Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очаровательная песня! В этот раз Вы славно потрудились, и она действительно поется! Выбранный Вами ритм выдержан и в куплетах и в припеве. Немного сбой в ударении в одной строке: «Ведь всё возможно,на земле этой.» Читается «нА земле Этой». Но если Вы можете пропеть и вытянуть этот момент, то не страшно.
Опечатки: стремиться – (что делает?) мягкий знак здесь явно лишний, исправьте.
Ну и немного пунктуации для завершения работы:
Так и по жизни: (лучше запятую сменить двоеточием) счастье, (запятая перед оборотом обязательна) стихая, Силы набравшись, любовь возвращает.
Белая чайка, светлая птица, - пропустили запятую в сравнении Лёгкой печалью в небо стремиться. – лишняя запятая.
Грустные мысли, прочь уходите, - обращение всегда выделяется запятыми
Ведь всё возможно на земле этой. – лишняя запятая
Желаю Вам приятной работы над ошибками и новых прекрасных творческих полетов! С уважением, Елена.
Замечательное, теплое и душевное поздравление Вы написали!
К сожалению, есть несколько технических моментов, о которых мы с Вами сейчас и поговорим.
Вами выбран замечательный ритм – 3-хстопный дольник, но он немного не выдержан, попробуем его доработать. Смотрите, что мы имеем: Молодая ты моя, молодая! 11 И улыбка у тебя озорная! 11 Тёплым солнышком нас всех согреваешь, 11 На блиночки пригласить не забываешь! 12 Так с тобою уютно и тепло, 10 Нам с тобою так повезло! 8 С днём рождения тебя поздравляю! 11 Счастья, радости,здоровья желаю! 11 Ну а будущей весной мы с тобою 11 Будем плавать под высокой волною. 11 Чёрным морем с тобой любоваться 10 И холодной водой обливаться. 10 А теперь перестанем лениться, 10 будем снова с тобою трудиться. 10 Молодая ты моя,молодая 11 И улыбка у тебя озорная! 11
Четвертая строка длиннее на один слог, пробуем убрать его. Варианты: «На блиночки и чаек приглашаешь!»; «Нас блинами от души угощаешь»; «На блиночки нас свои приглашаешь!» - попробуйте довести строку до 11-ти слогов, не меняя смысл.
Пятая и шестая строки не только короче заданного ритма, в них еще и изменена женская рифма, которая выдержана на протяжении всего стихотворения на мужскую. Пробуем изменить, максимально оставив заложенный смысл: «Нам с тобою так тепло и уютно, Нам с тобою повезло абсолютно!» Или же попробуйте найти другую подходящую замену.
11-я, 12-я, 13-я и 14-я строки тоже несколько выбились из ритма, надо добавить в каждую по 1-му слогу. Пробуем исправить. В 11-й строке лучше всего заменить «с тобой» на какое-либо существительное по смыслу, например: «Черным морем на заре любоваться». В 12-й строке добавить 1 слог можно элементарно – изменив «холодной» на «холодною». В 13-й строке можно добавить местоимение «мы» - «А теперь мы перестанем лениться,» В 14-й строке предлагаю Вам заменить «снова», например: «Будем счастливо с тобою трудиться.»
Попробуйте все исправить и перечитать. Теперь Ваше стихотворение-поздравление можно петь!
Татьяна, на будущее старайтесь все же избегать глагольной рифмы, пряча глагол в серединку строки. Это будет грамотнее с точки зрения поэзии, да и Вы поймете, сколько чудесных рифм можно найти в существительных. Это не означает, что совсем нельзя использовать глаголы в конце строки, но, по возможности, нужно стараться их избегать.
Желаю Вам Вдохновения, Любви и Счастья, а так же новых творческих полетов! С уважением, Елена.
Привет Тина. Ваши стихи хорошие. Но лучшее враг хорошего. В ваших стихах заложен глубокий, присутствует особая красота. Но так как я не просто читатель, а ещё и рецензент, я хочу указать вам не некоторые ваши ошибки, которые я увидел и в трёх предыдущих стихах, из-за чего поставил им четыре. 1. Это самая распространённая ошибка среди всех поэтов: Количество гласных в рифмующихся строчках должно совпадать.
совсем не вижу цвет. - 6 гласных из легких кричит слово нет. - 8 гласных.
А так вообще не плохо, только рифма вас именно в этом стихотворении подвела: > кому то когда то сейчас я нужен. > пусть даже так... но плевать. > но тут же я понимаю что глупо теперь что либо менять. > моё сознание отключается. > я не слышу скрип голосов. > тех гадких противных прогнивших окриков. > просящих монету от чьих-то богов. > и всё же как хорошо , я исчезну. > последнее что я подумал. > а дальше... темный туман.. > и удушье > всё моё тело окутало.
Мне эта часть стиха совсем не понятна, её читать очень трудно. Особенно последние четверостишие.
Не принимайте на свой счёт, как ваш читатель я выставляю вам пять, а как рецензент я не очень доволен. Совершенствуйтесь, С уважением Муха Альфонс.
Уважаемый dyx013, Стихотворение ваше небезынтересно. Судя по названию, это обращение автора к самому себе. Содержание стихотворения выдержано в мрачных тонах, что свойственно лирическому герою автора. Но он слишком далеко заглядывает в будущее, не в силах оглянуться по сторонам и просто жить своею жизнью. Красоту окружающего мира ЛГ меняет на мысли о неизбежности, о том роковом дне, когда свершается судьба каждого человека. Но раз у всех людей одна судьба, почему бы ЛГ не найти занятия достойнее, чем вечное уныние? Само стихотворение и стилистически, и орфографически трбует исправлений. Не стану указывать автору на все его ошибки, думаю при подробной доработке своего стихотворения автор сам выявит и исправит их. Я бы посоветовал автору обратить внимание на ритм стихотворения и выверить его по слогам:
Тебе не надеть успеха венца,(10) И свой миг триумфа не лицезреть. (10) Дороги твоей не видно конца, (10) Но знай,что навстречу тебе идёт смерть. (11) Она тебя встретит в тот самый момент, (11) Когда ты почти до вершины дойдёшь. (11) И бренное тело твоё рухнет в пыль,(11) Как мяса кусок,ты просто сгниёшь...(10)
Здравствуйте! К сожалению, так и не узнала Вашего имени, мне несколько тяжело обращаться к никнейму.
Разрешите выразить Вам свою признательность: красивый семистопный дактиль – очень и очень приятно, когда такие длинные строфы идут без ошибок в ритме!
Не обращаю внимание на несколько глагольных рифм, ибо считаю, что здесь они вполне уместны и оправданы, хотя последние две строки Вы могли бы изменить, сделав свое стихотворение еще сильнее. А вот перекрестье рифмы внутри стиха, начатое вначале, Вы, к сожалению, не выдержали. Можно было бы еще поразмыслить над этим и найти подходящие по смыслу слова, так Ваше стихотворение еще больше выиграло бы, но не настаиваю, ибо такие сложные строфы допускают отсутствие перекрестной рифмы.
Великолепна и пунктуация. Глубочайший реверанс за это, ибо читать законченное творение всегда гораздо приятнее, чем дорабатывать его! Единственным «но» здесь является дефис в предпоследней строке. На его месте должно быть тире, либо двоеточие, что более подходит в этом предложении.
Смущает жаргонное выражение «до фени», но и это вполне приемлемо в наше время.
В общем, это очень сильный стих без каких-либо ошибок, что меня лично радует очень сильно. Принимайте мои поздравления!
С уважением и пожеланием новых творческих рубежей и вдохновения, Елена. PS: логичным названием рекомендовала бы Вам "В моей душе". Это не только фраза из Вашего стиховторения, но и состояние, переданное Вами в нем.
Здравствуйте, Татьяна! Посвящения – частичка души, подаренная автором адресату! Столько светлых, чудесных слов Вы написали в этом посвящении, что Ваша положительная энергетика, запечатленная в стихотворении, ощущается во время прочтения.
Однако, есть несколько технических моментов, о которых мы сейчас и будем говорить. 1. О ритме и ударности. Ритм и ударность задаются первым катреном, далее задача автора – выдержать все стихотворение в заданном направлении. Ритм задается количеством слогов в строфе. Если рассматривать Ваше стихотворение в целом, заданный первым катреном ритм (11 слогов в нечетных строках и 10 в четных) просматривается на протяжении всего стихотворения, но… в некоторых строках Вы меняете ритм, увеличивая количество слогов, что сильно затрудняет прочтение, ритм получается рваным. В первом катрене Вы выбираете женскую рифму в нечетных строках и мужскую в четных, значит, далее надо придерживаться выбранной рифмовки. Однако, Вы со второго катрена меняете принцип рифмовки, выводя мужскую рифму в нечетные строки, а женскую в четные. Такой скачок тоже сильно затрудняет прочтение. Татьяна, попробуйте все же разбивать на катрены стихотворение изначально, чтобы Вам было легче ориентироваться в процессе написания, и старайтесь выдерживать последующие катрены равнозначно первому. Так же точно поступаем и с ударностью: задавая ее первым катреном, выдерживаем на протяжении всего стихотворения. Для наглядности можно выделить для себя ударные слоги. К сожалению, исправляя ошибки в технике написания данного посвящения, Вам придется практически полностью его переписать. Так как оно уже написано и адресовано, менять сейчас что-либо очень трудно, однако, все эти ошибки можно принять во внимание при написании последующих стихов и избежать их.
2. «боятаться» - исправьте опечатку.
Желаю Вам вдохновения, новых творческих рубежей и удовольствия от творчества! Главное – творить с Любовью!
Хороший стих с легким юмористическим флером. Кто из поэтов не жаловался на ветреность и ненадежность музы? Сюжет выстроен последовательно, тема изложена грамотно и без всяких излишеств. Строки удвоены по длине, чтобы не заниматься рифмовкой нечетных строк. Поэтому в середине строки происходит сбивка двух четырехстопных ямбов. Рифма не блещет изысканностью и свежестью, но и ее не назовешь банальной. В одном месте она неудачна: "грязь - во снах". Сплошные с музою проблемы: рискуешь ею быть забытым, то рифма станет дефицитом, то вдруг закончились все темы. Поэт без музы - стихоплет, коль чувства им не управляют. И только муза вдохновляет на поэтический полет.
Меритед, стих хороший, как и многие ваши стихи. Я хотел вам указать на некоторые ваши ошибки, без которых стих бы звучал ещё лучше. Во-первых вы нарушаете в стихе ритмику. Прошу проследить за ударениями окончаний. В первой и третьей строчке, а также во второй и четвёртой - слогов должно быть одинаково и ударения должны стоять на тех же по счёту слогах. Существует специальный рисунок каждой формы стиха. Вы представляете о чём я говорю: ямб, хорей, анапест и так далее. Причём перенести этот рисунок желательно на всё произведение. если же вам лень, просто выбивайте об стол ритм и под него ложите своё стихотворение. Моё личное мнение, стих красив, но может стать лучше, С уважением Муха Альфонсо.
Неплохой стих. Образ, конечно, не нов: безответная любовь, отсутствие взаимности в образе брошенного цветка. Автор грамотен, достаточно искушен в основах стихосложения. Рифмы, хоть и неполные, не грешат банальностью. Четко выдерживается ритм 4-хстопного ямба. Однако, во-первых, не соблюдается цикличность в использовании мужских и женских окончаний, во-вторых, произошел сбой в строке "Горько над собой смеясь", где отсутствует в начале безударный слог. Я бы оценил стих на "хорошо".
Уважаемый dyx013, Ваше стихотворение посвящено теме потери, утраты, насколько я понял. Оно проникнуто болью, страданием, переживаниями, сопутствующими данной теме. И с этой стороны стихотворение завораживает, заставляет читающего сочувствовать, сопереживать. Но сам текст не лишен шероховатостей. Читаем: «Сердце пробито болью порезами...», по логике сердце должно быть порезано, а не пробито. В слове „рассчётом“ нужно убрать лишнюю букву «с». В слове «утрата» нужно убрать программистские кавычки, так как для русских текстов используются, так называемые «елочки» или „лапки“. Также отсутствуют пробелы после запятых и вместо тире снова дефис. Текст необходимо оформлять по правилам, так он будет выглядеть обогащенным и красивым.
Рваное сердце наполнится болью И мысли поскачут за ней в унисон.
Из этой фразы не совсем понятно, за кем поскачут мысли, было бы неплохо уточнить. Ну и ритм стихотворения хромает в некоторых местах. Мне кажется, что Ваши тексты пишутся для музыкального сопровождения. Тогда это будет не совсем стихотворение, а текст песни, для которого ритм и размер не являются определяющими, но я могу ошибаться по этому поводу. А вообще, стихи очень реалистичные и если над ними ещё немного поработать, то получится совсем качественное произведение. С уважением, Андрей. 22. VIII. 2010
Онлайн рецензия Белая чайка
Очаровательная песня! В этот раз Вы славно потрудились, и она действительно поется!
Выбранный Вами ритм выдержан и в куплетах и в припеве. Немного сбой в ударении в одной строке: «Ведь всё возможно,на земле этой.» Читается «нА земле Этой». Но если Вы можете пропеть и вытянуть этот момент, то не страшно.
Опечатки: стремиться – (что делает?) мягкий знак здесь явно лишний, исправьте.
Ну и немного пунктуации для завершения работы:
Так и по жизни: (лучше запятую сменить двоеточием) счастье, (запятая перед оборотом обязательна) стихая,
Силы набравшись, любовь возвращает.
Белая чайка, светлая птица, - пропустили запятую в сравнении
Лёгкой печалью в небо стремиться. – лишняя запятая.
Грустные мысли, прочь уходите, - обращение всегда выделяется запятыми
Ведь всё возможно на земле этой. – лишняя запятая
Желаю Вам приятной работы над ошибками и новых прекрасных творческих полетов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия С днём рождения!
Замечательное, теплое и душевное поздравление Вы написали!
К сожалению, есть несколько технических моментов, о которых мы с Вами сейчас и поговорим.
Вами выбран замечательный ритм – 3-хстопный дольник, но он немного не выдержан, попробуем его доработать. Смотрите, что мы имеем:
Молодая ты моя, молодая! 11
И улыбка у тебя озорная! 11
Тёплым солнышком нас всех согреваешь, 11
На блиночки пригласить не забываешь! 12
Так с тобою уютно и тепло, 10
Нам с тобою так повезло! 8
С днём рождения тебя поздравляю! 11
Счастья, радости,здоровья желаю! 11
Ну а будущей весной мы с тобою 11
Будем плавать под высокой волною. 11
Чёрным морем с тобой любоваться 10
И холодной водой обливаться. 10
А теперь перестанем лениться, 10
будем снова с тобою трудиться. 10
Молодая ты моя,молодая 11
И улыбка у тебя озорная! 11
Четвертая строка длиннее на один слог, пробуем убрать его. Варианты: «На блиночки и чаек приглашаешь!»; «Нас блинами от души угощаешь»; «На блиночки нас свои приглашаешь!» - попробуйте довести строку до 11-ти слогов, не меняя смысл.
Пятая и шестая строки не только короче заданного ритма, в них еще и изменена женская рифма, которая выдержана на протяжении всего стихотворения на мужскую. Пробуем изменить, максимально оставив заложенный смысл:
«Нам с тобою так тепло и уютно,
Нам с тобою повезло абсолютно!»
Или же попробуйте найти другую подходящую замену.
11-я, 12-я, 13-я и 14-я строки тоже несколько выбились из ритма, надо добавить в каждую по 1-му слогу. Пробуем исправить.
В 11-й строке лучше всего заменить «с тобой» на какое-либо существительное по смыслу, например: «Черным морем на заре любоваться».
В 12-й строке добавить 1 слог можно элементарно – изменив «холодной» на «холодною».
В 13-й строке можно добавить местоимение «мы» - «А теперь мы перестанем лениться,»
В 14-й строке предлагаю Вам заменить «снова», например: «Будем счастливо с тобою трудиться.»
Попробуйте все исправить и перечитать. Теперь Ваше стихотворение-поздравление можно петь!
Татьяна, на будущее старайтесь все же избегать глагольной рифмы, пряча глагол в серединку строки. Это будет грамотнее с точки зрения поэзии, да и Вы поймете, сколько чудесных рифм можно найти в существительных. Это не означает, что совсем нельзя использовать глаголы в конце строки, но, по возможности, нужно стараться их избегать.
Желаю Вам Вдохновения, Любви и Счастья, а так же новых творческих полетов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ошибка природы
1. Это самая распространённая ошибка среди всех поэтов: Количество гласных в рифмующихся строчках должно совпадать.
совсем не вижу цвет. - 6 гласных
из легких кричит слово нет. - 8 гласных.
А так вообще не плохо, только рифма вас именно в этом стихотворении подвела:
> кому то когда то сейчас я нужен.
> пусть даже так... но плевать.
> но тут же я понимаю что глупо теперь что либо менять.
> моё сознание отключается.
> я не слышу скрип голосов.
> тех гадких противных прогнивших окриков.
> просящих монету от чьих-то богов.
> и всё же как хорошо , я исчезну.
> последнее что я подумал.
> а дальше... темный туман..
> и удушье
> всё моё тело окутало.
Мне эта часть стиха совсем не понятна, её читать очень трудно. Особенно последние четверостишие.
Не принимайте на свой счёт, как ваш читатель я выставляю вам пять, а как рецензент я не очень доволен. Совершенствуйтесь,
С уважением Муха Альфонс.
Онлайн рецензия Путь жизни
Стихотворение ваше небезынтересно. Судя по названию, это обращение автора к самому себе. Содержание стихотворения выдержано в мрачных тонах, что свойственно лирическому герою автора. Но он слишком далеко заглядывает в будущее, не в силах оглянуться по сторонам и просто жить своею жизнью. Красоту окружающего мира ЛГ меняет на мысли о неизбежности, о том роковом дне, когда свершается судьба каждого человека. Но раз у всех людей одна судьба, почему бы ЛГ не найти занятия достойнее, чем вечное уныние?
Само стихотворение и стилистически, и орфографически трбует исправлений. Не стану указывать автору на все его ошибки, думаю при подробной доработке своего стихотворения автор сам выявит и исправит их.
Я бы посоветовал автору обратить внимание на ритм стихотворения и выверить его по слогам:
Тебе не надеть успеха венца,(10)
И свой миг триумфа не лицезреть. (10)
Дороги твоей не видно конца, (10)
Но знай,что навстречу тебе идёт смерть. (11)
Она тебя встретит в тот самый момент, (11)
Когда ты почти до вершины дойдёшь. (11)
И бренное тело твоё рухнет в пыль,(11)
Как мяса кусок,ты просто сгниёшь...(10)
и т. д...
С уважением, Андрей.
24. VIII. 2010
Онлайн рецензия Ты навсегда останешься со мной...
К сожалению, так и не узнала Вашего имени, мне несколько тяжело обращаться к никнейму.
Разрешите выразить Вам свою признательность: красивый семистопный дактиль – очень и очень приятно, когда такие длинные строфы идут без ошибок в ритме!
Не обращаю внимание на несколько глагольных рифм, ибо считаю, что здесь они вполне уместны и оправданы, хотя последние две строки Вы могли бы изменить, сделав свое стихотворение еще сильнее. А вот перекрестье рифмы внутри стиха, начатое вначале, Вы, к сожалению, не выдержали. Можно было бы еще поразмыслить над этим и найти подходящие по смыслу слова, так Ваше стихотворение еще больше выиграло бы, но не настаиваю, ибо такие сложные строфы допускают отсутствие перекрестной рифмы.
Великолепна и пунктуация. Глубочайший реверанс за это, ибо читать законченное творение всегда гораздо приятнее, чем дорабатывать его! Единственным «но» здесь является дефис в предпоследней строке. На его месте должно быть тире, либо двоеточие, что более подходит в этом предложении.
Смущает жаргонное выражение «до фени», но и это вполне приемлемо в наше время.
В общем, это очень сильный стих без каких-либо ошибок, что меня лично радует очень сильно.
Принимайте мои поздравления!
С уважением и пожеланием новых творческих рубежей и вдохновения,
Елена.
PS: логичным названием рекомендовала бы Вам "В моей душе". Это не только фраза из Вашего стиховторения, но и состояние, переданное Вами в нем.
Онлайн рецензия Посвящается Татьяне: Трудный путь
Посвящения – частичка души, подаренная автором адресату! Столько светлых, чудесных слов Вы написали в этом посвящении, что Ваша положительная энергетика, запечатленная в стихотворении, ощущается во время прочтения.
Однако, есть несколько технических моментов, о которых мы сейчас и будем говорить.
1. О ритме и ударности. Ритм и ударность задаются первым катреном, далее задача автора – выдержать все стихотворение в заданном направлении. Ритм задается количеством слогов в строфе. Если рассматривать Ваше стихотворение в целом, заданный первым катреном ритм (11 слогов в нечетных строках и 10 в четных) просматривается на протяжении всего стихотворения, но… в некоторых строках Вы меняете ритм, увеличивая количество слогов, что сильно затрудняет прочтение, ритм получается рваным. В первом катрене Вы выбираете женскую рифму в нечетных строках и мужскую в четных, значит, далее надо придерживаться выбранной рифмовки. Однако, Вы со второго катрена меняете принцип рифмовки, выводя мужскую рифму в нечетные строки, а женскую в четные. Такой скачок тоже сильно затрудняет прочтение. Татьяна, попробуйте все же разбивать на катрены стихотворение изначально, чтобы Вам было легче ориентироваться в процессе написания, и старайтесь выдерживать последующие катрены равнозначно первому.
Так же точно поступаем и с ударностью: задавая ее первым катреном, выдерживаем на протяжении всего стихотворения. Для наглядности можно выделить для себя ударные слоги.
К сожалению, исправляя ошибки в технике написания данного посвящения, Вам придется практически полностью его переписать. Так как оно уже написано и адресовано, менять сейчас что-либо очень трудно, однако, все эти ошибки можно принять во внимание при написании последующих стихов и избежать их.
2. «боятаться» - исправьте опечатку.
Желаю Вам вдохновения, новых творческих рубежей и удовольствия от творчества! Главное – творить с Любовью!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия О музе
Сплошные с музою проблемы:
рискуешь ею быть забытым,
то рифма станет дефицитом,
то вдруг закончились все темы.
Поэт без музы - стихоплет,
коль чувства им не управляют.
И только муза вдохновляет
на поэтический полет.
Онлайн рецензия Письмо Поэту
Во-первых вы нарушаете в стихе ритмику. Прошу проследить за ударениями окончаний. В первой и третьей строчке, а также во второй и четвёртой - слогов должно быть одинаково
и ударения должны стоять на тех же по счёту слогах.
Существует специальный рисунок каждой формы стиха.
Вы представляете о чём я говорю: ямб, хорей, анапест и так далее.
Причём перенести этот рисунок желательно на всё произведение.
если же вам лень, просто выбивайте об стол ритм и под него ложите своё стихотворение.
Моё личное мнение, стих красив, но может стать лучше,
С уважением Муха Альфонсо.
Онлайн рецензия Гибнущий цветок
Онлайн рецензия Утрата
Читаем:
«Сердце пробито болью порезами...», по логике сердце должно быть порезано, а не пробито. В слове „рассчётом“ нужно убрать лишнюю букву «с». В слове «утрата» нужно убрать программистские кавычки, так как для русских текстов используются, так называемые «елочки» или „лапки“. Также отсутствуют пробелы после запятых и вместо тире снова дефис. Текст необходимо оформлять по правилам, так он будет выглядеть обогащенным и красивым.
Рваное сердце наполнится болью
И мысли поскачут за ней в унисон.
Из этой фразы не совсем понятно, за кем поскачут мысли, было бы неплохо уточнить.
Ну и ритм стихотворения хромает в некоторых местах. Мне кажется, что Ваши тексты пишутся для музыкального сопровождения. Тогда это будет не совсем стихотворение, а текст песни, для которого ритм и размер не являются определяющими, но я могу ошибаться по этому поводу.
А вообще, стихи очень реалистичные и если над ними ещё немного поработать, то получится совсем качественное произведение.
С уважением, Андрей.
22. VIII. 2010