Интернет вред Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. Закон экономии Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. Кошерная пища В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи. Истроия АвтоВаза И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Виды...

Про зайцев Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками. Знакомства в интернете xxx: опиши себя yyy: брюнетка xxx: ага. а глаза? yyy: есть Про страусов Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок. Умные и дураки Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. Способности мужчин Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины...

Цвет автомобиля Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета".., Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: - Где машина?! - Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет...

Недетские игры Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. -Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) -Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу...

Знакомство с Форексом У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц...

Новые идеи Приходит к Горбачёву министр сельского хозяйства и говорит: - Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать? - Повесте в каждом курятнике зелёный круг. Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит: - Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать? - Добавте в зелёный круг красный квадрат...

Рост преступности - Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню... Про свекровь Свекровь моей тёщи - мой друг. Коллайдер 2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал: "Мы тут коллайдер собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?" Во время отпуска Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его...

Эротические объявления Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы. Последствия пьянки Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. Женская психология Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна. Что нужно женщине Женщине от мужчины...

Женские хитрости Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо. Лучший собеседник С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. Подкова на счастье Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. Контрацептив Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года. Мудрый совет Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень...

Запах газа Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом. Взлом сайта Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. Что такое бухгалтерия Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Эволюция С каждым...

Анекдот про баптиста Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: - А почему две? Отвечает: - Вот эта - моя. А в ту - я не хожу. Бесы Встречаются два брата. Один другому говорит: - Ты чего в церковь не ходишь? - Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые. - А ты...

Почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом? Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома. Исповедь Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?" "Нет, но...

Про непорочное зачатие Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу. Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха - пусть первым бросит в меня камень!” Все затихают, задумываются… И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело...

Случай в Раю Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят: - Третьим будешь? - Буду! Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился. Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься? А он: - Да хирурги в реанимации достали, выпить не дадут спокойно! Исполнение желаний...

Посланники Бога Идет нарик и лепечет: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Навстречу ему другой и тоже: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит: - Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал... Путешествие...

Пасхальная история На пасху один пьяный монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос Воскреси!" И они ему все хором : "Воистину Воскреси!" Свидетели Иеговы Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? Проблема и евреи Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит - Проблема...

$20 в час Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом: - Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу? Артур мрачно: - $20 в час. Волшебная палочка Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек. Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки... Гермиона Гермиона дуется на Рона: - Как ты смог при...

Смех Гарри Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом. Филосовский камень - Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст? - Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень". - Правильно, но как вы...