Помнишь, по тундре бродили?
В этом суровом заснеженном крае
Тропы под ноги катили
И зажигали свет счастья сердцами.
Хрупкая, в тонких прожилках
Тундра, пульсируя негой и силой,
Сказку творила в картинках.
Месяц хрустальный в закате красиво
Плыл над седым Енисеем.
Серпиком в розовых вОлнах пастельных
Неба Садовник елейно
Лодку Голландцем с миров параллельных
Дарит наградой, из дАли.
Мы замираем, а лодка всё ближе.
Ах, вод коснулась… и чалит.
Весь в ледяной, ещё светлой капели,
Глазом задорно сверкая,
Парень навстречу шагнул, улыбаясь,
Кофе тепло предлагая,
Губы замёрзшие еле смыкая...
Спелой морошкой в оранже
Наше Светило искрило, сверкало.
В сказочном этом пейзаже
Счастье вливалось в наш мир и сияло!
В этом суровом заснеженном крае
Тропы под ноги катили
И зажигали свет счастья сердцами.
Хрупкая, в тонких прожилках
Тундра, пульсируя негой и силой,
Сказку творила в картинках.
Месяц хрустальный в закате красиво
Плыл над седым Енисеем.
Серпиком в розовых вОлнах пастельных
Неба Садовник елейно
Лодку Голландцем с миров параллельных
Дарит наградой, из дАли.
Мы замираем, а лодка всё ближе.
Ах, вод коснулась… и чалит.
Весь в ледяной, ещё светлой капели,
Глазом задорно сверкая,
Парень навстречу шагнул, улыбаясь,
Кофе тепло предлагая,
Губы замёрзшие еле смыкая...
Спелой морошкой в оранже
Наше Светило искрило, сверкало.
В сказочном этом пейзаже
Счастье вливалось в наш мир и сияло!
Онлайн рецензия Помнишь мираж
Рада вернуться к этому произведению, но теперь уже с точки зрения рецензента. Стихотворение написано очаровательным семистопным дактилем без ритмических ошибок, что очень радует, ибо выбранная структура достаточно сложна. Поговорить же хочу о стилистике. «В этом суровом заснеженном крае Тропы под ноги катили И зажигали свет счастья сердцами.» - (кто?что?) тропы (что делали?) катили (зреет вопрос кого?что? ответа нет) и (что делали?) зажигали (кого? Что?) свет счастья (чем?) сердцами. Не понятно по смыслу, что катили тропы, может быть, они под ноги катились? Еще не очень понятно, как они могли сердцами зажигать свет счастья. У троп не может быть сердец, а следовательно и зажечь ими свет счастья они не могут. Подозреваю, что речь все же шла о том, что на этих тропах свет счастья зажигался в виде сердец. В данном контексте двоичность смысла очевидна, что и ведет к ложному смыслу.
Еще один немаловажный момент в стихотворении – употребление времени. Бывает так, что в повествовании необходимо показать тот или иной момент сменой времен. Но в данном стихотворении речь идет о воспоминании, т.е. о прошедшем времени. Тогда не очень понятно употребление настоящего времени в предложении: «Серпиком в розовых вОлнах пастельных Неба Садовник елейно Лодку Голландцем с миров параллельных Дарит наградой, из дАли.» Это предложение попросту выбивается из повествования, необходимо подобрать соответствующую времени и ударности замену. Сложные предложения зачастую содержат различные стилистические ошибки, посмотри: (кто?что?) Садовник (кого?чего?) неба (что делает? ) дарит (где?) в розовых волнах пастельных (кого? Что?) Лодку (как?) и вот здесь начинается полная бессмыслица – серпиком, Голландем, наградой. Три определения неопределенной ориентации, какое к чему относить, не понятно. Не спорю, можно понять, о чем идет речь, но стилистически написано неверно и вводит в заблуждение изначально. «из дАли» тоже не очень красиво смотрится в этом предложении, но это уже на усмотрение автора.
Хочу немного поговорить и о рифме. Девять глаголов (причастий, деепричастий) в конце строки на 24 строки стихотворения – это почти половина глагольной рифмы. Понимаю, без глаголов нет действий, но подобное количество глагольной рифмы является показателем некомпетентности автора в поэзии. Ириш, это - не в обиду, это – на будущее. Прячь глаголы, причастия и деепричастия в серединке строки.
«Губы замершие еле смыкая...» - у меня в этой строке ударность в слове «замершие» идет на первую «е», если речь о губах, которые замерли, то ударность должна лечь на «а», т.е. «зАмершие», если это опечатка, и речь идет о замёрзших губах, то ударность в норме, но необходимо исправить опечатку.
Пунктуация. Она вроде есть, но не вся на местах.
«Хрупкая в тонких прожилках
Тундра, пульсируя негой и силой
Сказку творила в картинках.»
Когда мы определяем что-либо, употребляя несколько определений, их принято друг от друга отделять запятыми. (кто?что?) Тундра (какая?) хрупкая (какая?) в тонких прожилках, т.е. «Хрупкая, в тонких прожилках Тундра…» Причастные и деепричастные обороты отделяются с двух сторон запятыми: «Тундра, пульсируя негой и силой, Сказку творила в картинках.»
«Весь в ледяной ещё светлой капели,..» - снова два определения, не отделенных друг от друга запятыми. (Кто?что?) капель (какая? ) ледяная, еще светлая.
Подводя резюме стихотворения, могу сказать, что оно несет в себе позитивную светлую и приятную энергетику, но разобраться с этими маленькими недочетами, обдумать их, исправить все же необходимо, дабы сделать его еще прекраснее.
С уважением и пожеланиями приятной работы над ошибками,
Елена.