обсуждать Ваше творение с других сторон.
Если у Вас возникнут какие-либо вопросы, можете смело обращаться, я всегда готова помочь.
С уважением и пожеланиями вдохновения и новых творческих рубежей, Елена.
Онлайн рецензия Я жить хочу!
А получилась "Песенка о себе любимой"
Подтверждение этому частые повторения - Я и Моя.
Каждый вправе выражать себя так, как он хочет и может - это не обсуждаю!
Размер произведения и рифма вполне приемлемы.
Мой Вам совет: читайте русских поэтов-классиков - они Вас научат писать настоящие стихи.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Моя грусть
Написано хорошо, образно.
Если немного поработать (подумать) над формой и построением произведния, то, с Вашего
разрешения, предложу Вам варианты:
1 вариант.
Ты и Я - сколько времени вместе?
Ты была моей радостью...
2 вариант.
Ты и я.
Сколько времени вместе?
Ты была моей радостью...
Предлагаю Вам более глубоко изучить теорию Хайку, а главное - пишите, пишите и "шлифуйте" Ваши произведения.
Каждое слово и строка - это квинтэссенция мысли и чувств, а знасит требуют очень большого труда.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Мы
Стихотворение у вас получилось интересное, со смыслом. Тема утопии, безысходности, где все «тропы... ведут в... ад». В общем, стихотворение получилось о том, какие мы все плохие, без намека на что-то хорошее и благородное. Возможно, что это ваше видение мира, авторская мизантропия. Хотя финальная строка оставляет надежду — раз ненависть умирает в любви, значит, любовь побеждает.
Теперь о тексте. Вам нужно исправить две опечатки: 1-я в четвертой строке (слово «насчастьях»), 2-я в предпоследней(слово «оги»), «несчастьях» и «огни» соответственно. Неплохо было бы поработать на формой произведения, над ритмом. А также правильно оформить текст, расставить пробелы после точек и запятых, заменить дефисы на тире. Если вы это сделаете, то сам текст будет выглядеть профессиональней.
С уважением, Андрей.
20. VIII. 2010
Онлайн рецензия Муза!
Хотелось бы и в будущем видеть такие работы.
Желаю вам творческих успехов. С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия Я открыл на веранде окно...
Творческих успехов! С уважением Е.В.
Онлайн рецензия На ветвях висят сережки...
Продолжайте в том же духе! С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия В тихом вальсе...
1.
"И отбросив печали свои,
Встретим лета малиновых чар" (если речь идет о годах, то будет звучать как летА, что меняет взятый стихотворный размер, однако если бы речь шла о времени года - лето малиновых чар- то звучит достаточно красиво)
2.
"Не печалься Душа,пусть ушла,
Все вернется,когда-то волной" ( "пусть ушла" здесь не понятно кто или что ушла, в дальнейших строчках я не получаю ответа на этот вопрос)
Желаю творческих успехов! С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия Не мне учить вас жить по беззаконью
Написан стих 5-тистопным ямбом. И метр, и ритм четко выдерживаются. Строго соблюдается чередование женских и мужских окончаний. Плохих рифм нет, хотя в качестве таковых можно указать на "положить-жить", "жить-услужить". Но есть и хорошие рифмы, привлекающие к себе взгляд, например: "без души-словно бы ужи", "песнь-весь".
Вывод: я бы оценил стих на 4 по 5-тибальной системе.
Онлайн рецензия Площадка детская...
О техники стихосложения. Автор применил 11-ти стопный (!!!) ямб. Посмотрев другие стихи автора, я убедился, что этот размер в его фаворе. Это нельзя отнести к достоинству стиха. Известно, что при более 6 стоп очень затруднено различение рифм, они теряются и сами теряют свое основное назначение в стихе. Приходится усиливать внимание, чтобы убедится, что перед нами не белый, а рифмованный стих. Правда, в данном случае поиск рифм совсем не обязателен, потому что они не представляют какого-либо интереса. Здесь много и банальных, и глагольных рифм.
Огромная длина строк, затрудняющая восприятие произведение как стихотворения, кроме того, влечет неизбежное нарушение заданного ритма. Сбои наблюдаются в строках №2,4,7,15,16,18.
Вывод: техническое исполнение стиха значительно уступает его стилистическим и лингвистическим качествам.
Онлайн рецензия Павший император
Ознакомилась с Вашим творением. В Вас есть талант изложения, есть искра стихосложения. Но Ваше произведение требует обязательной доработки.
Первое, на что хочу обратить Ваше внимание - ритм и ударность. В ритме Вы постоянно перепрыгиваете, ударность тоже достаточно часто сбивается, определить структуру строфы не представляется возможным. Рассмотрим на примере:
Закатилась счастья горошина 10
И уже закончен твой путь 8
Твоя душа была на подвиги брошена, 13
Но теперь ты об этом забудь. 9
Твоё тело давно стало немощным, 11
Руке слабой меча не поднять. 9
Не умрёшь в бою ратном с достоинством, 11
Будешь в старости ты увядать. 9
И отныне доспех свой серебрянный 11
Не испачкаешь в липкой крови. 9
Будешь жить,с каждым днём всё отчётливей 11
Слыша голос зовущей земли. 9
А когда-то был ты сильнее всех, 10
Звезды с неба когда-то хватал. 9
И в кровавых сраженьях с соседями 11
Грозный титул себе добывал. 9
По земле конь стучал твой копытами, 11
Войска шли вперёд и вперёд. 8
Ты не знал ни пощады,ни жалости. 11
Раз напал-значит враг не уйдёт! 9
Нападал и сжигал,подчиняя,ты 11
Всё подошвой топтал сапога. 9
И тряслись все соседи от ужаса: 11
"В ком ещё ты увидишь врага?"... 9
Но империя вся развалилась тут, 11
Раздор вспыхнул ярким огнём. 8
Державы великой не стало, 9
Давно поросло всё быльём. 8
Перестал ты быть императором, 10
Ты старик без коня и меча. 9
Ссохлось тело твоё,как лист осенью, 11
Но душа всё ещё горяча. 9
А тогда без особых усилий 10
Ты мог грабить,громить,разрушать. 9
Но сейчас тебя старость опутала 11
И ты едва можешь дышать... 8
Закатилась счастья горошина, 10
И уже закончен твой путь. 8
Твоя душа была на подвиги брошена, 13
Но теперь ты об этом забудь. 9
Твоя жизнь была очень насыщена 11
И похожа на рюмку вина. 9
Но сердце в груди замолчало вдруг. 10
Вот ты добрался до дна.... 7
...
Цифры обозначают количество слогов в строке. Судя по всему произведению, задан ритм 11 слогов в нечетных строках и 9 слогов в четных. Ритм стиха задают первые 2-4-6-8 строк, в зависимости от выбранной структуры строфы. Далее Вы просто стараетесь выдеражть ритм до конца произведения. Теперь об ударности... Ее тоже необходимо задать в начале произведения и стараться выдержать до конца. Тогда при прочтении вслух никаких запинок не возникнет. Попробуйте еще подумать над Вашими строчками и привести их в более надлежащий вид.
О стилистике. Я не нашла каких-то явных стилистических ошибок. Хотя фраза "Всё подошвой топтал сапога." сильно смущает, все же правильно "сапоги", но здесь на усмотрение автора возможно и такое использование. Есть некоторые повторения одних и тех же слов, что в поэзии считается неоригинальным, недопустимым. Ведь смысл всего творения - показать красоту русского языка.
О пунктуации. Это, наверно, самый больной вопрос многих пишущих авторов. К сожалению, Word не расставляет и 40% знаков препинания, значит, нужно вспоминать все известные правила и задумываться, а каков же будет смысл, если запятую поставить здесь, а не здесь. Как в "казнить нельзя помиловать". У Вас практически все знаки расставлены достаточно грамотно, но.. пробегитесь внимательно еще раз по тексту глазами, поищите отсутствующие знаки. Пунктуация как пунктуальность, а точность - вежливость королей.
Желаю Вам приятной работы над ошибками! После того, как Вы разберетесь с ритмом и ударностью, мы сможем продолжить обсуждать Ваше творение с других сторон.
Если у Вас возникнут какие-либо вопросы, можете смело обращаться, я всегда готова помочь.
С уважением и пожеланиями вдохновения и новых творческих рубежей,
Елена.