С юмором о здоровье

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

* * *
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

* * *
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

* * *

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьешь!»…

* * *
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

* * *
— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?..
— Душевную.

* * *
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался…
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

* * *
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.

* * *
— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

* * *
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

* * *
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.