Кончиками пальцев я коснусь руки,
Опущу ресницы,скрою тень тоски,
Натяну улыбку,прошепчу:"Пока",
Что же так печально провожать тебя...
Ты спешить не хочешь двери закрывать,
Ну прошу,не надо взгляд мой привлекать,
Это лишь соринка попала мне в глаза...
Все в порядке милый,я буду ждать тебя.
.
Опущу ресницы,скрою тень тоски,
Натяну улыбку,прошепчу:"Пока",
Что же так печально провожать тебя...
Ты спешить не хочешь двери закрывать,
Ну прошу,не надо взгляд мой привлекать,
Это лишь соринка попала мне в глаза...
Все в порядке милый,я буду ждать тебя.
.
Онлайн рецензия Соринка
Рецензия номер два.
1. Первые две строки зарифмованы. Это уже хорошо. К сожалению, остальные нет.
Пока и тебя - точно не рифма.
Закрывать -поднимать - тоже не рифма, кроме того, это попытка так называемой глагольной рифмы. Глагольная рифма обычно считается неудачной. Не стоит ею пользоваться, если только это не специальный прием.
Глаза - тебя - это уж точно не рифма. Сами видите.
2. Натяну улыбку - коряво звучит. Лучше переиграть. Улыбка может быть натянутой, но натягивать ее - это уж слишком.
Поднимать можно только свой собственный взгляд. Чужой взгляд можно притягивать, привлекать, но не поднимать. Эту фразу тоже лучше переделать.
3. Последнее четверостишие довольно нелогично: если человек спешит, уходя, а в вашем стихотворении он уходит, то он также должен спешить закрыть дверь. Постарайтесь его тоже переписать.
Пишите еще. Удачи Вам.