Муж нервничает Мужик уже довольно продолжительное время гуляет с девушкой и ему, естественно, не терпится предложить ей главное действо. На это она ему: – Знаешь, я, наверно, покажусь тебе несовременной, но я дала себе обещание, что я займусь сексом только с мужчиной, которого точно буду любить. – Ну что же, ладно, – протягивает мужчина. – Но а тебе, наверно, тяжело так жить?… – Да мне-то не очень...

Наша теннисистка дублирует немецкий фильм Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму. Не планировал – Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку? – Вообще-то я хотел приятно провести время. Золотая рыбка Поймал мужик золотую рыбку. Она ему, естественно, мол, давай три желания загадывай и отпускай. Сказано - сделано. - Первое желание...

Новая секретарша Глава семейства пришел вечером домой. Делится новостями с работы. Говорит жене: – У меня в офисе новая секретарша. – Надеюсь, не такая кукла, которая была раньше? – ревниво замечает жена. А пятилетняя дочка, услышавшая что-то про кукол, говорит папе: – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладёшь её на спинку? Заказ Папа наконец-то остался с мамой наедине в спальне вечером. Он...

Взял что надо Встретились два программиста. Один - на модном маунтенбайке. Второй спрашивает: - О Толик, где такой байк отхватил? - Да вот прикинь: вчера пришел на безлюдное озеро, достал ноутбук, разложился только, как вдруг подкатывает ко мне на вот этом велике такая шикарная блондинка в миниюбке, раздевается прямо рядом со мной и ложится на берегу. При этом говорит мне: - Бери всё что хочешь...

Измена Мужик на приёме у врача. - Здравствуйте, доктор! У меня одна проблема. Вот я точно знаю, что жена мне изменяет, но у меня рога почему-то не растут. - Да и не должны расти, батенька. Это такое выражение - образное. - А, ну слава богу, а то я уже было думать начал, что кальция не хватает. На дискотеку - И куда это ты, дочка, в таком наряде собралась? А вот эти губы вообще помадой не красят...

Дровосек и гомосек В лесу раздавался топор дровосека - Так дровосек гонял гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек - С улыбкой залез на него гомосек... Армянское радио - Почему закрыли Армянское радио? - Потому что последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль. Новый метод Один Mент рекомендует другому: – Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В...

Как быть? Девушка гуляет с парнем уже в течение месяца. Говорить, естественно, уже не о чем. И вот как-то раз на прогулке по парку она его спрашивает: – Дорогой, а не пора ли мне познакомиться с твоими родственниками? – Даже и не знаю, как быть… Жена сейчас в Крыму – в отпуске; тёща – в санатории, а дети – в пионерлагере… Буратино госпитализируют – Эй, мужики, вы куда это с дровами обгоревшими...

Еврейская тема Два еврея едут в купе. Разговорились. Один спрашивает, куда едет другой. – Еду в Москву – операцию по омоложению делать. – Интересно, а обратно-то билет Вы взяли? – А зачем? Вдруг назад можно будет проехать по детскому! Серьёзный разговор Мама говорит своей 13-тилетней дочке: – Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора...

Ключ от храма Автобус. Ужасная давка. Вдруг перед перекрёстком водитель резко тормозит, и стоящая молодая блондинка, не удержав равновесие, падает на сидящего священника и тут же с удивлением восхищенно изрекает: – Ого-го!!! – Не «ОГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма! Будильник Одна женщина - другой: - Представляешь, Вадик разбудил во мне женщину! - Конечно. С его-то будильником! Конец детства...

Где находится душа Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос: – Так, Маша, ответь. – Душа у человека – в сердце. – Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь? – Душа – во всем теле человека. – Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай! – Душа у человека под мочевым пузырём. – Что??!! – Мариванна, смотрите, вот вчера мы с отцом...

Ситуация Жена спрашивает мужа: – Что такое ситуация? – Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей. – А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником? – Ээээ! Ты «ситуацию» с проституцией не путай!! Песня Меладзе Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша...

Молдаване На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Ауди Quattro» с пятью парнями внутри. – Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро. – Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых. – Ничего не знаю, название «Ауди Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы...

В ресторане – Девушка, что у вас на 1-е? – Первого не варили. – А на 2-е? – Второго уже три дня нет. – А на 3-е? – А на третье – хоть сама ложись! – О… Тогда три третьих, пожалуйста. Наше время Давайте смотреть на вещи шире: через 20 лет наше нелёгкое время назовут старыми добрыми денёчками. Встреча Встретилис как-то Кутузов с Нельсоном… О старом решили не вспоминать… Кочегар «Деда Мороза – в...

Суровый Челябинск Челябинцы настолько суровые, что на пикниках они делают костёр не из дров, а из каменного угля. Суровый Челябинск Челябинские женщины настолько суровые, что их авоськи – из заборной сетки! Огромное село Село у нас огромное – 4 вытрезвителя. Драка Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами. Банка с огурцами Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл в банк...

Любовь – Вася, ты когда с Машей встречался – она тебя любила? – Не знаю, я не спрашивал. – А ты её? – Не знаю, я не говорил. Ситуация Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны – покойнику спешить некуда, а с другой – ведь и невеста уже беременная. Звонок в аэропорт Звонок в аэропорт Владивостока: – Скажите, вы не знаете, когда...

Правда жизни Иногда трудно сдержать своё слово, – особенно, если оно матерное. Сила слова Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно… Социология – Папа, а что такое биология? – Ну, вот ты, к примеру похож на меня – это биология. – А социология? – Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня – это уже социология. Наше время Давайте смотреть на вещи шире: через 20 лет...

Знакомство Объявление: Мужчина-лев познакомится с женщиной раком. Поздравительная песенка Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20. Объявление Объявление: Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. Еврейская тема - Абрам...

Сарказм Мужик приходит к доктору. Достаёт из штанов свой "аппарат" длиной 1 см. Доктор: - Жалуетесь? - Нет, блин, хвастаюсь!! Еврейская тема К еврею прибегает друг и говорит: - Абрам, Абрам, там такое!! Там в твоей квартире наш управдом имеет любовь с твоей женой!! Пошли домой к Абраму. Заходят. Абрам: - Изя, ты что, это же не наш управдом! Черчение и блондинка Сдает блондинка экзамен по черчению...

Красная Шапочка Красная Шапочка в постели с Волком после секса. Закуривая, говорит (многозначительно): - Даа... зубы у тебя, может, и большие... Наблюдение Если бы Пушкин жил не в 19 веке, а в 20, то всё равно погиб бы в 37-м... Резус Молодая беременная женщина на приёме у гинеколога - беспокоится о том, как пройдет беременность и роды. Он ее спрашивает: - А какой у вашего мужа резус? Она, теряясь...

Тампакс Секретарша-блондинка выходит из туалета, а за ухом у неё тампакс заложен. Босс - ей: - Ира, что у тебя за ухом? - Что? Ой, блин, а где же мой фломастер? Вопрос - Что за бестактность! Я говорю, что моя жена беременна, а вы спрашиваете от кого?! - А, ну извините, я думал, вы знаете. Вопрос - Моя жена беременна. - И кого ты подозреваешь? Прикол - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Значит, она...