Я шла по переулку ярко-белому,
ОслЕпленная светлой красотой.
Шагала по пути обледенелому,
Укутавшись несбыточной мечтой.
Постыла жизнь мне эта оголтелая,
И не согласна может я с судьбой.
Те ласки и слова как вишня спелая –
Все чаще кисло... Но еще с тобой.
А чувства - как с мороза. Охладела я!
И в ритме сердца реже слышен сбой...
...
Ступала легкой поступью, несмелая,
И кулачки сжимала пред собой.
ОслЕпленная светлой красотой.
Шагала по пути обледенелому,
Укутавшись несбыточной мечтой.
Постыла жизнь мне эта оголтелая,
И не согласна может я с судьбой.
Те ласки и слова как вишня спелая –
Все чаще кисло... Но еще с тобой.
А чувства - как с мороза. Охладела я!
И в ритме сердца реже слышен сбой...
...
Ступала легкой поступью, несмелая,
И кулачки сжимала пред собой.
Онлайн рецензия Этой зимой
Все меньше и меньше технических ошибок. А вот над употреблением некоторых слов еще следует поработать.
Слово "ослЕпленная", с указанием ударения на втором слоге - настораживает. Дело в том, что слово как бы имеет два значения: ослеплённая - в смысле передачи эмоционально-чувственного состояния, и ослЕпленная - состояние после какого-то физического воздействия, результатом которого явилось лишение зрения.
Далее...
"Наскучила мне жизнь та оголтелая". Тут обращает на себя внимание - "жизнь та". Может лучше было бы "Постыла жизнь мне эта оголтелая" Ведь во временной линейке, героиня все еще находится в зависимости от ЭТОЙ жизни. Хотя она уже и находится на "пограничной полосе" при своем стремлении к НОВОЙ жизни, кстати, красиво подчеркнутого в последних двух строчках стиха.
Далее...
Есть натянутость в третьей и четвертой строках второго катрена.
"Те ласки и слова как вишня спелая –
Все чаще кисло... Но еще с тобой."
Местоимение "Те" - удешевляет., Оно тут скорее выступает как довесок в стремлении соблюсти общую размерность стихотворения.
Может лучше - "Слова и ласки словно вишня спелая" ?
А если заменить во второй строке - "Но еще с тобой" на "Да еще с тобой..." этим Вы добавите эмоциональной окраски во взаимоотношениях героини.
И последнее...
Мне кажется следующие две строки можно изменить просто расставлением знаков препинания, и получится:
А чувства - как с мороза. Охладела я!
И в ритме сердца реже слышен сбой...
В целом, стихотворение имеет красивую эмоциональную окраску и оставляет приятное впечатление.
Автору в целом удалось выточить красивую статуэтку...Осталось только её "покрыть лаком" .
Удачи Вам и творческих успехов в наступившем году...
С уважением,
Игорь