Знакомство с Форексом У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц...

Недетские игры Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. -Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) -Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу...

Цвет автомобиля Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета".., Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: - Где машина?! - Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет...

Про зайцев Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками. Знакомства в интернете xxx: опиши себя yyy: брюнетка xxx: ага. а глаза? yyy: есть Про страусов Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок. Умные и дураки Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. Способности мужчин Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины...

Интернет вред Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. Закон экономии Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. Кошерная пища В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи. Истроия АвтоВаза И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Виды...

Новые идеи Приходит к Горбачёву министр сельского хозяйства и говорит: - Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать? - Повесте в каждом курятнике зелёный круг. Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит: - Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать? - Добавте в зелёный круг красный квадрат...

Рост преступности - Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню... Про свекровь Свекровь моей тёщи - мой друг. Коллайдер 2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал: "Мы тут коллайдер собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?" Во время отпуска Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его...

Запах газа Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом. Взлом сайта Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. Что такое бухгалтерия Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Эволюция С каждым...

Эротические объявления Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы. Последствия пьянки Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. Женская психология Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна. Что нужно женщине Женщине от мужчины...

Женские хитрости Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо. Лучший собеседник С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. Подкова на счастье Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. Контрацептив Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года. Мудрый совет Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень...

Анекдот про баптиста Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: - А почему две? Отвечает: - Вот эта - моя. А в ту - я не хожу. Бесы Встречаются два брата. Один другому говорит: - Ты чего в церковь не ходишь? - Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые. - А ты...

Почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом? Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома. Исповедь Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?" "Нет, но...

Про непорочное зачатие Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу. Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха - пусть первым бросит в меня камень!” Все затихают, задумываются… И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело...

Случай в Раю Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят: - Третьим будешь? - Буду! Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился. Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься? А он: - Да хирурги в реанимации достали, выпить не дадут спокойно! Исполнение желаний...

Посланники Бога Идет нарик и лепечет: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Навстречу ему другой и тоже: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит: - Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал... Путешествие...

Пасхальная история На пасху один пьяный монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос Воскреси!" И они ему все хором : "Воистину Воскреси!" Свидетели Иеговы Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? Проблема и евреи Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит - Проблема...

$20 в час Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом: - Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу? Артур мрачно: - $20 в час. Волшебная палочка Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек. Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки... Гермиона Гермиона дуется на Рона: - Как ты смог при...

Смех Гарри Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом. Филосовский камень - Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст? - Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень". - Правильно, но как вы...