Почему мне одиноко?
Потомучто я одна.
Моё счастье на востоке,
Где встает с утра заря.
Почему тебя здесь нету?
Эти строки не тебе.
Посвящу их только свету
И крамешной темноте.
Почему с друзьями скучно?
Просто это не друзья.
Смех и шутки душу мучат,
Будет лучше без меня.
Почему пишу так много?
Душа хочет говорить.
Этот дар мне дан от Бога -
Слишком сложно не творить.
Почему на снег любуюсь?
Он красивый за окном.
Все сугробы понадулись
Чисто-белым серебром.
Почему себя ругаю?
Это только от любви.
Эти строки посвящаю...
Не сдержалась, извини.
Потомучто я одна.
Моё счастье на востоке,
Где встает с утра заря.
Почему тебя здесь нету?
Эти строки не тебе.
Посвящу их только свету
И крамешной темноте.
Почему с друзьями скучно?
Просто это не друзья.
Смех и шутки душу мучат,
Будет лучше без меня.
Почему пишу так много?
Душа хочет говорить.
Этот дар мне дан от Бога -
Слишком сложно не творить.
Почему на снег любуюсь?
Он красивый за окном.
Все сугробы понадулись
Чисто-белым серебром.
Почему себя ругаю?
Это только от любви.
Эти строки посвящаю...
Не сдержалась, извини.
Онлайн рецензия Почему
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Чудесный 4-х стопный хорей Вы представили к анализу. Есть небольшие ударные и стилистические ошибки, на которые хочу обратить Ваше внимание:
"Потомучто я одна." - очевидно, что "потому что" пишется раздельно.
"Моё счастье на востоке" - Ё всегда ударная, слово, следующее за ним, ударное в первом слоге, из-за наслойки ударений в итоге вышел спондей. такие моменты надо прорабатывать, искать возможную замену. Как пример: "Верю, счастье на востоке, где встаёт с утра заря", или "знаю, счастье на востоке..."
"Почему тебя здесь нету" - нету - просторечное выражение, подобных слов в поэзии нужно стараться избегать.
"Просто это не друзья." - после "это" здесь должно стоять тире, заменяющее слово "есть" (настоящее время глагола быть).
"Душа хочет говорить." - душА хОчет - снова спондей - наслойка ударности, а ударность по структуре задана на первый слог строки, нужно продумывать замену. Как пример, понимаю, что речь о разном: "хОчет сЕрдце говорИть", думайте.
"Почему на снег любуюсь?
Он красивый за окном." - при условии того, что Вы сами спрашиваете и сами отвечаете на вопросы, поэтически интереснее было бы утверждение: "как красив он за окном!"
"Все сугробы понадулись
Чисто-белым серебром." - "понадулись" - это из какого языка? В погоне за рифмой изобрели новое слово, но оно, скажем прямо, чести стихотворению не делает. Я бы рекомендовала Вам продумать замену, возможно и первой строки этого катрена. Можно немного играть словами, переставлять их, сильно не увлекаясь, иногда грамотные инверсии помогают автору найти необходимую замену без утечки смысла.
Хочу обратить Ваше внимание на рифму:
одна/заря, тебе/темноте, друзья/меня - скажу честно, не самая красивая рифма, самая примитивная, ищите более глубокие формы. Так же обращаю внимание и на глагольную рифму. Лучше бы глаголы убирать в серединку строки, чтоб не привлекать лишнего внимания злых критиков.)
Общее впечатление моё, не смотря ни на спондеи, ни на простоту языка, очень приятное. Грамотный ритм, внутренний диалог героини (автора) с собой скользят и достигают цели - мне понравилось, но это только мое субъективное мнение, критики-мужчины могут сказать "не зацепило". Героиня (или автор) сама дает ответы и на своё одиночество, и на своё творчество.
Стихотворение нужно немного проработать и учесть все эти ошибки в будущем стихосложении.
На этом желаю приятной работы над ошибками и вдохновения! Творите и будьте счастливы!
С уважением,
Елена.