Поля наполнились дыханьем.
Мечтой моей прониклась даль.
Насквозь прозрачною вуалью
Укрылась ночь и уж, видать,
Не прекратится эта мука –
Любви напрасно ожидать,
А в ночь, когда придёт без стука –
Спугнуть и заново страдать…
Так без конца, в одном томленье,
Всё та же песня бередит
Сердца, отравленные пеньем –
Им яд любви итог сулит!
Но как им смерти дожидаться
В объятьях ночи, что немой
Не перестанет притворяться
И не вернёт сердцам покой?..
И так же их страданье немо.
Но вот – прорвёт вуаль звезда,
А там – пространство или Небо?
Беспечный Рай, иль пустота?..
Мечтой моей прониклась даль.
Насквозь прозрачною вуалью
Укрылась ночь и уж, видать,
Не прекратится эта мука –
Любви напрасно ожидать,
А в ночь, когда придёт без стука –
Спугнуть и заново страдать…
Так без конца, в одном томленье,
Всё та же песня бередит
Сердца, отравленные пеньем –
Им яд любви итог сулит!
Но как им смерти дожидаться
В объятьях ночи, что немой
Не перестанет притворяться
И не вернёт сердцам покой?..
И так же их страданье немо.
Но вот – прорвёт вуаль звезда,
А там – пространство или Небо?
Беспечный Рай, иль пустота?..
Онлайн рецензия Поля наполнились дыханьем
В первом Ч. рифмы акустические, осознание этого приходит не сразу, но немного напрягает. Обилие в первых восьми строчек глаголов неопределенной формы тоже утяжеляет стихотворение.
В одном томленьИ.
Насквозь прозрачною вуалью – прозрачная и означает насквозь. К тому же неоднозначность, может послышаться насквозь укрылась ночь.
Им яд любви итог сулит! К слову итог необходимо прилагательное.
Про немоту. Сложно – ночь притворяется немой и также немо страдание сердец. Притворно?
Финал эффектен, но эффектность его самодостаточна, ей не нужен предыдущий текст. Рифма уровня звезда-пустота в финале не очень хорошо.
С уважением,
Александр
Им яд любви итог сулит - тоже строка неоднозначная для понимания, мне понадобился Ваш комментарий.
Наличие в тексте неоднозначно трактуемых мест всегда не на пользу произведению.
с уважением,
Александр
Несколько замечаний, если позволите.
Если бы было "в томленИИ" - тогда на конце было бы "и". В такой форме слово употреблено правильно.
Не знаю, мне почему-то показалось уместным сделать такое усиление - "насквозь прозрачною"... Может, это и глупо, но, как мне кажется, подчёркивает эмоциональное ощущение лирического героя. Он как бы восхищается этим, всё ему предстаёт в созерцании прозрачным, насквозь проницаемым взглядом не только и не столько внешним, сколько внутренним.
Ночь притворяется немой, и страдание сердец тоже немо - поясню: ночь здесь, как явно видно, представляется существом живым, более того, наделённым той самой "прозрачностью"; можно соотнести это, например, с астрологией, но только очень условно, в том смысле, что ночь способна открыть будущее (по звёздам), но здесь она предстаёт "немой" - т.е. ничего не раскрывается через неё, всё остаётся жутко неопределённым. Страдание же сердец немо в том смысле, что эти страдания никому не поверяются.
Ну, и то, что "образы управляют автором" - конечно, соглашусь, здесь нет никакого чёткого сюжета. Это именно цепочка таких неясных образов, ничего конкретного, для таких же, как они, "тонких", созерцательных натур.)
С уважением.