Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Стихотворение интересное, однако, есть у меня некоторые по нему замечания. Вы выдержали 3-х стопный дольник без ошибок, но поменяли во втором и третьем катрене мужскую рифму, заданную первым катреном, на женскую, а в четвертом повторили первый. Получилось то, что получилось. У меня к Вам предложение: объедините первый катрен со вторым, а третий с четвертым. Ну, это на Ваше усмотрение.
Стилистика. Тут я оказалась в полном замешательстве. Что творится с падежами? На речной волне в отражение, Голубых лугов развеселие. – Либо убирайте предлог «в» и вместо запятой ставьте тире, либо меняйте падеж (в ком? В чем?) в отражении, тогда запятая после этого слова вовсе не нужна.
Нет богаче здесь рыжей девице , Красной - Осени рукодельнице... – нет (кого? Чего?) рыжей девицЫ; рукодельницЫ.
По стилистике хочу отметить еще такой момент. Употребление слова «осень» дважды в одном катрене не совсем профессионально. Попробуйте подумать над заменой. Русский язык очень богат, и повторы слов в стихотворении говорят о недостаточной работе автора.
Пунктуация… тут снова есть лишние знаки:
Осень Рыжая... Голубая даль... – тире здесь лишнее Золотистую стелет осень шаль ... Копит золото - ветру собирать, На земле родной тишь да Благодать... – запятая здесь лишняя
На речной волне в отражение, - здесь со знаком разберитесь после того, как измените падеж Голубых лугов развеселие. Корабли плывут лебединые, Шелка белые, сердцу милые.
Нет богаче здесь рыжей девице , - тут и вовсе сложно, либо убираем эту запятую, оставляем тире Красной - Осени рукодельнице... – либо оставляем ту запятую, а тире переносим после «Осени» Вяжет кружева жизни вольные – и тире, и запятая здесь лишние И подарки шлет Хлебосольные... – тире здесь лишнее
Осень - Рыжая... Голубая даль... Золотистую стелет осень шаль ... Копит золото - ветру собирать, На земле родной,тишь да Благодать...
Последний катрен повторите по образцу первого.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и новых творческих рубежей! С уважением, Елена.
Прочитала Вашу метаморфозу. Не скажу, что я в восторге, но это мое личное мнение. С метаморфозами надо быть очень осторожным. Вы даже не представляете себе силу поэзии, если позволяете себе превращаться в подобное. Однако, разбор есть разбор. Начнем с ритма и ударности. Стихотворение написано 4-х стопным ямбом, но первая строфа выбивается из общего ритма: Я пришёл сюда по трупам. 8 Я убил пятьсот солдат. 7 Мой нож был острым, я был грубым... 9 Меня о жалости молят. 8 Но я - убийца от рожденья. 9 Я был рождён от Сатаны. 8 У вас нет шансов на спасенье: 9 Вы все и страха сотканы. 8 Я ненавижу ваши слёзы, 9 Они фальшивы и немы. 8 В них утопают ваши грёзы, 9 А крики слабости полны. 8 Вы потрясающе ничтожны! 9 И вас приятно убивать! 8 Добро в моих глазах подложно, 9 И вам со мной не совладать. 8 ...
Чтобы ритм нормализовался, Вам необходимо добавить в первую и вторую строку по одному слогу, либо убрать из всех последующих по одному слогу.
Ударность… самой большой ошибкой является рифмование без ударения. На Вашем примере: солдАт – мОлят, сатанЫ – сОтканы. Созвучие окончаний не является рифмой.
По стилистике замечаний нет, пунктуация тоже в норме.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и добрых метаморфоз в дальнейшем!
Произведение написано очень хорошо! Образно и точно.. Автор - несомненно поэт! Разбирать всё произведение "по косточкам" не имеет смысла. Над произведением ещё нужно много работать! Размер, рифма, ритм - требуют доработки - шлифовки. Алмаз (Ваше произведение) нужно ещё гранить, чтобы вышел бриллиант. Моё Вам пожелание: перечитайте и очень внимательно произведения Жуковского, Пушкина, Лермонтова, Блока, Есенина и других великих поэтов-классиков. Изучите основы теории стихосложени. Мало иметь талант (обладать алмазом стихосложения) нужно учиться писать стихи профессионально.
Застыла в глубочайшем реверансе, Внимая всем вибрациям души! Когда мир утопает в декадансе, С такой строкой взмываешь до вершин! Увереннейшим пятистопным ямбом, В котором ни одной ошибки нет, С Любовью, уважением, о главном Искусно изъясняется Поэт! Я радуюсь и грамотности слова, И знакам, что застыли на местах, Читаю строки эти снова, снова, С улыбкою нежнейшей на устах. По нраву мне любые посвященья, Но женщина я все ж, как ни крути, И потому души моей свеченье Стихом наружу рвется из груди!
Забыла в восхищенье, что рецензор… Кружится в строках чудных голова… Проверьте все ж один момент: «и трЕзва», Должно то быть как минимум «трезвА»… Когда ж уже стихи публиковали, И нет желанья ничего менять, Прошу лишь только, чтобы впредь Вы знали, Как это ударенье применять.)
В конце хочу сказать своё Спасибо За радость для души, Дон Эллиот! Желаю Вам, чтоб Творчество счастливым Моментом озаряло жизни ход! Желаю Вам Любви и Вдохновенья, Плюс – радостных и долгих Жизни лет, Чтоб восхищал своим стихотвореньем Еще не раз искусный наш Поэт!
Прекрасное стихотворение! Эмоциональное, напористое и жизненное! Читала с удовольствием, без сбоев в ритме, без сбоев в ударности! Написано просто великолепно. Единственным недостатком является пунктуация, а точнее наличие лишних знаков и отсутствие необходимых кавычек. Я представлю Вам вариант пунктуации, более соответствующей сути Вашего творения, а Вам только останется принять или не принять ее, т.к. пунктуация – личное дело каждого автора.
А дождь осколочный взлетает, он нас(,) как бритвой(,) затирает. Расколошматить всё! Витает на кухне запах - стынет плов.
Не НЛО летит - посуда. Всё осознать, как дар от Будды. Пусть будет маленькое чудо взамен невысказанных слов. – либо (!)
Но где-то дышит во Вселенной моё «люблю»(,) и(,) как со сцены(,) кричат тарелки: «Мы не тленны!» - у перекрёстка двух миров.
В конце могу только еще раз выразить свою признательность за грамотное стихосложение и пожелать Вам Вдохновения и Успехов в творчестве! С уважением, Елена.
Может быть вы хотели написать "вливается жизнью", а также в целях соблюдения ритмики, может быть стоит написать " И рви горизонтов..." И кроме того война не может быть леченьем, это разруха, уничтожение жизни и так далее. В целом стих как верлибр. Классическое написание стихов всё-таки лучше.
Читала Ваше стихотворение с удовольствием, однако, есть несколько вопросов и замечаний по нему.
Вы писали уверенным 3-хстопным амфибрахием и везде выдержали ритм... кроме одной строки: "и с тихой молитвой к Богу," Надеюсь, что это просто опечатка и, добавив один слог в слово "молитвой" - "молитвою" Вы исправите этот маленький недочет.
А вот третий катрен меня сильно смущает... Там явно недостает знаков препинания, и за счет этого смысл очень сильно искажен. После "дорогая" знак обязательно необходим, решите только, какой из знаков Вам кажется в этом месте наиболее уместным. После "мелодии Осени" явно должно стоять тире, если смысл строфы в том, что ели пропели о том, что дорогая - мелодии осени, но я бы еще подумала над этой строфой, есть много более интересных вариантов озвучивания того же смысла.
А в целом очень даже хорошо владеете словом и ритмом! С уважением и пожеланиями Вдохновения, Лена.
Онлайн рецензия Осень рыжая...
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Стихотворение интересное, однако, есть у меня некоторые по нему замечания. Вы выдержали 3-х стопный дольник без ошибок, но поменяли во втором и третьем катрене мужскую рифму, заданную первым катреном, на женскую, а в четвертом повторили первый. Получилось то, что получилось. У меня к Вам предложение: объедините первый катрен со вторым, а третий с четвертым. Ну, это на Ваше усмотрение.
Стилистика. Тут я оказалась в полном замешательстве. Что творится с падежами?
На речной волне в отражение, Голубых лугов развеселие. – Либо убирайте предлог «в» и вместо запятой ставьте тире, либо меняйте падеж (в ком? В чем?) в отражении, тогда запятая после этого слова вовсе не нужна.
Нет богаче здесь рыжей девице , Красной - Осени рукодельнице... – нет (кого? Чего?) рыжей девицЫ; рукодельницЫ.
По стилистике хочу отметить еще такой момент. Употребление слова «осень» дважды в одном катрене не совсем профессионально. Попробуйте подумать над заменой. Русский язык очень богат, и повторы слов в стихотворении говорят о недостаточной работе автора.
Пунктуация… тут снова есть лишние знаки:
Осень Рыжая... Голубая даль... – тире здесь лишнее
Золотистую стелет осень шаль ...
Копит золото - ветру собирать,
На земле родной тишь да Благодать... – запятая здесь лишняя
На речной волне в отражение, - здесь со знаком разберитесь после того, как измените падеж
Голубых лугов развеселие.
Корабли плывут лебединые,
Шелка белые, сердцу милые.
Нет богаче здесь рыжей девице , - тут и вовсе сложно, либо убираем эту запятую, оставляем тире
Красной - Осени рукодельнице... – либо оставляем ту запятую, а тире переносим после «Осени»
Вяжет кружева жизни вольные – и тире, и запятая здесь лишние
И подарки шлет Хлебосольные... – тире здесь лишнее
Осень - Рыжая... Голубая даль...
Золотистую стелет осень шаль ...
Копит золото - ветру собирать,
На земле родной,тишь да Благодать...
Последний катрен повторите по образцу первого.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и новых творческих рубежей!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия По трупам
Прочитала Вашу метаморфозу. Не скажу, что я в восторге, но это мое личное мнение. С метаморфозами надо быть очень осторожным. Вы даже не представляете себе силу поэзии, если позволяете себе превращаться в подобное. Однако, разбор есть разбор. Начнем с ритма и ударности. Стихотворение написано 4-х стопным ямбом, но первая строфа выбивается из общего ритма:
Я пришёл сюда по трупам. 8
Я убил пятьсот солдат. 7
Мой нож был острым, я был грубым... 9
Меня о жалости молят. 8
Но я - убийца от рожденья. 9
Я был рождён от Сатаны. 8
У вас нет шансов на спасенье: 9
Вы все и страха сотканы. 8
Я ненавижу ваши слёзы, 9
Они фальшивы и немы. 8
В них утопают ваши грёзы, 9
А крики слабости полны. 8
Вы потрясающе ничтожны! 9
И вас приятно убивать! 8
Добро в моих глазах подложно, 9
И вам со мной не совладать. 8
...
Чтобы ритм нормализовался, Вам необходимо добавить в первую и вторую строку по одному слогу, либо убрать из всех последующих по одному слогу.
Ударность… самой большой ошибкой является рифмование без ударения. На Вашем примере: солдАт – мОлят, сатанЫ – сОтканы. Созвучие окончаний не является рифмой.
По стилистике замечаний нет, пунктуация тоже в норме.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и добрых метаморфоз в дальнейшем!
Онлайн рецензия Смерд Никита. Глава 1
Автор - несомненно поэт!
Разбирать всё произведение "по косточкам" не имеет смысла.
Над произведением ещё нужно много работать!
Размер, рифма, ритм - требуют доработки - шлифовки.
Алмаз (Ваше произведение) нужно ещё гранить, чтобы вышел бриллиант.
Моё Вам пожелание: перечитайте и очень внимательно произведения Жуковского, Пушкина, Лермонтова, Блока, Есенина и других великих поэтов-классиков.
Изучите основы теории стихосложени.
Мало иметь талант (обладать алмазом стихосложения) нужно учиться писать стихи профессионально.
С уважением и наилучишими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Значенье женщин можно ль сопоставить
Внимая всем вибрациям души!
Когда мир утопает в декадансе,
С такой строкой взмываешь до вершин!
Увереннейшим пятистопным ямбом,
В котором ни одной ошибки нет,
С Любовью, уважением, о главном
Искусно изъясняется Поэт!
Я радуюсь и грамотности слова,
И знакам, что застыли на местах,
Читаю строки эти снова, снова,
С улыбкою нежнейшей на устах.
По нраву мне любые посвященья,
Но женщина я все ж, как ни крути,
И потому души моей свеченье
Стихом наружу рвется из груди!
Забыла в восхищенье, что рецензор…
Кружится в строках чудных голова…
Проверьте все ж один момент: «и трЕзва»,
Должно то быть как минимум «трезвА»…
Когда ж уже стихи публиковали,
И нет желанья ничего менять,
Прошу лишь только, чтобы впредь Вы знали,
Как это ударенье применять.)
В конце хочу сказать своё Спасибо
За радость для души, Дон Эллиот!
Желаю Вам, чтоб Творчество счастливым
Моментом озаряло жизни ход!
Желаю Вам Любви и Вдохновенья,
Плюс – радостных и долгих Жизни лет,
Чтоб восхищал своим стихотвореньем
Еще не раз искусный наш Поэт!
С Уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Не НЛО
Прекрасное стихотворение! Эмоциональное, напористое и жизненное! Читала с удовольствием, без сбоев в ритме, без сбоев в ударности! Написано просто великолепно.
Единственным недостатком является пунктуация, а точнее наличие лишних знаков и отсутствие необходимых кавычек.
Я представлю Вам вариант пунктуации, более соответствующей сути Вашего творения, а Вам только останется принять или не принять ее, т.к. пунктуация – личное дело каждого автора.
А дождь осколочный взлетает,
он нас(,) как бритвой(,) затирает.
Расколошматить всё! Витает
на кухне запах - стынет плов.
Не НЛО летит - посуда.
Всё осознать, как дар от Будды.
Пусть будет маленькое чудо
взамен невысказанных слов. – либо (!)
Но где-то дышит во Вселенной
моё «люблю»(,) и(,) как со сцены(,)
кричат тарелки: «Мы не тленны!» -
у перекрёстка двух миров.
В конце могу только еще раз выразить свою признательность за грамотное стихосложение и пожелать Вам Вдохновения и Успехов в творчестве!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Скворчонок
Размер, рифма, ритм и мелодика на высоком уровне.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Нашедший дыхание океана
Онлайн рецензия Не ставьте чувства на прикол!
Размер, ритм, рифма и мелодика - безупречны.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Юбилей Михаила
Но несть числа делам - как прежде.
И дарят радость - пусть незримые
Друзья, сподвижники надежды...
Пусть растут крепыши и не стареет родительское сердце!
:)
Онлайн рецензия За тайной Грааля
Читала Ваше стихотворение с удовольствием, однако, есть несколько вопросов и замечаний по нему.
Вы писали уверенным 3-хстопным амфибрахием и везде выдержали ритм... кроме одной строки: "и с тихой молитвой к Богу," Надеюсь, что это просто опечатка и, добавив один слог в слово "молитвой" - "молитвою" Вы исправите этот маленький недочет.
А вот третий катрен меня сильно смущает... Там явно недостает знаков препинания, и за счет этого смысл очень сильно искажен. После "дорогая" знак обязательно необходим, решите только, какой из знаков Вам кажется в этом месте наиболее уместным. После "мелодии Осени" явно должно стоять тире, если смысл строфы в том, что ели пропели о том, что дорогая - мелодии осени, но я бы еще подумала над этой строфой, есть много более интересных вариантов озвучивания того же смысла.
А в целом очень даже хорошо владеете словом и ритмом!
С уважением и пожеланиями Вдохновения,
Лена.