Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В последний раз взгляну в глаза Дотронусь губ прикосновеньем пальцев И как прохладная роса Стечёт к щеке слеза ненастья.
Как буду жить я без тебя? Не полюблю теперь другого Теперь подушкой для меня Моя слеза - и ничего иного.
Прощанье наше - боль моя Тебя люблю, но нету толка Ты за любовь прости меня Прощай родной - не будь ребёнком!
"Расставил" согласно основам русского стихосложения. Так лучше воспринимается и легче работать над произведением.
Автор ярко и пронзительно выразил свои чувства и боль расставания. Произведение настолько лично - читателю мало понятно, что значит: > Прощай родной - не будь ребёнком! Оставлю эту недосказанность Автору. Всё так или иначе должно быть объяснимо. В межличностных отношениях всегда есть недосказанности и двусмысленности, но это касается только двоих. В публикациях должно быть всё предельно понятно читателю, иначе Автора просто не поймут (три пишет - два на ум кладёт).
Размер произведения.
(08) В последний раз взгляну в глаза (11) Дотронусь губ прикосновеньем пальцев (08) И как прохладная роса (09) Стечёт к щекеСлеза ненастья.
(08) Как буду жить я без тебя? (09) Не полюблю теперь другого (08) Теперь подушкой для меня (11) Моя слеза - и ничего иного.
(08) Прощанье наше - боль моя (09) Тебя люблю, но нету толка (08) Ты за любовь прости меня (09) Прощай родной - не будь ребёнком!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. Над размером Вам нужно ещё поработать.
Рифма. - глаза - роса - пальцев - несчастья - толка - ребёнком. Над рифмой нужно также много работать.
Вывод: 1. Произведение сырое, над ним нужно много работать. 2. Автор, имея способности к стихосложению, не знает основ стихосложения и не работает над своим произведением. 3. Сведения об основах стихосложения Вы можете найти на данном сайте. 4. Читайте, и как можно больше, русских поэтов-классиков. 5. И, конечно же пишите , как можно больше, пишите.
Замечательно! Вот такие должны быть стихи! Радостные, яркие, полные чувств, нежности, привязанности! Мои аплодисменты! Мне вообще нравится писать рецензии на хорошие стихи. Пишите в том же духе. Но есть маленькое замечание: "Ты знаешь, милый - я ведь не шучу! В тебе моя мечта осуществима!"
Уважаемая TatianaSH, Ваша песня называется „Молитва“. Именно в молитве человек высказывает свои самые сокровенные мысли. И действительно, автор обращается к Всевышнему с отчаянной мольбой, с желанием помочь своим детям. Автор словно показывает читателю свою обнаженную душу. Содержание текста песни проникнуто человечностью. Настораживает молитва тем, что автор использует исключительно просьбы „помоги“, „дай“... Ведь прежде чем чего-то просить, нужно Ему что-то отдать. Например, свою любовь. Из контекста произведения этой отдачи не видно. Ведь смысл настоящей молитвы заключается не в конкретных просьбах, а в стремлении измениться самому. Что касается оформления песни, то автор явно что-то пропустил. Я вижу только один куплет, а все остальное рискну назвать припевом. Про ритм текста ничего не могу сказать, так как у песни свои ритмы. Также для обогащения Вашего произведения неплохо было бы расставить пробелы в соответствии с правилами печатного текста. Вообще, автор пишет довольно добротные тексты, проникнутые внутренним согласием и гармонией. Удачи Вам в творчестве! С уважением, Андрей. 5. IX. 2010
Лиричное стихотворение опубликовал автор TatianaSH на страницах сайта. Оно наполнено любовью, болью, и вообще захватывает разнообразные чувства влюбленного человека. Но прежде всего оно проникнуто какой-то глубокой утратой. Само стихотворение написано хорошо, если не обращать внимание на несколько раз рифмованное слово «знаю», а также слово «путем» использованное в одинаковых значениях, но только один раз написанное с маленькой буквы, а второй — с заглавной. Обратите внимание на слово «вольна», ударение в котором приходится на букву «а», поэтому теряется рифма «бОльно - вольнА». В целом произведение автора написано с сильным чувством, со смыслом. А это порою самое главное! С уважением, Андрей. 4. IX. 2010
С удовольствием читала Ваше стихотворение! Душевная лирика-воспоминание!
Ритм выдержан на протяжении всего стихотворения уверенным 4-хстопным дактилем. Несколько затрудняет прочтение ударность в строке «И мне опять, как и в детстве не спится,» Подумайте над заменой, пример: «И так же, как в детстве, мне снова не спится». Количество слогов и смысл остались те же, а ударность вернулась в заданный ритм. Еще меня смущает рифма небес/дорог. При учете того, что «дорог» - замыкающее слово в строфе, рифмовать его надо обязательно.
Орфография: «поутру» в данном контексте пишется слитно.
Теперь поговорим о стилистике. «К звездам свои шлет сонаты сверчок.» – В принципе, можно оставить эту строку и в таком виде, но правильнее звучит «Звездам свои шлет сонаты сверчок», т.к. шлет он сонаты не к кому, а кому.
Со следующим катреном и вовсе беда:
Лунности здешняя вновь душу греет, Светом ласкающим ляжет с небес. А ветерок сказкой старой навеет, Мне не забытых далеких дорог.
«Лунности здешняя вновь душу греет, Светом ласкающим ляжет с небес.» - Смотрите, «лунности» никак не вписывается в смысл строфы, а время и вовсе потеряно. Требуется замена. В первую очередь меняем падеж лунности, а затем время глагола «греет». Я бы по смыслу заменила на будущее время, чтобы выдержать весь катрен. Тогда примерно это будет звучать так: « Лунность небесная(волшебная, прекрасная) душу согреет, Светом ласкающим ляжет с небес,»
А ветерок сказкой старой навеет, Мне не забытых далеких дорог. – здесь лишняя запятая коверкает весь смысл строфы, ее убрать однозначно, хотя в конце я еще вернусь к пунктуации. Выходит: «А ветерок сказкой старой навеет мне не забытых далеких дорог.» «Мне» сразу же бросается в глаза, как ошибка. Ветерок (что сделает?) навеет (чем) сказкой (какой?) мной не забытых далеких дорог.
Трель соловьиных, смолкающих песен, Боль и тоску унесут далеко. – Здесь совсем путаница выходит. Если отталкиваться от слова «Трель», то по смыслу выходит «Трель соловья несмолкающих песен боль и тоску унесет далеко», если же отталкиваться от «песен», тогда падеж «трель» однозначно надо менять, как и число, а глагол «унесут» заменять причастием. На мой взгляд, плясать в этом катрене нужно все же от «трель» далее по смыслу, т.е. приблизительно предложенный мною вариант.
А от лугов,как из детства (все тянет), - скобки Вы здесь обозначили для чего? Все тянет в детство? Или же: все тянет сладким и вкусным парным молоком? Разберитесь с этим вопросом, потому что скобки тут явно лишние, а если оставить, то последняя строка катрена выпадает из общего смысла. Само же слово «все» в данном контексте вовсе неуместно, интересней смотрелось бы «так тянет». Но это на мой взгляд, Вы можете принять решение по данной замене самостоятельно.
Мне без фантазии нету здесь места- - «нету» - простонародное, нелитературное слово, несколько портит концовку это замечательного стихотворения. «Мне без фантазий моих нет здесь места» - звучит несколько приятнее, при этом смысл остался прежним.
Теперь о пунктуации. Я расставлю в скобках недостающие знаки и уберу лишние, проверьте, но при предложенных заменах запятые могут поменять свои места по смыслу, так что после замены проверяйте еще раз.
Вечер лениво туманом ложится Между зеленых густых берегов. И мне опять, как и в детстве, не спится С песней ночною душистых лугов.
Где-то в ночи(,)тишину нарушая, К звездам свои шлет сонаты сверчок. Быстро промчалась здесь жизнь молодая С песней гитар под еловый дымок.
Лунности здешняя вновь душу греет, Светом ласкающим ляжет с небес. А ветерок сказкой старой навеет Мне не забытых далеких дорог.
Память напомнит задором мальчишки Детских фантазий ласкающий свет(,) Словно когда-то укрыли воришки Нежность юнца за туманами лет...
Как хороша здесь заря на рассвете, Алость прольется на сердце теплом. Трель соловьиных смолкающих песен Боль и тоску унесут далеко.
Здесь поутру стадо мирно гуляет, И колокольчика нежится звон. А от лугов, как из детства(,) все тянет Сладким и вкусным парным молоком.
И(,) вспоминая туманности детства, В искрах костра счастье прожитых дней... Мне без фантазии нету здесь места - Я не могу жить без сказки своей...
Сергей, обращаю Ваше внимание так же и на тире, в некоторых местах они явно лишние, а те, что Вы расставили, смотрятся как дефис.
Желаю Вам приятной работы над ошибками! С уважением и пожеланиями вдохновения и удовольствия от творчества, Елена.
С любопытством ознакомилась с «Дао Отвала». Это интересная серия медитаций, подпитанных Вашими размышлениями. Написано доходчивым русским языком, без ошибок орфографических и стилистических, хотя с пунктуацией несколько недоработали. В скобках укажу недостающие знаки:
Осознав постоянство пути отвала(,) Вместишь в себя все, что есть в Отвале. Вместив Отвал в себя, утратишь привязанность к вещам(.) Утратив страсть и агрессию, обретешь беспристрастность(.) Претворяя Путь(,) станешь един с Отвалом – здесь лишняя запятая И исчезнешь вместе с ним, когда исчезнет Небо и Земля.
Если же все же рассматривать стих с точки зрения поэзии, то думаю, что Вы могли бы над ним еще потрудиться. В предложенном варианте это просто записанные мысли, к поэзии отнести это трудно. Русский язык очень богат и красив, все те же слова можно петь, при этом белый стих подразумевает хотя бы приблизительное наличие ритма при отсутствии рифмы.
Осознав постоянство Отвала пути, Все, что есть в нем, вместишь ты в себя. И утратишь тот час же привязанность ты, Коль внутри он, к земному, к вещам. И уйдут вместе с ними агрессия, страсть - Беспристрастность вдруг ты обретешь. Претворяя Путь, станешь с Отвалом един И исчезнешь с ним вместе так же, как всё…
Я старалась максимально выдержать предложенный Вами смысл. Попробуйте, я думаю, что Ваши мысли, помещенные в более изящную форму, будут сверкать, как бриллиант. Пока же они напоминают неограненый алмаз.
Успехов в творчестве! С уважением и пожеланиями Вдохновения Жизнью, Елена.
Читала твое стихотворение с удовольствием! Ритм выдержан хорошо, сбоев нет, ударность тоже в норме, т.е. замечательно выдержал 4-х стопный ямб!
Теперь поговорим о различии метафоры и метаморфозы. Метафора – сравнение чего-либо/кого-либо с чем-либо/кем-либо. Метаморфоза – превращение, преобразование чего-либо в нечто иное, например, когда гусеница превращается в бабочку. В своем стихотворении ты все же использовал метафору, сравнение – «Я ж, как корабль». Ты не стал кораблем в прямом смысле этого слова. Само стихотворение не пострадало, оно и без метаморфозы удалось на славу, но задание осталось не выполненным.
Теперь личные пожелания… в последнем катрене попахивает какой-то безнадегой… Андрюш, мысли имеют материю… Смотри на мир светлее, и мир улыбнется в ответ!
На этом закончу подводить резюме твоего стихотворения. С пожеланиями Вдохновения и Света, а так же уважением к тебе и твоему творчеству, Лена.
Произведение абсолютно законченная художественная картина. Рифма, размер, ритм, мелодика точны и ясны.
(10) Ночь бредила, как раненый сержант, (11) Попавшийся в ущелье на растяжку, (10) А в каменном мешке лежал десант, (11) Куря в кулак, передавая фляжку.
(10) Заданье с ходу сесть на перевал, (11) Ожесточеньем сорвано чеченов, (10) Обратный путь укрыл собой обвал, (11) Такое вот досадное стеченье!
(10) Убито шесть, шесть чистых светлых душ, (11) Ушло ракетой в темноту каньона, (10) Но снова вверх и раз взялись за гуж, (11) Пиши - пропал или дождутся дома!
(10) У них из уст хрипящих: « Газават!» (11) У нас « Полундра!» в рёве матерщины, (10) У них Аллах – и Бог, и князь и брат, (11) У нас комбат да скал седых морщины!
(10) Чуть рассвело, центр повторил приказ: (11) « Любой ценой, но перекрыть границу, (10) В полон, не брать, на то вы и спецназ, (11) Умыть врага огнём кровавой пиццы!»
(10) Лишь через сутки бой в горах затих (11) И на вершине горстка закрепилась, (10) А там внизу, тот час, забыв о них, (11) Москва врала, крала и веселилась!
У меня даже нет слов, чтобы оценить Ваше произведение. Читаешь и мурашки по телу! Дай Вам Бог не истощимого таланта! Вдохновения и терпения, а главное - здоровья! С уважением, Хантер.
Тема - уныние, а это грех! Не нужно бояться любви, нужно учиться любить. Это трудно. А что в нашей жизни легко? Учитесь видеть свет в конце тоннеля, а не тупик. Это тоже трудно, но преодолимо.
В своём произведении Вы пытались выразить свои мысли и чувства - искренне и просто, но не стоит упрощать до нецензурности. Русский язык очень богат в средствах выражения, а тем более русский Литературный язык. Старайтесь избегать вульгарности и уважать своих читателей. А главное пишите, и как можно больше пишите, если чувствуете в себе неодолимое желание отображать свои чувства в стихотворной форме. Ваше произведение написано спонтанно, над ним ещё много нужно работать. Размер.
(08) Мысли ушли из головы, (07) Как будто все пропало (12) И я хочу начать эту жизнь сначала (08) Хочу уехать далеко (10) Туда где меня никто не знает (08) Хочу раствориться во тьме (13) Ведь это лучшее что меня ожидает (08) Хочу научиться любить (11) Любить того, кто будет меня ценить (11) А не делать вид мол, он рядом со мной (14) И тогда все проблемы пропадут сами собой (07) Но я буду бояться…. (16) Бояться того, что жизнь меня опустит опять в говно (12) И тогда я пойму, что без толку бежать (09) Куда-то далеко… далеко (09) Ведь мне быть счастливой не дано.
Как видите, размер не выдержан, а это значит нужно над этим работать. С рифмой у Вас так же проблемы. Мой Вам совет: 1. Читайте русских поэтов-классиков. 2. На этом сайте вы найдете статьи по основам стихосложения.
Если Вы серьёзно хотите писать стихотворные прозведения - всё это будет нужно в первую очередь.
С невероятным удовольствием прочитала Ваше стихотворение! Ритм и ударность совершенны! Ни единой ошибки! Ни разу не споткнулась! Стилистика на высоком уровне, без ошибок! Пунктуация, что более всего меня радует, вся на местах, смысл, заложенный автором понятен и грамотен!
Спасибо большое! Когда сталкиваюсь с отлично написанными стихами, законченными во всех поэтических смыслах, просто балдею, тем более от прелестной пейзажной лирики!
Автор - прекрасный талантливый поэт с большим творческим потенциалом!
С уважением и пожеланиями новых творческих полетов и вдохновения, Елена.
Онлайн рецензия Не будь ребёнком
Дотронусь губ прикосновеньем пальцев
И как прохладная роса
Стечёт к щеке слеза ненастья.
Как буду жить я без тебя?
Не полюблю теперь другого
Теперь подушкой для меня
Моя слеза - и ничего иного.
Прощанье наше - боль моя
Тебя люблю, но нету толка
Ты за любовь прости меня
Прощай родной - не будь ребёнком!
"Расставил" согласно основам русского стихосложения. Так лучше воспринимается и легче работать над произведением.
Автор ярко и пронзительно выразил свои чувства и боль расставания.
Произведение настолько лично - читателю мало понятно, что значит:
> Прощай родной - не будь ребёнком!
Оставлю эту недосказанность Автору.
Всё так или иначе должно быть объяснимо.
В межличностных отношениях всегда есть недосказанности и двусмысленности, но это касается только двоих.
В публикациях должно быть всё предельно понятно читателю, иначе Автора просто не поймут (три пишет - два на ум кладёт).
Размер произведения.
(08) В последний раз взгляну в глаза
(11) Дотронусь губ прикосновеньем пальцев
(08) И как прохладная роса
(09) Стечёт к щекеСлеза ненастья.
(08) Как буду жить я без тебя?
(09) Не полюблю теперь другого
(08) Теперь подушкой для меня
(11) Моя слеза - и ничего иного.
(08) Прощанье наше - боль моя
(09) Тебя люблю, но нету толка
(08) Ты за любовь прости меня
(09) Прощай родной - не будь ребёнком!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Над размером Вам нужно ещё поработать.
Рифма.
- глаза - роса
- пальцев - несчастья
- толка - ребёнком.
Над рифмой нужно также много работать.
Вывод:
1. Произведение сырое, над ним нужно много работать.
2. Автор, имея способности к стихосложению, не знает основ стихосложения и не работает над своим произведением.
3. Сведения об основах стихосложения Вы можете найти на данном сайте.
4. Читайте, и как можно больше, русских поэтов-классиков.
5. И, конечно же пишите , как можно больше, пишите.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Люблю тебя! Одним тобой любима!
Мои аплодисменты! Мне вообще нравится писать рецензии на хорошие стихи.
Пишите в том же духе.
Но есть маленькое замечание:
"Ты знаешь, милый - я ведь не шучу!
В тебе моя мечта осуществима!"
По моему так будет лучше.
С глубоким уважением Mackry!!!
Онлайн рецензия Молитва
Ваша песня называется „Молитва“. Именно в молитве человек высказывает свои самые сокровенные мысли. И действительно, автор обращается к Всевышнему с отчаянной мольбой, с желанием помочь своим детям. Автор словно показывает читателю свою обнаженную душу. Содержание текста песни проникнуто человечностью. Настораживает молитва тем, что автор использует исключительно просьбы „помоги“, „дай“... Ведь прежде чем чего-то просить, нужно Ему что-то отдать. Например, свою любовь. Из контекста произведения этой отдачи не видно. Ведь смысл настоящей молитвы заключается не в конкретных просьбах, а в стремлении измениться самому.
Что касается оформления песни, то автор явно что-то пропустил. Я вижу только один куплет, а все остальное рискну назвать припевом. Про ритм текста ничего не могу сказать, так как у песни свои ритмы. Также для обогащения Вашего произведения неплохо было бы расставить пробелы в соответствии с правилами печатного текста.
Вообще, автор пишет довольно добротные тексты, проникнутые внутренним согласием и гармонией.
Удачи Вам в творчестве!
С уважением, Андрей.
5. IX. 2010
Онлайн рецензия Прости меня
В целом произведение автора написано с сильным чувством, со смыслом. А это порою самое главное!
С уважением, Андрей.
4. IX. 2010
Онлайн рецензия Вечер лениво туманом ложится...
С удовольствием читала Ваше стихотворение! Душевная лирика-воспоминание!
Ритм выдержан на протяжении всего стихотворения уверенным 4-хстопным дактилем. Несколько затрудняет прочтение ударность в строке «И мне опять, как и в детстве не спится,» Подумайте над заменой, пример: «И так же, как в детстве, мне снова не спится». Количество слогов и смысл остались те же, а ударность вернулась в заданный ритм. Еще меня смущает рифма небес/дорог. При учете того, что «дорог» - замыкающее слово в строфе, рифмовать его надо обязательно.
Орфография: «поутру» в данном контексте пишется слитно.
Теперь поговорим о стилистике.
«К звездам свои шлет сонаты сверчок.» – В принципе, можно оставить эту строку и в таком виде, но правильнее звучит «Звездам свои шлет сонаты сверчок», т.к. шлет он сонаты не к кому, а кому.
Со следующим катреном и вовсе беда:
Лунности здешняя вновь душу греет,
Светом ласкающим ляжет с небес.
А ветерок сказкой старой навеет,
Мне не забытых далеких дорог.
«Лунности здешняя вновь душу греет, Светом ласкающим ляжет с небес.» - Смотрите, «лунности» никак не вписывается в смысл строфы, а время и вовсе потеряно. Требуется замена. В первую очередь меняем падеж лунности, а затем время глагола «греет». Я бы по смыслу заменила на будущее время, чтобы выдержать весь катрен. Тогда примерно это будет звучать так:
« Лунность небесная(волшебная, прекрасная) душу согреет,
Светом ласкающим ляжет с небес,»
А ветерок сказкой старой навеет,
Мне не забытых далеких дорог. – здесь лишняя запятая коверкает весь смысл строфы, ее убрать однозначно, хотя в конце я еще вернусь к пунктуации. Выходит: «А ветерок сказкой старой навеет мне не забытых далеких дорог.» «Мне» сразу же бросается в глаза, как ошибка. Ветерок (что сделает?) навеет (чем) сказкой (какой?) мной не забытых далеких дорог.
Трель соловьиных, смолкающих песен,
Боль и тоску унесут далеко. – Здесь совсем путаница выходит. Если отталкиваться от слова «Трель», то по смыслу выходит «Трель соловья несмолкающих песен боль и тоску унесет далеко», если же отталкиваться от «песен», тогда падеж «трель» однозначно надо менять, как и число, а глагол «унесут» заменять причастием. На мой взгляд, плясать в этом катрене нужно все же от «трель» далее по смыслу, т.е. приблизительно предложенный мною вариант.
А от лугов,как из детства (все тянет), - скобки Вы здесь обозначили для чего? Все тянет в детство? Или же: все тянет сладким и вкусным парным молоком? Разберитесь с этим вопросом, потому что скобки тут явно лишние, а если оставить, то последняя строка катрена выпадает из общего смысла. Само же слово «все» в данном контексте вовсе неуместно, интересней смотрелось бы «так тянет». Но это на мой взгляд, Вы можете принять решение по данной замене самостоятельно.
Мне без фантазии нету здесь места- - «нету» - простонародное, нелитературное слово, несколько портит концовку это замечательного стихотворения. «Мне без фантазий моих нет здесь места» - звучит несколько приятнее, при этом смысл остался прежним.
Теперь о пунктуации. Я расставлю в скобках недостающие знаки и уберу лишние, проверьте, но при предложенных заменах запятые могут поменять свои места по смыслу, так что после замены проверяйте еще раз.
Вечер лениво туманом ложится
Между зеленых густых берегов.
И мне опять, как и в детстве, не спится
С песней ночною душистых лугов.
Где-то в ночи(,)тишину нарушая,
К звездам свои шлет сонаты сверчок.
Быстро промчалась здесь жизнь молодая
С песней гитар под еловый дымок.
Лунности здешняя вновь душу греет,
Светом ласкающим ляжет с небес.
А ветерок сказкой старой навеет
Мне не забытых далеких дорог.
Память напомнит задором мальчишки
Детских фантазий ласкающий свет(,)
Словно когда-то укрыли воришки
Нежность юнца за туманами лет...
Как хороша здесь заря на рассвете,
Алость прольется на сердце теплом.
Трель соловьиных смолкающих песен
Боль и тоску унесут далеко.
Здесь поутру стадо мирно гуляет,
И колокольчика нежится звон.
А от лугов, как из детства(,) все тянет
Сладким и вкусным парным молоком.
И(,) вспоминая туманности детства,
В искрах костра счастье прожитых дней...
Мне без фантазии нету здесь места -
Я не могу жить без сказки своей...
Сергей, обращаю Ваше внимание так же и на тире, в некоторых местах они явно лишние, а те, что Вы расставили, смотрятся как дефис.
Желаю Вам приятной работы над ошибками!
С уважением и пожеланиями вдохновения и удовольствия от творчества,
Елена.
Онлайн рецензия Дао Отвала
С любопытством ознакомилась с «Дао Отвала». Это интересная серия медитаций, подпитанных Вашими размышлениями. Написано доходчивым русским языком, без ошибок орфографических и стилистических, хотя с пунктуацией несколько недоработали.
В скобках укажу недостающие знаки:
Осознав постоянство пути отвала(,)
Вместишь в себя все, что есть в Отвале.
Вместив Отвал в себя, утратишь привязанность к вещам(.)
Утратив страсть и агрессию, обретешь беспристрастность(.)
Претворяя Путь(,) станешь един с Отвалом – здесь лишняя запятая
И исчезнешь вместе с ним, когда исчезнет Небо и Земля.
Если же все же рассматривать стих с точки зрения поэзии, то думаю, что Вы могли бы над ним еще потрудиться. В предложенном варианте это просто записанные мысли, к поэзии отнести это трудно. Русский язык очень богат и красив, все те же слова можно петь, при этом белый стих подразумевает хотя бы приблизительное наличие ритма при отсутствии рифмы.
Осознав постоянство Отвала пути,
Все, что есть в нем, вместишь ты в себя.
И утратишь тот час же привязанность ты,
Коль внутри он, к земному, к вещам.
И уйдут вместе с ними агрессия, страсть -
Беспристрастность вдруг ты обретешь.
Претворяя Путь, станешь с Отвалом един
И исчезнешь с ним вместе так же, как всё…
Я старалась максимально выдержать предложенный Вами смысл. Попробуйте, я думаю, что Ваши мысли, помещенные в более изящную форму, будут сверкать, как бриллиант. Пока же они напоминают неограненый алмаз.
Успехов в творчестве!
С уважением и пожеланиями Вдохновения Жизнью,
Елена.
Онлайн рецензия Земля - бездонный океан
Читала твое стихотворение с удовольствием! Ритм выдержан хорошо, сбоев нет, ударность тоже в норме, т.е. замечательно выдержал 4-х стопный ямб!
Теперь поговорим о различии метафоры и метаморфозы. Метафора – сравнение чего-либо/кого-либо с чем-либо/кем-либо. Метаморфоза – превращение, преобразование чего-либо в нечто иное, например, когда гусеница превращается в бабочку. В своем стихотворении ты все же использовал метафору, сравнение – «Я ж, как корабль». Ты не стал кораблем в прямом смысле этого слова. Само стихотворение не пострадало, оно и без метаморфозы удалось на славу, но задание осталось не выполненным.
Теперь личные пожелания… в последнем катрене попахивает какой-то безнадегой… Андрюш, мысли имеют материю… Смотри на мир светлее, и мир улыбнется в ответ!
На этом закончу подводить резюме твоего стихотворения.
С пожеланиями Вдохновения и Света, а так же уважением к тебе и твоему творчеству,
Лена.
Онлайн рецензия Перевал. Героям нашего времени
Рифма, размер, ритм, мелодика точны и ясны.
(10) Ночь бредила, как раненый сержант,
(11) Попавшийся в ущелье на растяжку,
(10) А в каменном мешке лежал десант,
(11) Куря в кулак, передавая фляжку.
(10) Заданье с ходу сесть на перевал,
(11) Ожесточеньем сорвано чеченов,
(10) Обратный путь укрыл собой обвал,
(11) Такое вот досадное стеченье!
(10) Убито шесть, шесть чистых светлых душ,
(11) Ушло ракетой в темноту каньона,
(10) Но снова вверх и раз взялись за гуж,
(11) Пиши - пропал или дождутся дома!
(10) У них из уст хрипящих: « Газават!»
(11) У нас « Полундра!» в рёве матерщины,
(10) У них Аллах – и Бог, и князь и брат,
(11) У нас комбат да скал седых морщины!
(10) Чуть рассвело, центр повторил приказ:
(11) « Любой ценой, но перекрыть границу,
(10) В полон, не брать, на то вы и спецназ,
(11) Умыть врага огнём кровавой пиццы!»
(10) Лишь через сутки бой в горах затих
(11) И на вершине горстка закрепилась,
(10) А там внизу, тот час, забыв о них,
(11) Москва врала, крала и веселилась!
У меня даже нет слов, чтобы оценить Ваше произведение.
Читаешь и мурашки по телу!
Дай Вам Бог не истощимого таланта! Вдохновения и терпения, а главное - здоровья!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Против счастья
Не нужно бояться любви, нужно учиться любить. Это трудно. А что в нашей жизни легко?
Учитесь видеть свет в конце тоннеля, а не тупик. Это тоже трудно, но преодолимо.
В своём произведении Вы пытались выразить свои мысли и чувства - искренне и просто, но не стоит упрощать до нецензурности.
Русский язык очень богат в средствах выражения, а тем более русский Литературный язык. Старайтесь избегать вульгарности и уважать своих читателей. А главное пишите, и как можно больше пишите, если чувствуете в себе неодолимое желание отображать свои чувства в стихотворной форме.
Ваше произведение написано спонтанно, над ним ещё много нужно работать.
Размер.
(08) Мысли ушли из головы,
(07) Как будто все пропало
(12) И я хочу начать эту жизнь сначала
(08) Хочу уехать далеко
(10) Туда где меня никто не знает
(08) Хочу раствориться во тьме
(13) Ведь это лучшее что меня ожидает
(08) Хочу научиться любить
(11) Любить того, кто будет меня ценить
(11) А не делать вид мол, он рядом со мной
(14) И тогда все проблемы пропадут сами собой
(07) Но я буду бояться….
(16) Бояться того, что жизнь меня опустит опять в говно
(12) И тогда я пойму, что без толку бежать
(09) Куда-то далеко… далеко
(09) Ведь мне быть счастливой не дано.
Как видите, размер не выдержан, а это значит нужно над этим работать.
С рифмой у Вас так же проблемы.
Мой Вам совет:
1. Читайте русских поэтов-классиков.
2. На этом сайте вы найдете статьи по основам стихосложения.
Если Вы серьёзно хотите писать стихотворные прозведения - всё это будет нужно в первую очередь.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Майское похолодание
С невероятным удовольствием прочитала Ваше стихотворение!
Ритм и ударность совершенны! Ни единой ошибки! Ни разу не споткнулась! Стилистика на высоком уровне, без ошибок! Пунктуация, что более всего меня радует, вся на местах, смысл, заложенный автором понятен и грамотен!
Спасибо большое! Когда сталкиваюсь с отлично написанными стихами, законченными во всех поэтических смыслах, просто балдею, тем более от прелестной пейзажной лирики!
Автор - прекрасный талантливый поэт с большим творческим потенциалом!
С уважением и пожеланиями новых творческих полетов и вдохновения,
Елена.