Вечер отражается в витринах,
Тонет в обрамлении огней,
Едет по бульварам в лимузине,
Попрощавшись с грустью серых дней.
Обласкал лучом заката церквь,
Заблестели золотом кресты,
Засмущался глядя в бесконечность,
Подарил сердечные мечты.
Побродил за парочкой влюбленных,
Тронул плечи лунным серебром,
Попетлял среди прохожих сонных,
Попритих.. Расстаял за окном.
Тонет в обрамлении огней,
Едет по бульварам в лимузине,
Попрощавшись с грустью серых дней.
Обласкал лучом заката церквь,
Заблестели золотом кресты,
Засмущался глядя в бесконечность,
Подарил сердечные мечты.
Побродил за парочкой влюбленных,
Тронул плечи лунным серебром,
Попетлял среди прохожих сонных,
Попритих.. Расстаял за окном.
Онлайн рецензия Вечер отражается в витринах
Не без интереса прочел Ваше произведение, приятно удивила образность, полет авторской фантазии. Стихотворение содержит интересные мысли и обороты, что особенно важно в наш век поэтических штампов. За содержание Вашего творения ставлю 5!
Стихи хорошие, но требуют некоторой доработки. Есть замечания по поводу грамматики, советую Вам пользоваться текстовым редактором во избежание опечаток, например, как в слове "церквь". Видимо, имелась в виду "церковь"? Также в слове "растаял" пишется одна "с". И самый главный недостаток стихотворения - рифмы. Кое-где их нет, "витринах - лимузине" рифма неясная, неточная. Запомните золотое правило - рифма должна быть либо везде, либо нигде. Это же стихи, а не проза. "Дней - огней", "кресты - мечты" - рифмы банальные, как будто автор поленился потрудиться над своим стихотворением и применил первые попавшиеся. Вспомните, сколько человек до Вас использовали подобные рифмы. Ищите свои, чтоб это были авторские, оригинальные находки.
С уважением, Андрей.
17. XII. 2010