Границы личности, или как отдавать не беднея

Луна - "педаль тормоза", на которую человек нажимает, чтобы расслабиться, почувствовать этот мир, распробовать его на вкус и увидеть предлагаемые возможности. Этакое волшебное питание, первое впечатление и буфер от мира, "белок яйца".

Солнце - "педаль акселератора", которая необходима для концентрации желаний и намерений, создания центра гравитации лучших вариантов будушего. Зародыш потенциала человека в любых сферах жизни, "желток яйца".

Сатурн - "корпус машины" и "скорлупа яйца". Сатурн по своей природе абсолютно антагонистичен светилам, он морозит доверчивую инфантильную нужду луны и засыпает песком пылкое пламя желаний солнца. Но без сатурновых ограничений человек не выживает в этом мире.

Границы личности - это энергетический буфер между человеком и реальностью. Начинающие астрологи приписывают функцию границ только сатурну, на самом деле процесс разграничивания сложнее: это среднее арифметическое от цемента сатурна, пламени солнца и подвижной воды луны.

Способность адекватно оценивать мир, черпать его возможности, трансформировать его под себя своими желаниями, признавая своё право на ограничение по времени и ресурсам.

Можно сформулировать идеально работающие границы личности по-простому: "Мир хороший, со мной всё хорошо и вокруг океан возможностей, мне от мира нужно 1) ..., 2) ..., 3)... и я добьюсь всего, чего хочу, но со временем".

К сожалению, у большинства из нас границы личности повреждены и деформированы. Причин тому множество, от фрагментации души вследствие инкарнационных зарядов до нарушенной сепарации, о которой пишет моя коллега по Лаборатории Жизни психотерапевт Ольга Семишина: человек продолжает ждать тепла и любви, которых ему недодали в детстве, поэтому предпочитает оставаться ребёнком (авось перепадёт, вернут долг, ведь родители должны мне любви).

Энергии нептуна - четвёртый косвенный компонент границ личности, он же главный яд и враг сатурна в карте рождения. Нептун создаёт иллюзии, но без него границы деревенеют.

Идеализация - выживательный механизм, с помощью которого ребёнок научился доверять неадекватным родителям. Надо доверять хоть кому-то, иначе не выживешь. А раз адекватного объекта доверия нет, надо его придумать и надеть этот образ на голову родителям. Так и вынимается первый камень из-под стены границ личности, но в лучшем случае на место камня заливается упругая резина.

Существуют различные формы искажения механизма ограничения. Особенно ярко это заметно при образовании пары или вхождении в новый коллектив, а также во всех ситуациях, когда реальность порвала в клочья ваши планы и ожидания.

Когда границ нет, это плохо. Но и когда они абсолютно ригидные и неизменные, это нелучше.

Съехавшись с женой, мне постоянно казалось, что она легкомысленно нарушала лимиты моего пространства, вносила суету и круглосуточный шухер.

Жена же считала, что я затворник-упырь, замкнутый в коробке своих рутин и идей, плавающий в своей отдельной реальности, будто эмбрион в амниотическом пузыре.

На таком контрасте становится очевидна пропасть между нормой и патологией и появляется много любопытных деталей и особенностей поведения.

ГРАНИЦЫ ЖЁСТКИЕ (держат статус-кво долго, но могут разрушиться громко при изменении внешних обстоятельств):

- мир - тлетворное место, в нём нет возможностей, их надо выстрадать;

- проявление чувств, симпатий и желаний пугает и создаёт иллюзию уязвимости;

- страшно жить в счастье, проявлять радость и позитив, иначе сглазишь, и счастье заберут - в таком режиме ни деньги, ни корпорации, ни дома не приносят удовольствия;

- "в личной жизни жду, чтобы партнёр играл в мои ворота, и веду учёт-контроль голов" / "я тебе помог(ла), что мне за это сейчас будет?";

- "в финансовой жизни жду моментальной отдачи от проекта и не могу работать в длинную, поэтому запарываю инвестиции на ранней стадии посева, когда ещё не успел созреть урожай";

- "не отпущу ребёнка в другой город в институт, его похитят марсиане";

- "не отдам сына невестке, она его испортит";
- "не пущу мужа в командировку, там одни проститутки";

ГРАНИЦ НЕТ (фильтров нет, личность расплывается, как яичница по сковороде):

- вход в пространство вашей личной уязвимости до безобразия широк, вы слишком ранимы и внушаемы, вашими действиями управляет раненый грудничок, который бежит от трудностей к халяве;

- в финансовой жизни возникает дурацкая привычка лазать в чужие дела и регулировать то, что не имеет отношения к вам (в своих делах тем временем - бедлам);

- в личной жизни происходит навязчивый поиск поглаживаний, хитросплетение созависимостей;

- вы мечетесь между разными возможностями и не в силах довести ни одну из них до результата, потому что нарушено само восприятие и понимание результата;

- массу времени отнимают попытки копаться в чувствах окружающих, идеализировать их, строить ожидания, а потом обламываться, когда мир не угадал ваши ожидания;

Благодаря жене и контрастам совместной жизни я понял, чего не хватало мне, чего не хватало ей, и как должна выглядеть золотая середина границ личности.

МЯГКИЕ ГРАНИЦЫ:
- "я хорошо знаю, в чём нуждаюсь, и мне не нужна постоянная внешняя забота и поглаживания, могу легко и решить свои проблемы, и заботиться о других людях по своему выбору";

- "я беру ответственность заботиться о себе -> снимаю ответственность заботиться обо мне с других людей -> снимаю ответственность с себя заботиться о ком-то (больше не буду спасать мужа-алкоголика или кредитовать своей прибылью убыточное партнёрское предприятие, чтобы не подвести друга)";

- "я хорошо знаю, что хочу, могу долго концентрироваться на одном сегменте реальности, поэтому и Творец знает, в чём мне помочь и какой сегмент моей реальности подогреть помощью обстоятельств";

- нет потребности обвинять кого-то в своих же собственных чувствах, не "ты должен", а "я хочу, чтобы ты сделал(а)", не "все задолбали", а "у меня не получилось, и я переживаю, что", не "зря плачу зарплату этим идиотам", а "я создал дисфункциональную команду, и раз ответственность лежит на мне, то я имею право её перекромсать так, как того требует общая эффективность".

Мягкие границы позволяют создавать чудеса, которые нобелевский лауреат Джон Нэш в своей теории игр назвал "non-zero-sum game" - игра с ненулевой суммой. Об этом феономене мне напомнил вопрос дочки главной героини фильма "Прибытие".

Когда границы жёсткие, вы не пускаете в свою жизнь людей и возможности, просто потому что боитесь, что не сможете с ними сыграть хорошую игру и выиграть ("лучше жить без мужа, чем стать опять брошенной / лучше делать самому и не пускать никого в кабинет" / "лучше строить компанию на свои деньги и не размывать капитал, не плодить обязательства"). Тем самым вы выбрасываете на помойку ваш лучший рычаг для квантового скачка в любой сфере.

В условиях мягких границ понятие выигрыша замещается неизбежным совместным благом. Длинный цикл сделки в бизнесе, инвесторский пул или счастливый брак - типичные примеры игр с ненулевой суммой, когда люди долго и спокойно вкладывают энергию и ресурсы с полной уверенностью, что им воздастся сполна.

Всё это невозможно без мягких границ, иначе уже в среднесрочной перспективе посыпятся обвинения, кто для кого сколько делает и что не получает в ответ, кто что должен, кто в чём виноват и где обязан. Когда мир дом родной, то вы физически не можете отдать, не получив это тут же обратно, оставаясь единым целым с объектом сотрудничества.

Мягкость границ не получится оттестировать с помощью бытовой игры "сам себе астролог".

В профессиональной астрологии анализ границ начинается с расчёта гармоничности и силы сатурна, его вписанности в контекст карты, соотношения с энергиями нептуна и резонанса со светилами.

Стройте мягкие границы.

Автор: Павел Андреев