За окном метель кружится,
На столе горит свеча.
В эту ночь совсем не спится,
По щеке скользит слеза.
Оботру рукой холодной
Каплю горести – печаль.
Улыбнусь метели знойной
И всмотрюсь в ночную даль.
Но она не потревожит
Ничего в моей душе.
Ледяное сердце гложет
Одинокое во тьме.
Перестанет оно биться,
Жизнь угаснет, как искра.
За окном метель кружится,
На столе горит свеча.
На столе горит свеча.
В эту ночь совсем не спится,
По щеке скользит слеза.
Оботру рукой холодной
Каплю горести – печаль.
Улыбнусь метели знойной
И всмотрюсь в ночную даль.
Но она не потревожит
Ничего в моей душе.
Ледяное сердце гложет
Одинокое во тьме.
Перестанет оно биться,
Жизнь угаснет, как искра.
За окном метель кружится,
На столе горит свеча.
Онлайн рецензия Грусть
Ознакомилась с этим стихотворением. Хорей, представленный к разбору, ритмически выполнен абсолютно без ошибок, в ударности есть одно замечание: «оно биться» - читается как «Оно бИться» - стык ударности местоимения и следующего слова с первым ударным слогом. Это ошибка. Думайте над заменой.
По стилистике: «оботру» достаточно простонародное слово, скажем так, не для поэзии, вариантов замены много, предлагаю заменить на что-то типа «Я смахну рукой холодной каплю горести – печаль», или подумайте над своим более поэтичным вариантом замены.
«Улыбнусь метели знойной» - 1. Рифма холодной/знойной – плохая рифма, 2. Подумайте сами: речь в стихотворении о метели, как она может быть знойной? Я могу понять, когда говорят «холод обжигает», но «знойный холод» - абсурд. Возможно, лучше всего заменить и «холодной», и «знойной», что-нибудь типа «Я смахну рукою смело каплю горести – печаль, улыбнусь метели белой и всмотрюсь в ночную даль», подумайте.
«Ледяное сердце гложет
Одинокое во тьме.» - (кто?что?) –сердце (какое?) ледяное (что делает?) гложет (кого? что?) одинокое (где?) во тьме – синтаксический разбор показывает некоторую бессмыслицу этого контекста, определите все же, кто кого гложет, и старайтесь не употреблять вместе подобные определения.
Последний катрен: искра/свеча – не очень удачная рифма.
Общее впечатление: стихотворение даже не грустное, а депрессивное, скачок автора от улыбки метели к предположениям о том, что сердце перестанет биться, удручает меня, как читателя. У кого-то, возможно, подобные строки вызывают сожаление. У меня же скорее это вызывает агрессию, хочется взять ремень и автору по попе нашлепать, чтоб в чувство привести. Как автор, Вы должны знать о том, что слово убивает, слово – пущенная стрела!
Моя личная просьба: никогда не позволяйте своим мыслям подобного разгула, как бы плохо в момент написания Вам не было. Я понимаю, что выход на бумагу зачастую и есть тот самый разгруз, необходимый автору, но думать о том, что пишешь, нужно очень основательно!
Дорогой мой автор, Вы в Доме Солнца! Станьте нашим Солнышком, согрейте нас теплом своей широкой души, удивите ритмом своего пламенного сердца! Поверьте, свет, отраженный в зеркалах, рождает свет, тьма не отражается в зеркалах, рождая пустоту. Люди – зеркала.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, Счастья и Радости каждый день, день за днем!
С уважением,
Елена.