Сон я умерла во сне, разговаривала с богом

Все как всегда перед сном, пообщалась в скайпе выключила комп, легла спать... Просыпаюсь, встаю... Моя комната. Включаю комп, но все так странно, слышу много много голосов, слышу что люди все говорят обо мне, думают, кто-то завидует, оговаривает... Я не понимаю, так странно я сижу в своей комнате, роюсь в нете проверяю почту, но одновременно нахожусь во многих местах и слышу, что думают говорят знакомые мне люди пробую ответить им, а они меня не слышат. А потом я слышу кто-то говорит: "А она же (я) ) умерла.... " потом другой голос: "Да ты на самом деле умерла... " я в шоке отрываюсь от компа и думаю про себя удивленно: "Как умерла? Что значит умерла?.. " а мне кто-то говорит... "Да это правда обернись, посмотри направо... "!!!!!!

Я оборачиваюсь и нахожусь в ступоре. Там лежу я, мое тело, мое безжизненное мертвое тело. Такое странное ощущение, я понимаю что Я здесь, а там оно - мое тело, но только без меня... Я не верю, так странно видеть себя со стороны, словно чужой мешок. Я не могу поверить, что больше не живу. Пытаюсь ткнуть пальцем в лицо, кожу, волосы... А оно как пустое безжизненное тело не реагирует. Не отвечает мне... Затем я слышу другой голос: "Да так странно умерла. Не болела, здоровая была, молодая уснула и не проснулась... Очень жаль" кто-то другой "Как просто уснула? " "Да".

Я все понимаю резко. И чувствую что меня кто-то зовет, мне куда-то пора уходить. Мне так становиться горько... Я начинаю плакать, молиться, разговаривать с Богом. Как же это не справедливо, почему именно сейчас? Почему именно тогда когда я так счастлива, когда мои мечты все начали сбываться, когда появился свет в моей жизни, карьера, любимая работа, перспективы. Когда я встретила любимого человека, мы всего виделись один раз, это не правильно, у меня даже не было времени пожить рядом с ним. Провести время вместе. Это все неправильно, для чего надо было жить, страдать столько, чтобы потом как только жизнь начала налаживаться, как только Бог мне послал любимого уснуть ночью и не проснуться... И так просто взять и уйти... Я сидела на коленях перед своим телом и плакала, молила, просила Бога... Я никогда так безумно не хотела жить. Я настолько сильно чувствовала, как я люблю жизнь. Я не могла понять как можно просто все бросить и уйти... Оставить любимых одних....

Я слышала какой-то голос меня успакаивал, иногда задавал вопросы: "Действительно ли я люблю его и хочу прожить немного свою жизнь именно с ним а не с кем-то другим? " или "зачем тебе жизнь? " или "Пойдем.... Ну-ну не надо пора... Нам пора"... А я не могла понять как пора... Неужели пора. Мне весго 24... Я еще ничего не сделала... Я даже не реализовала свои мечты...

А потом я услышала Ответ: "Хорошо, я учел все, я готов дать еще одну жизнь.. " я радуюсь, становится светлее. Я пытаюсь войти в свое тело, но у меня ничего не получается. Оно все равно мертвое... Я смотрю вверх, я уже устала совсем, почти истощена еле-еле держусь... Пробую еще войти, но у меня нет сил.... Сново плачу... Смотрю вверх. И мне голос говорит: "нет-нет, не старое тело... Я дарую тебе новое тело, новую жизнь" и я чувствую как моя душа обрастает постепенно материей, телом, смотрю на свои руки, чувствую.... Новая я... Открываю глаза...

Что это все было такое? Сон или реальность... Не могу до сих пор в себя придти после этого.