Устала жить душа поэта,
Вся жизнь моя – ночная мгла.
Вдали не виден лучик света,
Тоске нет края и конца.
А в сердце грусть-печаль таится,
Нет сил, идти дорогой мне.
Но светлый путь порою снится,
А днём стою на самом дне.
Когда мечта сгорит, как свечка,
Истлеет в прах и жизнь души.
Плыву без цели я по речке,
Страдать я буду и в глуши.
Вдали не виден лучик света,
Вся жизнь моя – ночная мгла.
Устала жить душа поэта,
Тоске нет края и конца.
Вся жизнь моя – ночная мгла.
Вдали не виден лучик света,
Тоске нет края и конца.
А в сердце грусть-печаль таится,
Нет сил, идти дорогой мне.
Но светлый путь порою снится,
А днём стою на самом дне.
Когда мечта сгорит, как свечка,
Истлеет в прах и жизнь души.
Плыву без цели я по речке,
Страдать я буду и в глуши.
Вдали не виден лучик света,
Вся жизнь моя – ночная мгла.
Устала жить душа поэта,
Тоске нет края и конца.
Онлайн рецензия Устала жить душа поэта
Рада вновь соприкоснуться с Вашим творчеством! Замечательный ямб представлен Вами к разбору! Ритмика и ударность просто великолепны! Хочу поговорить с Вами о рифме. Не бойтесь экспериментировать с нею, ищите оригинальные рифмы. Рифмы бывают очень разными. Точные рифмы предполагают полное созвучие последних букв слова, силлаботоника предполагает созвучие ударных гласных, бывает рифма неточная, но все же мгла/конца– не очень удачный вариант рифмовки, хотя и допустимый, а мне/дне; души/глуши - очень избитые варианты. Стихотворение Ваше написано с душою и старанием, я ни в коем случае не хочу говорить о нем плохо из-за банальности рифм, просто рекомендую пробовать более оригинальные варианты в будущих своих творениях. Практически правильная пунктуация тоже заслуживает моей похвалы! Однако есть замечание по одному катрену:
«А в сердце грусть-печаль таится,
Нет сил, идти дорогой мне.
Но светлый путь порою снится,
А днём стою на самом дне.» - перед «идти» запятая не нужна, при синтаксическом разборе предложения сразу все становится на свои места, рекомендую иногда проверять себя. Перед «но» запятая смотрелась бы уместнее точки, но здесь Ваше авторское право оставить так, как Вам будет угодно. Начинать строку в катрене дважды с «а» тоже не очень хорошо, но допустимо.
Подводя резюме стихотворения, хочу отметить, что автор, судя по междустрочию, действительно немного устал. Личная рекомендация: попробуйте написать несколько светлых стихов о счастье, радости, оглядитесь, это все вокруг, просто нужно это увидеть. Увидите, через некоторое время то светлое, о чем напишите, плавно перетечет в реальность. Попробуйте.
С уважением,
Елена.