Переселение душ Муж и жена стоят около тигриной клетки в зоопарке. На жене шуба из кроличьего меха. Тигр толкает тигрицу в бок и говорит: - Вот теперь-то ты веришь в переселение душ? По Москве с девчонками Ночь. Кладбище. Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле... - Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим... ..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается...

Если ли жизнь после смерти Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Маг Маг говорит своему сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!" Плата за свет Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тоннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки...

Фея Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея. - Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея. - Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду...

Гадалка предсказала Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?! - Абсолютно всё, кроме женитьбы. Снятся какашки Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам...

Продление жизни Встречаются двое: - Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь. - И как оно работает? - Ладони морщит. - А какая тут связь с продлением жизни? - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней. Клиническая смерть Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по...

Гадание на кофейной гуще У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте...

Монашка Бизнесмен собрался войти в гостиничный бар после тяжелого трудового дня в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя, убеждая его, что употребление спиртных напитков - это прямая дорога в ад. «Сестра, - прервал он ее, - я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже Иисус...

Фокус Дэвида Копперфильда со статуей Свободы Бен Ладену почти удалось повторить фокус Дэвида Копперфильда со статуей Свободы… Сад Однажды авву Феокрита пригласил к себе очень богатый мирской человек чтобы показать свой сад. - Видишь эти кусты, авва? Я получил их из Антипалеи, и каждый из них мне обошелся в триста динариев. А эти великолепные деревья - они из Аттики. Я заплатил за каждое по три...

Жена слишком много проводит времени в Интернете Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много проводит времени в Интернете. “Это наглая ложь! – гордо ответил Ходжа. – Если б она много гуляла по чужим страничкам, то хоть иногда заходила бы и на мою…” Проблемы с кодировкой Однажды, когда Ходжа Насреддин был моллой, люди попросили у него помолиться, чтобы Аллах послал...

Линукс Однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом. “О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!” “Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа. “Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись...

Дизайн - Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн? - Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты! И ученик пошел. Хороший дизайн - Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик. - Hет, - ответил Учитель. - Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу. - Hет, - снова ответил Учитель. - Хорош ли он, наконец...

Секс фетишист Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной. Опухание пениса Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? Супружеская верность Супружеская верность - самый верный путь к импотенции. Секс и машина Секс - как езда на машине...

Не занимайтесь сексом с властями Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями. Причина развода Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что. Любовные утехи Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. Извращения и...

Я делаю минет Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко...

Время секса Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось. - Лучше тебе этого не знать, - рассмеялась она. Я сказал...

Любители вибраторов Исландцы - самые большие любители вибраторов в мире - резиновые изделия есть у 52% жителей страны. Факт. После первой брачной ночи Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала: - Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним...

Возьми меня! Мужик засыпает, жена ему: - Милый, ну, возьми меня, возьми. - Успокойся, дорогая, мы никуда не едем. Засосы По поводу засосов... Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”. Истории возникновения...

Сексуальный психопат В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, “умственно одаренного, способного и ответственного работника”, по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены...

Позы для занятия любовью Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью. Факт. Про Петрушку Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра. - Кого он танцевал? - поинтересовался я. - Петрушку, - ответила она. Я хорошо отношусь к Стравинскому и знаю, что...

Поход к сексопатологу Однажды я предложил в редакции эксперимент - поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы. - Это прямо как-то в голове не укладывается! - удивился врач. - Мастурбируете часто? - Ну, да, довольно часто, - ответил я...