Здравствуйте за тобою, за тенью по краю, ("за тобоЙ",-мне показался такой вариант лучше) но я волк , - порожденье огня! (знаки препинания; грамотно написать: "порождение",но под рифму подходит ваш авторский вариант)) Если хочешь, кричи! Не поможет! (знаки препинания) Безумно вдохновилась вашей идее,про волчицу!!!Стих хорошо написан,немного ритм сбивается,но а так,ошибок не обнаружила.Мне нравится...

Здравствуйте Мне понравилось игривое настроение стиха.Оно очень иронично и в принципе,чего же ещё для счастья надо?Написано в такой интересной манере,здесь своеобразное построение текста,рифм и ритма. пишите,творите,вдохновляйтесь С уважением, elliot

Здравствуйте Мне понравилось читать ваше творение.В нём заложена какая-то обыденность,реальность жизни,отношений.Римфа учтена,ритм впринципе не сбивается. Много экспрессии, напора, эмоций.Грубых каких-либо ошибок я не нашла. пишите,творите,вдохновляйтесь С уважением elliot

Здравствуйте Я с удовольствием напишу рецензию на ваше творение,ибо оно поистине произведение искусства!Правда,у вас интересный,грамотно написанный текст.Его интересно читать,в нём такое осенне настроение с ноткой грусти,романтики,увядшей любви...Я не могу даже предложить что-либо,для лучшего звучания! Вот только пара замечаний: Моя любовь стояла супротив, Трудно для восприятия в данном контексте...

Здравствуйте Много чёрных и страшных теней. (потеряна рифма на эту строку) Тени движутся, медленно движутся. Ночь темна и безлунна, час поздний. В темноте, где-то в доме, чуть слышно, Капают на пол слёзы. (в строфе не учтено ни единой рифмы) Поработайте над ритмом,в предпоследней строфе он сбивается.И не забывайте о рифме! Стих окутан таинственной дымкой,в нём заложена отнюдь не весёлая мысль.Но...

Здравствуйте Как счастливы мы с тобой были, (словосочетание: "..с тобой" лучше убрать,сбивается ритм) Встречая рассвет у окна. Какие нам звёзды дарила Первая наша весна. Как счастливы мы были, Встречая рассвет у окна. Какие нам звёзды дарила Первая наша весна. Подарки, цветы, поцелуи, И дни, и ночи любви. Никогда, никогда не забуду я, ("Я" лучше убрать,в данной строфе так же сбивается немного ритм...

Здравствуйте Я, молча, простилась с глазами его, (знаки препинания) А сердце кричало, кричало, А сердце любило его одного И помнить всю жизнь обещало. Любовь,перелётная птица моя, (поставить дефис,убрать запятую) Любовь, - перелётная птица моя Опять от меня улетает. А осень уносит, уносит тебя И след за собой заметает. Не будет и нет мне покоя. (Логически не правильное построение словосочетания...

Здравствуйте Я люблю, в принципе,стихи,посвящённые Родине и этот не исключение.Он хорошо написан,рифма присутствует и сама мысль хорошо изложена. Я люблю этот маленький город, Тополей и кудрявых берёз. Не забуду, что он мне так дорог, Как сияние тысячи звёзд. Понял я, для чего же родился,- Для того чтоб России служить. Этот маленький красочный город, Тополей и кудрявых берёз. Не забуду, что он мне...

Здравствуйте Извините,что так долго не могла написать вам рецензию Мне понравилось содержание и сам стиль написания.Поработайте немного над ритмом.А так,мне кажется-это достойное написание стиха,я не вижу в нём серьёзных ошибок.Смысл присутствует и сама мысль доведена до конца,читается интересно,по крайней мере,на мой вкус,скажем так,-это творение. пишите,творите,вдохновляйтесь С уважением elliot

Здравствуйте Первое,что бросилось в глаза-не подходящее название.В этом стихе есть смысл,а в названии нет,-это просто "Если..." В данном стихе представлен своеобразный выбор рифм.Ритм так же немного сбивается,например здесь: Если ты будешь плакать ночами, Ты должен сжать зубы в гордом молчаньи, Но мне понравился смысл.Стих в принципе имеет подбадривающий настрой,побуждающий к действия.Автор...

Здравствуйте Мне понравился мотив;приятно было читать это творение.Я бы не хотела что-либо менять и хочу оставить всё в исконно авторском виде.Не вижу в этом стихе настрой грусти,может,тут присутствует лишь её нотка,а так,-это просто стих о любви.Я не согласна с названием .Ведь в самом стихе вы использовали довольно таки красивые словосочетание,а название слишком простое.К нему нужно добавить...

Здравствуйте Мне понравился ваш стиль написания.Это можно отнести даже к белым стихам.Смысл есть:тонкий,философский.Хорошо передана боль,что приноси главному герою разрыв с любимой особой. Я тщетно тверил, Тяжеловатое словосочетание,т.к. вначале идут согласные. Но я бы всё равно,оставила это творене в первозданном виде,в этом изюминка,по крайней здесь,-это изюмнка Любовь-разбивает сердца,это то...

Здравствуйте Меня вдохновил ваш стих.Он жизненный,с реальми целями и хорошо написан.Особенно мне понравилась последняя строфа. Никаких замечаний мне даже не хочеться говорить,это произведение мне нрвиться,в авторском,первозданном виде. пишите,творите,вдохновляйтесь С уважением elliot

Здравствуйте Мне очень вдохновил ваш стих.Хорошо написано,интересно читать,в стиле небольшой истории.Тема раскрыта полностью «Очень твоя мне понравилась доченька!» «Да, хороша, словно звёздочка ноченькой Не очень хорошо звучит,когда подряд идут нескольно уменьшительно-ласкательных слов. «Очень твоя мне понравилась дочь!» Этот вариант больше подходит под стиль стиха. «Да, хороша, словно звёздная...

Здравствуйте Осталась лишь горстка безумных мечтаний Но и они разбились о камни Не очень хороший выбор рифм.Сбивается ритм ЧТо кто-то поможет мне выйти из комы ЧТо кто-то придёт....и неважно как скоро. Здесь такая же история.В этом случае слова вообще не рифмуются Но мне всё равно я не чувствую боли После слова: "всё равно" нужно поставить запятую Стих практически не имеет смысла,он пустой.Нет...

Здравствуйте Медведь испуганный на стуле здесь,после слова "МЕДВЕДЬ" нужно поставить запятую. На полках хлеба нет и соли, На полках хлеба нет, ни соли ,-возможно,так благозвучнее. Во сне все чешет и почешет спину, чешет и почешет,-звучит как масляно-масляный. Рассказывать, до хрипоты, После "РАССКАЗЫВАТЬ" запятая не нужна Поработайте над ритмом,в некоторых местах он сбивается. Противна страшная...

Здравствуйте Извеняюсь,что так долго не могла написать вам рецензию. Мне понравилось то,что вы решили затронуть довольно таки серьёзную тему.Но стих получился сумбурным.Середина выглядит буд-то бы перечисление слов.А вот начало и завершение стиха вполне понятно написано.Ещё мне понравилось то,что вы не использовали престные словосочетания,от этого стих кажется более интересным.Иначе бессмысленных...