Снова город мой завьюжен
И вмерзают фонари
В лед застывшей за ночь лужи
Словно отблески зари,
Словно отраженья лета,
Словно глаз любимых свет.
Вьюга кончится с рассветом.
Жаль, рассветов больше нет.
Вьюжит в доме и снаружи,
Снег уже везде лежит,
И как птица,
- Фьюжи, фьюжи,
Вьюга голову кружит
И укутывает плечи,
И зовет куда-то прочь…
Вечер,
Уже вечность вечер,
Ну когда же будет ночь,
Сны, в которых солнце брызжет
Рыжей кошке на окне
В морду.
Днем лишь можно выжить.
День бывает лишь во сне.
И вмерзают фонари
В лед застывшей за ночь лужи
Словно отблески зари,
Словно отраженья лета,
Словно глаз любимых свет.
Вьюга кончится с рассветом.
Жаль, рассветов больше нет.
Вьюжит в доме и снаружи,
Снег уже везде лежит,
И как птица,
- Фьюжи, фьюжи,
Вьюга голову кружит
И укутывает плечи,
И зовет куда-то прочь…
Вечер,
Уже вечность вечер,
Ну когда же будет ночь,
Сны, в которых солнце брызжет
Рыжей кошке на окне
В морду.
Днем лишь можно выжить.
День бывает лишь во сне.
Онлайн рецензия Вьюжит
Приятно возвращаться к Вашему творчеству, а следовательно, к Вашим мыслям. Прекрасный четырехстопный хорей, наполненный лирическими мыслями героя, представлен Вами к разбору. Не понимаю, зачем пытались усложнить конструкцию сносами строк, но это право автора, ругаться не за что, да и некоторые моменты действительно читаются и воспринимются гораздо глубже, благодаря именно этим сноскам.
По стилистике все превосходно, мысль течет плавно, без лишних инверсий, доступно и предельно понятно.
По ритмике и ударноти смущает меня только один момет:
"Вечер,
Уже вечность вечер," - думаю, Вы и сами заметите наслойку ударности в частице "уже", выбивающую её из общего ритма.. Если есть желание и возможность, желательно проработать этот момент, убрав частицу вовсе, помня о двусмысленном значении этого слова. Заодно попробуйте проработать строку: "Снег уже везде лежит", здесь так же эта не нужная частица.
Пунктуация. Вы - достаточно грамотный автор, предполагаю, что нехватка двух запятых (в конце первой и третьей строк) - опечатка, недогляд автора по случайности.
Рифма. Не скажу, что стихотворение насыщено оригинальной рифмой, есть и банальная - сне/окне, есть и глагольная - лежит/кружит, брызжет/выжить, тем не менее, стихотворение не испорчено подобной рифмой, в любом случае воспринимается достаточно легко.
Общее моё впечатление - светлая энергетика Вашей души переплетается со строками и междустрочием, рождая эти лирические мысли, и даже грусть героя по поводу вьюги весьма светла, а размышления наполняются приятными воспминаниями, что делает лирику еще более интересной в индивидуальном плане.
На этом мой разбор поэтического полёта мысли закончен. Хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых, еще более прекрасных стихов!
С уважением,
Елена Ольховик.