Сон яд

Вместо предисловия.

Каждый год я хочу развестись с мужем. Мы вместе 27 лет. Я очень сильно его любила 20 лет назад. Но тогда разница в воспитании и вообще разница между нами слишком выпирала и цепляла за живое. Он был разным: молодым, дерзким, пьяным, любимым и отвратительным, красивым и безобразным.... Но травмы души у нас были похожи - не любовь в детстве и отсюда - сформировавшаяся эмоциональная холодность, при бушующем океане эмоций внутри. Со временем, муж научился считывать мои состояния. Он перестал придавать серьёзное значение моим словам про развод.

А со мной происходило примерно следующее - накапливались эмоции недосказанности, обиды, прочего эмоционального хлама и наступал пик, когда мне было невыносимо в этом и я хотела развестись! Да, это казалось единственным правильным выходом. Я даже собирала ему вещи и пару раз он уходил со скандалом, битьем посуды и заламыванием рук... На 2-3недели...

Однажды мы даже всерьёз развелись и не жили почти 2года...

Что происходит после того, как за ним закрывается дверь? Пронзительная тишина. Пустота.

Первые несколько дней я нестерпимо ждала звонка или смс, чтобы не отвечать и не брать трубку, потому как расставание не было спокойным и как правило, синяки ещё болели... Одинокие вечера и ночи я заполняла какими-то делами и своими занятиями и училась справляться без него. Трудно, сложно... Но жить можно.

Через пару недель днём я чувствовала себя прекрасно - я всё могу! Я всё сама! А к вечеру начинался психоз - придёт сегодня или не придёт? Будет ломиться или просто оборвет телефон?

Я ощущала себя на адских качелях. Когда порывы мужа расценивались, как признания в любви, подтверждение моей ценности, что вобщем-то и было... Но только какой ценой?

Всё это было здорово и забавно по молодости... Но что сейчас?

Мой муж не пьёт, как 20 лет назад, не гуляет и не дерётся, если его не трогать. Он помогает по дому, делает часть работы, если видит, что я не хочу или не могу. Он любит детей и включён в воспитание младших, порой даже больше меня. Он стал отличным папой, но остался эмоционально холодным мужем.

И раз в год (или в какие-то особые космические дни) мне от этого сносит башню.

Меня так же "накрывает", я думаю о разводе и что так не может продолжаться, но теперь я ношу это в себе, так как нужен сильно большой повод для развода... А его нет. Плюс, за все эти годы прибавьте родительское мнение, моя мама видит замечательного зятя, папа может позвонить и рассчитывать на помощь в определённых моментах... А я остаюсь со своим "голодным и холодным эмоциональным пайком", на котором поправилась ужасно, за последние 10 лет.

Я отслеживаю ход мыслей и реакций, выстраиваю и думаю, как бы я жила без него, натыкаюсь на первые сложности, пасую и возвращаюсь к пониманию, что в паре, в семье жить лучше, удобнее и комфортнее. Проще говоря, пережидаю очередной шторм. Конечно, я в эти моменты не спокойна и холодна. Моя буря выплескивается наружу, топит всё вокруг, но выжидательная позиция мужа подкупает и он, как верный Санчо Панса несёт свою ношу, чтобы не произошло.

В остальные моменты, честно признаюсь, я научилась быть счастливой и при таком раскладе. Я заняла себя творчеством, рукоделием. У меня есть достаточно свободного времени для занятий, чем я хочу... Но

Иногда, я искренне верю в то, что где-то есть жизнь лучше, интереснее и хочу стремиться к ней. И я понимаю, что нужно покончить с прошлым и не оглядываться.

Тогда начинаю расшатывать старый мост, разбирать его по камушкам, поджигать, рушить, но страх, сковывающий ледяным холодом, о том, что я упущу сегодняшнее счастье, разрушу, оттолкну собственными руками - возвращает меня...

И я догадываюсь, что давно разлюбила мужа, но ситуация слишком далеко зашла, и родовые программы очень сильны...

Советы бабушки - заведи любовника, только ухудшают ситуацию...

Как итог: в 43 года климакс и жуткие приливы, неравномерный лишний вес, большой, грузный низ (52 размер) и лёгкий, худенький верх (48размер)

В последний раз, когда я спокойно призналась, что хочу развестись, муж пригрозил психушкой.

И он действительно сделает то, что говорит... Это я всю жизнь решаюсь на кардинальные перемены...

Мне снится сон.

Мы с мужем на очередном семейном торжестве. Причём семейное торжество огромного масштаба - собрались все наши живые и умершие родственники. Мне не весело. Я обнаружила, что муж принёс яд (цианистый калий) и разложил его повсюду, в нашей квартире. Моё любимое варенье с лимоном и апельсином, ароматное мыло в ванной, шампунь и другие флакончики - если присмотреться станет понятно, что там яд.

Я каким-то образом вижу и чувствую все его планы, касательно меня.

Моя мама не видит этого. Я решаю абсолютно точно разводиться. Я жду удобного момента, и мне нужна защита и побольше свидетелей.

Муж берёт в руки мой телефон. Последнее время в его руках слишком много контроля над моей жизнью... Я прошу дать его телефон. Он с некоторой неохотой даёт, но телефон запоролен. И я не могу ничего сделать, я не знаю пароль. Я прошу мужа сказать пароль и открыть доступ, тем временем, он делает какие то манипуляции в моём телефоне - и я понимаю, что он удалил что-то очень важное. Я смотрю в экран телефона и вижу, что многих иконок не хватает и я не могу сделать фото. Меня это выводит на сильные эмоции, я плачу, кричу во сне и решаюсь рассказать о его коварном плане. Я кричу, что муж меня хочет отравить, что в лимоновом варенье и повсюду.... Цианистый калий!

Первыми, кто мне не верит - это мои родители.

Надо сказать, что вся "массовка" всколыхнулась и особенно встревожились умершие предки.

Мужчина, какой то дальний родственник, вызывается помочь и определить яд. Я обращаюсь к нему, беру его за руку и чувствую защиту и поддержку. Обращаюсь ещё к большому количеству родни, с просьбой помочь. Мне выходят на помощь несколько человек.

Мы покидаем вечеринку и едем домой. Муж стремится попасть в дом раньше нас. Но мы приезжаем практически одновременно. Моя мама высказывает недоверие моим эмоциям и словам, что снова и снова ранит меня.

Мы заходим в подъезд, лифт имеет странный решетчатый пол, и когда мы заходим, пол, словно панцирная сетка от кровати, проваливается под нашим весом. Мужчины решают идти пешком, а мы с мамой остаёмся одни в лифте, стараясь не упасть.

Наконец, лифт приносит нас на 7 этаж выдуманного дома (мы никогда не жили на 7 этаже, только на 6 или 8...)

Мы выходим и направляемся к квартире. Муж приехал несколько раньше и зашёл буквально перед нами. Я спокойно ищу в квартире доказательства моих слов. Муж занимает выжидательную позицию, но в его позе и взгляде читается кошачья готовность к моментальной реакции и нападению.

Кое-что ему удалось спрятать. Я достаю лимоновое варенье и протягиваю на "дегустацию"

Мужчина, который вызвался помочь, берёт большую ложку этого варенья в рот, но не глотает. Секунда и он смачно сплевывает, прямо на пол! Я в изумлении смотрю на всё происходящее.

- Это яд - цианистый калий! -резюмирует Мужчина, победно глядя на меня.

Я начинаю кудахтать-причитать

-Вот! А вы мне не верили! Он хочет меня отравить! А что если бы я съела это варенье?...

Кажется, мама наконец-то мне поверила!

Я лихорадочно трогаю какие то безделушки, лежащие на поверхности комода и понимаю, что нет моего колечка с бриллиантом.

Я обращаюсь к мужу:

- Зачем ты забрал его? Оно тебе не принадлежит! Это кольцо моей бабушки! Верни!

Я хочу развода. Отпусти меня, зачем тебе меня убивать?!

Я ищу внутри себя опору, но скатываюсь в шаткое эмоциональное состояние, цепляюсь и ищу помощи от Мужчины, который меня поддержал.

Атмосфера накаляется до предела, и муж кажется сейчас закипит и явит всю свою суть.... Но...

Вся ситуация рассыпается, словно нарисованная на песке и я просыпаюсь.

Помогите разобраться, что это за театральные постановки в моих снах? Бррр.